Байки старого чекиста №5. Побег из албанского Вольфенштейна
Мы сидели в привычной охотничьей избушке, укрывшись каждый овчиной, и непринужденно разговаривали. Рядом дышал теплом камин. Жарко полыхал захваченный еще в Берлине трофейный уголь, кресла из потертой медвежьей кожи казались мягкими, как перины. Водка была отменная, горячая, с лимоном. Полутьма была уютная, домашняя, красноватая благодаря свисающим с потолка красным знаменам с золотой бахромой. В заледенелое окошко, в котором мелькали мрачные красноармейцы с винтовками и сосульками на носах, было видно, что во дворе начиналась пурга. В доме было тихо, только временами издалека, как с кладбища, доносились взрывы солдатского хохота и редкие выстрелы расстрелов врагов народа. На полке медленно шкворчало почти заглушенное радио, говоря что-то о плановых надоях кукурузы в тракторных шахтах братской Монголии.
Мой хозяин, легенда разведки и потомственный член КГБ с дореволюционных времен товарищ Владилен Проквович утер рот своей бородой, сдвинул кудрявую папаху на затылок и спросил:
- Водочка-то заканчивается, а икры еще достаточно. Может, чайку выпьем?
Вечер подходил к концу, и хотя время еще было, мне поднадоело перемывать кости диссидентам и капиталистам и обсуждать последний провал голливудской антисоветчины. Я приехал сюда за очередной историей из подвигов моего собеседника. И твердо решил без нее не уходить.
- Можно и чайку, - сказал я. - Тем более что вы обещали мне про него как-то рассказать.
Хозяин хмыкнул, стянул с ноги кирзовый сапог и стал растапливать расписной под хохлому самовар на столе. Потом с видимым удовольствием налил чаю в стаканы, которые торчали в подстаканниках, разукрашенные гербами СССР и КГБ, и подал мне драгоценный напиток с блюдечком икры.
- Это можно. Нравится чай? Китайский. Из Албании. Ты знаешь, что Албания нынче под управлением этого умалишенного, Ходжи? У него во врагах и наш Союз, и капиталисты, и дружил он раньше только с Китаем. Ну вот однажды он нам попытался подгадить, а помог нам невольно британский спецагент, который вначале был нашим страшным врагом. Впервые с ним мы столкнулись в ходе операции «Licensed to Kill» (1965). Это - первая операция из серии про агента Чарльза Вайна, дешевого британского клона Джеймса Бонда. Если коротко, один шведский ученый изобрел антигравитацию, и его дочь пыталась передать изобретение Великобритании. Поскольку Бонд был тогда занят, кормил рыбок где-то в Амазонке, британцы поставили в качестве телохранителя к шведу Чарльза Вайна.
- Узнав об этом, наше ведомство пыталось помешать Вайну. С нашей стороны операцию вели бывший двойник Черчилля комиссар Течников, его подручный товарищ Садистиков и два каких-то еще комиссара, один из которых двойник Михаила Козакова. Мы уж его пытались и расстрелять, и взорвать, и взять в плен… А когда ничего не вышло, в ход пошло наше секретное оружие! Мы выпустили против Чарльза Вайна его двойника.
- Он тоже, как и Вайн, был вооружен лучшим оружием для секретного суперагента - пистолетом Маузера с гигантским глушителем. Но Вайн в итоге его пристрелил у стенки с подписью «Не парковаться» и победил. Опять британские спецагенты нарушили собственные правила, нет прощения капиталистам…
- И что вы тогда сделали?
- Ну, у нас был план послать против него нашего коммунистического киборга, сделанного на Лубянке из органов репрессированных диссидентов и запасных частей от трактора «Кировец», но… В общем, антигравитация оказалась лохотроном, и мы просто оставили Вайна в покое. Потом мы еще немного столкнулись с ним в ходе его операции «Where the Bullets Fly» (1966). Британские ВВС тогда испытывали секретный легкий металл «Спуриум» для ядерных самолетов, но международная шпионская сеть самолет угнала, оглушив охрану супергипнозом. Самолет британцы успели сбить, но вот спуриум был похищен, и его пытались продать нам. Увы, я был тогда на отдыхе, охотился в Сибири на медведей с танка из калаша, а без меня бездари в 5-м отделе ничего не умели. Решили, что их опять обманывают и взорвали продавца в машине. Ничего хорошего, а из кого потом на Лубянке новое чучело для стендовых испытаний сделали, тебе знать не нужно.
- Ясно… И как же в итоге вы посотрудничали с этим британцем не «по своей воле»?
- О, вот мы и подошли к самому интересному… К особой, уникальной операции с пафосным названием «Кто-то похитил нашего русского шпиона» (1967). Настолько секретной, что в американском прокате ее назвали «Окей, Евтушенко!» и девять лет не выпускали на экраны.
- Это чтобы прилепиться к итальянской пародии на Бонда «Окей, Коннэри»?
- Именно! Просто заменили на Евтушенко. Это был наш секретный разведчик в Лондоне.
- Это тот самый, родственник министра Бродского, муж Окуджавы и зять Ахмадуллина?
- Да, товарищ. Чертовы британцы его раскрыли и арестовали. Евтушенко собирались переправить на свою явку морским путем. Но во время перевозки на корабле его выкрала специальная команда с другого судна в черных аквалангах, которая загасила экипаж слезоточивым газом. А так же была вооружена уникальным оружием - немецкими автоматами, которые стреляли без огня и дыма, только звуками!
- Какой блестящий прогресс у вашего ведомства!
- Это были не наши, хотя даже Евтушенко сначала обманулся… На самом деле его похитила албанская разведка! Полковник Сигурими товарищ Ковачс, который к каждому второму слову прибавляет «ревизионизм!» - и его китайский куратор. Товарищ Лей Чай… нет, Лай Чай… Нет… Лай Ври… А, Лай Чи, точно! В обычном китайском одеянии.
- Цель у них была простая - вытрясти из Евтушенко все, что он знает, а потом прикончить, чтобы русские и британцы подумали друг на друга. Но не тут-то было! - решил героический товарищ Евтушенко и отважно выпрыгнул за борт. Увы, подлые албанско-китайские лжекоммунисты и это предусмотрели - и успели растянуть под водой свою сеть… Это был первый случай, когда товарищ Евтушенко попал в шпионскую сеть, из которой не выбраться самому…
- И как я понимаю, британцы отправили на поиски Евтушенко Чарльза Вайна?
- Именно так. Причем сначала родное начальство нашло его на пляже, где он отдыхал с очередной толстомясой профурсеткой, и она вколола ему парализатор из кураре. Так, просто, испытать препарат попутно. Агент полтора часа лежал без дыхания и сердцебиения, пока не оклемался. На его счастье, его отпустило и он показал толстомясой, что у него там внизу парализовало не все.
- Господи, как же жестоки методы капиталистов!
- И не говори, товарищ! А ты еще возмущался, что мы на политзаключенных в Гулаге яды на основе радиоактивной водки испытываем!
- В общем, Вайн полетел в Мадрид. Туда же одновременно отправился и наш спецагент товарищ Милович. Конспиративно замаскировавшись под югослава. Для чего надел папаху и взял в зубы трубку.
- Милович явно не самый лучший агент…
- Да, но зато работал бесплатно, за койку в одесском общежитии, так что почему бы и нет… Правда, его портрета в посольстве не было, так что в аэропорте его чуть с Вайном не перепутали. Тот так поморщился, как будто лимон сжевал - и решил сменить портного.
- Вайна встретила длинноногая красотка из военно-морской разведки Пандора Найт и отвезла в посольство.
- Звучит как псевдоним проститутки.
- Ну, а ты думаешь, откуда они агентов берут там, на Западе… Проследив за Вайном, наш агент Милович оперативно уставил жучок им на окно. Увы, дело закончилось ничем - Вайну пришлось швырнуть в окно свои секретные часы с нитроглицерином, те взорвались, и слежку… пришлось снять. Часы, кстати, оказались абсолютно бесполезны - очередные капиталистические понты! Натрахавшись в отеле, Вайн и профурсетка Пандора пошли искать Евтушенко. Естественно, так как его увозили на корабле, искать решили в порту, где еще? В порту ничего не нашли - стали искать в море, где же еще? И так как дуракам везет, они почти сразу наткнулись на корабль Ковачса, который болтался в море возле Испании и ждал Вайна. Ночью Вайн смог безо всяких побудительных причин найти корабль Ковачса, и сразу догадался, что Евтушенко там. Потому что интуиция. Естественно, дурака подстерегли и взяли в плен.
- Я правильно понимаю, что Ковачс не только откуда-то знал про перевозку Евтушенко, но и про отправленного Вайна? У них что, был крот в Лондоне?
- Сие осталось неизвестным. Но сразу скажу, пионер - никогда не стоит недооценивать албанскую разведку и ее хитрость!!! Ты что, тот фильм с Бельмондо не смотрел? Албания страшная страна...
- Зачем-то Вайну рассказали всю схему, а потом решили прикончить - ох уж эти тупые злодеи! Разумеется, Вайн тут же спрыгнул в воду и сбежал, да еще и Евтушенко за собой утянул. Но недалеко фраер ушел - наш агент Милович на берегу тут же вырубил хваленого наглосакса и взял себе его телку, Евтушенку и машинку заодно. Увы, албанцы тоже не дремали и тут же схватили всех трех агентов минус профурсетка. Потому что она оказалась двойным агентом, который работал на китайцев в Мадриде. И вообще, ее зовут товарищ Ли!
- Какие-то бессмысленные телодвижения…
- О, британские киношники знают в этом толк не хуже немецких… Зато как хорошо замаскировали эту Линьку - явно не обошлось без пластической операции кухонным ножом и бамбуковыми палочками… В общем, их повезли в Албанию. Причем очень хитрым путем. Посадили в запертую каюту какой-то подлодки. Но это была маскировка, а на самом деле их везли в автомобильной фуре!
- Ого! А… на хрена это надо?
- Никогда не стоит недооценивать албанскую разведку, товарищ, и ее тупость! К счастью, товарищ Евтушенко знал, что Милович агент молодой, свежая модель, которая по плану нашего Комитета оснащалась встроенным радиопередатчиком в специальным хранилище, замаскированным под ухо. Выброшенный Вайном в унитаз передатчик попал на дорогу где-то в Австрии, где его совершенно случайно нашли британские агенты вместе с запиской от Вайна. Вот так с помощью этой ультранадежной цепочки удалось выйти на его след. И это (***хозяин сделал важный глоток из стакана***) абсолютно никакой роли далее не сыграло. Бездарь этот Вайн был, капиталист и импотент. В профессиональном плане, конечно.
- Неужели товарищ Милович ничего больше не смог сделать?
- Все, что он мог - это поступить как коммунист! То есть, отнял оружие у охранника, закричал: «Я потоплю лодку! За Россию!!!» и вышиб магазин в стенку. Увы, патриотизм товарища Миловича был таким же бесполезным, как наши микрокомпьютеры из калькуляторов…
- Тем временем фура приехала в Албанию. В обычный. Албанский. Замок.
- В албанском замке албанские красноармейцы с синими погонами и немецкими автоматами посадили пленников в подземные казематы. Потом китайский куратор немного с ним поиграл в Индиану Джонса с помощью хлыста, а потом Вайн освободился и сбежал наперевес с захваченным автоматом.
- А какой в этом был смысл? Куда он собирался бежать из блокированного замка с кучей солдат? Это же не игра Вольфейнштейн…
- Вот и Ковачс так и сказал. Так что Вайн, как настоящий британский отщепенец, жалко и позорно сдался. За убийство китайца и попытку побега его немного наказали, покружив на карусели.
- Это что, самая страшная албанская пытка, которую они смогли сделать? Даже пятки на костре под цыганскую музыку не жарили?
- Да, никогда не стоит недооценивать албанскую разведку и ее нищету… Обрати внимание, даже без электропривода, вручную крутят… Странно, что не силой мула или осла на колесике… А вскоре Вайна повели к главному - генералу Бородину и его секретарше Галине Самарофф.
- А почему у албанцев сплошь русские имена?
- Потому что это гнусные предатели, бежавшие из нашей страны за палку албанской колбасы и китайскую лапшу! Жили в албанском замке, разукрашенном красными флагами, жрали дефицитную икру и водку и развратничали в свое удовольствие! Галина так и вовсе корчила из себя идейную и орала на Вайна: «Капиталистическая ревизионистская свинья!»
- А Бородин оказался еще и албанским агентом в Лондоне под прикрытием, членом очередного британского клуба в Лондоне и еще бог весть кем. Он стал склонять Вайна к предательству. А чтобы тот не сомневался в серьезности намерений, специально на его глазах казнил товарища Миловича. На гильотине.
- О боже!
- Да, товарищ… Преступления албанской лжекоммунистической клики неописуемы… Ох, недаром их еще Хрущев послал…
- В общем, Вайн посмотрел на тело Миловича… И решил согласиться. Капиталистическая свинья, никаких убеждений! Однако когда Галина переоделась в платье как проститутка и попыталась соблазнить его… Ну разумеется, на побег - он не поддался! Он сразу понял, что это проверка Бородина. Так что он все предусмотрел, как наш товарищ Штирлиц, который тоже перед тем как ему предлагали чай, таращил глаза, чтобы никто никогда не догадался по его прищуру, что он не достает из стакана ложку.
- Усыпив таким образом бдительность врага, Вайн… тут же его предал.
- Вау, да он мастер маскировки...
- Да, я же говорю, Штирлиц с его обманом гестапо по сорок раз отдыхает... Сбежал Вайн с помощью Галины, которая тут же тоже всех предала. Галина вломилась сразу после этой проверки ему в спальню и сообщила, что их собираются отправить в Китай. А так как ничего страшнее, чем жрать лапшу посреди рисового поля на строительстве очередной металлургической печки во славу Мао Цзэдуна они представить не могли - то тут же решили бежать и вырубили охранника с простым албанским именем Лемниц.
- Господи, эта история так гениальна, что даже экран рябью пошел…
- Увидев тело товарища, албанцы тут же включили сигнализацию! Ну, точнее колокол… Сам понимаешь, Албания страна нищая, у них даже вместо электричества свечами освещали. Налетела толпа албанских красноармейцев с винтовками и стали пулять во все стороны. Но Вайн и Галина освободили Евтушенко и даже замочили кучу албанцев, которые перли в дверь, как болванчики.
- О, это таки точно замок Вольфенштейн-3D, там такие же тупые боты были…
- На шум прибежал даже лично Бородин в родной красной косоворотке… Он попытался изобразить из себя умного и загасить Вайна гранатой. Но не получилось, по преступной глупости - Бородин забыл, что перед броском из гранаты надо выдергивать чеку… Вот что значит прогуливать НВП!!!
- В общем, перестрелки, взрывы в узких каменных проходах, гибель десятков солдат!..
- Да, это точно замок Вольфенштейн, албанская версия! А Энвер Ходжа на экзоскелетах с пулеметами тут будет?
- Да заткнись ты! Нет, тут кое-что покруче! Выбравшись из замка, они прыгнули в Фольксваген Галины и погнали к границе, где напоролись на военный полигон. Где тренировались… ща вдохни воздуху в грудь! Бронетанковый полк и две бригады пехоты!!!
- Ай, молодца, тупые предатели! Ох, сколько же юнитов сейчас будет втянуто в бой!
- В общем, на них ломанулась целая албанская армия! Которая ездит на американских танках «Уокер Бульдог», американских броневиках М113 и джипах «Виллис». Все без исключения с намалеванными албанскими флагами. А на полигон на американском шевроле времен товарища Сталина прибыли лично Ковачс и Бородин.
- Все это добро целых три часа ездило, лязгало, шумело, но ни разу не выстрелило. А все потому что все погнались за каким-то другим Фольксвагеном, который искал Треблинку.
- А Фольксваген с нашими агентами умотал аж на побережье, где случайно наткнулся на оставшихся в этой стране английских партизан.
- Откуда в Албании английские партизаны?!
- Да известно откуда, в 43-м году засланы… Да, и как тот партизан из анекдота, до сих пор пытаются найти поезда, чтобы их под откос пустить…
- Их старшой мистер Поттс обрадовался, что о них наконец вспомнили, а то радио давно уже сдохло, и отвел на побережье, где они захватили моторку. После ожесточенной битвы почти со всем с албанским военно-морским флотом в лице одной лодки, шпионам удалось прорваться.
- Ну это как раз несложно было.
- Не скажи! Ведь это была албанская лодка трансформер! Во время боя она сложным техническим способом увеличивала экипаж из четырех матросов с винтовками до пяти матросов с автоматами!
- Фантастика, товарищ! А я думал, это у меня от водки в глазах рябит!
- Нет, это дерьмовая пленка. В общем, шпионам удалось подбить албанский флот из особой сигнальной ракетницы с атомным наполнением, которая взрывает вражеские лодки как крупнокалиберная пушка. Но тут на них наслали вертолет!
- Вау! (хрусть-хрусть-хрусть) Я щас огурец проглочу от удивления!
- Однако Вайну удается тут же сбить вертолет из автомата!
- Вау! Такого даже в Вульфенштейне не было, это точно!
- А то! Какая же шпионская история да без взорванного вертолета!
- В общем, после этого они вернулись на берег, где каким-то магическим образом оказался тот же Фольксваген, и тут же вернулись на полигон. По пути отвалился Поттс, который внезапно ощутил непреодолимую потребность извиниться перед симпатичной блондинкой на берегу за то, что увидел ее в купальнике. На полигоне машина застряла, но они тут же захватили подвернувшийся под руку танк, которым Евтушенко по счастливой случайности умел управлять. А иначе бы дурак Вайн так и сдох бы там под гусеницами маоистской диктатуры.
- Да тут не только Вульфенштейн, тут еще и Ворлд оф Тэнкс!
- Короче, на танке подлец Вайн задавил машину Ковачса и Бородина, уничтожив албанский маоизм в натуре, поломал какую-то вышку посреди поля, порвал железный занавес и мозги присутствующих и сбежал обратно в капиталистический мир. А что было с Евтушенко, капиталисты умолчали, но на самом деле мы его успешно вернули домой.
- Лютая дрянь вышла, Владилен Проквович...
- Да. Но трофейный чаёк хорош. Особенно если параллельно пить водку.
- Хм... А что с Вайном потом было?
- Как обычно у них на Западе - всем надоел и его списали. Правда, потом еще три части было с его дублером - по имени Чарльз Бинд. Но это такая ерунда, что и рассказывать не буду. Эх, уж на что был дурак Вайн, а все же и то лучше. Вот и вся история.
Хозяин закончил свой рассказ и, как бы в подтверждение окончания разговоров, задумчиво затянулся кубинской сигарой, стряхнув потом пепел в череп американского резидента ЦРУ на столе, добытый еще во времена Карибского кризиса. Я же сидел с давно остывшим чаем в руках, задумчиво смотрел в окно на синеющие вдалеке ели, танки и ледяных красноармейцев с ППШ наперевес и думал - думал, как же много подвигов совершила наша разведка в борьбе с могучей Албанией, сколько великих достижений у нее в секретных архивах… А сколько еще таких рассказов впереди…
Несмотря на отвратительное качество киношки, как в художественном, так и в техническом плане, она была переведена. Вы можете посмотреть её в сообществе и убедиться в том, что такое дерьмо вообще бывает на свете. Фильм переведен и озвучен Сергеем Гостом. Приятного просмотра.
You can watch this video on www.livejournal.com