"Заброшенный дом" (2006) и "Настоящие охотники за приведениями" (1990) - призраки сибирской глубинки
«Призрак бродит по Европе - призрак коммунизма»
Манифест Коммунистической партии
Вообще-то этот обзор я планировал написать к такому неправославному и буржуйскому празднику, как Хэллоуин. Но я со своим медведем настолько углубился в водочный запой, что вышел из него только сейчас и уже будучи в вытрезвителе. За ненадлежащее поведение и уничтожение стратегических винно-водочных запасов меня отправили в ГУЛАГ выкапывать клюкву из-под сибирских снегов. А так как наш суд - самый гуманный суд в мире, значит, так тому и быть.
Итак, мы начинаем клюквобзор, центральной темой которого будут призраки и прочая бесовщина из дремучей Сибири. Встречайте нашу первую жертву - испанский хоррор «Заброшенный дом», действия которого начинаются SФMEWHЕЯЕ IИ ЯUSSIA в 1966 году.
Обычная крестьянская семья собирается пить vodka и закусывать kartoshka.
«Нуешьтыкушайладнодавай!» - подгоняет мать ребёнка. Ikonы и рушник тому свидетели.
Ну, давай, деточка, кушай! Сам товарищ Stalin смотрит на тебя!
Отец семейства только было взялся на butыlka, но тут гробовую тишину нарушает шум и грохот.
Мужик берёт ружьё, выбегает на улицу и в шоке останавливается: у дома затормозил ЗиЛ 131, массовое производство которого начнётся в СССР только в следующем году!
А в машине - испустившая дух женщина и пара карапузов.
Под тревожную музыку начинаются титры, а действие перескакивает в наши дни. Смотрите и ужасайтесь! Это фильмов ужасов «ГНЕ АЬАИDФИЕD»!
Главгероиня - одна из тех самых двух карапузов. Много лет спустя она, уже будучи тёткой в возрасте, решила навестить родину и прилетела из Америки в Россию болгарскими авиалиниями.
И пусть вас не смущают виды Софии, болгарские номера, флаги Болгарии и Евросоюза, постоянно маячащие в кадре.
Надпись «Аэрофлот» и аутентичный шеврон у охранника абсолютно точно говорят, что это Яussia!
Ин Совьет Раша новое такси - жёлтое такси, комрад!
Пока тётка проезжает на такси мимо «российских» видов, оператор под мрачные эмбиенты и рёв сирен захватывает в кадр крупным планом то рога трамваев, то предметы садово-парковой культуры.
Получается действительно атмосферно. Эх, с таким атмосферным вступлением «Мастера и Маргариту» бы экранизировать!
Чтобы узнать подробности о своей приёмной семье и о том, кто был настоящими родителями, Мэри (так зовут героиню) навещает местного tchinovnika, которого играет наш любимый и неповторимый болгарский актёр Валентин Ганев.
Как и любого другого russkogo чиновника, у него в кабинете есть samovar, карта USSR, бутылки водьки и грамоты советских времён.
Ганев вручает Мэри весьма убедительно выглядящее свидетельство о смерти её матери.
Затем женщина едет в гостиницу, где пережидает ночь, смотря обычные российские новости, где говорят что-то про Соловьёва и Булгакова.
Утром в загородной глуши, где до сих пор висят советские агитплакаты, Мэри пытается найти дачу своих настоящих родителей, Кайдановских.
Там она знакомится с водителем Анатолием, обладателем старой куртки, не менее старого грузовика ЗиЛ и значка Отличника Советской Armii.
Номера у грузовичка вообще образца 36-го года.
Водила подбрасывает бабёнку до заброшенной дачи Коли Кайдоновски (sic!)
Там её в лучших традициях индийских фильмов встречает потерянный брат-близнец Коля, ходящий в дедовской шинели и с мосинкой.
А также самовары. Больше, больше samovarov!
И matryoshkas, с которыми играются призраки!
Завязка не шик и можно подумать, что нас ждёт стандартный фильм про дом с приведениями. Но как бы ни так. Дальнейший сюжет нелинейный, запутанный, интригующий (хотя и не без непоняток), включающий в себя реверансы в сторону «Сияния» и «12 обезьян». Крепкая работа режиссёра, оператора и монтажёра создаются реально страшную атмосферу без всяких скримеров. Это вам не «Астрал» или «Паранормальное явление», а кино, которые ближе к фильмам Ардженто. И клюквы далее практически нет. Так что обзор я тут прерву и посоветую заинтересованным посмотреть фильм самостоятельно - он того стоит.
А мы переходим к следующему нашему пациенту, относящемуся к когорте куда менее исследованного сорта развесистой ягоды - к мультклюкве. Перед нами восьмая серия шестого сезона мультсериала «Настоящие охотники за приведениями» за аффтарством некоего персонажа с польской фамилией.
По сюжету команда охотников отправляется в Сибирь, где она должна поучаствовать в конференции при советском институте с непроизносимым названием на вроде «Рейфстафнек». Летят они туда на звездатом самолёте, пытаясь попутно пронаблюдать северное siyaniye. И, конечно же, в Ращща царит зима в то время, как в Нью-Йорке лето.
Институт по старой-доброй русской традиции украшен Kupolami и находится в обычном сибирском городке под названием Днепропетровск.
Правда, в русском дубляже герои произносят название как «Днепопатовск». Видимо для того, чтобы зрители не так ржали. Но из кадра букв не вырубишь!
Следующий этап - встреча с эскортом со спонсором, в роли которого выступает теннисистка Катерина Ивановна Новаченка (в русском дубляже - Новаченко). При первом при первом её появлении кадр упорно фиксируется на её nogah. А чего вы ждали? Фетиш на коленки теннисисток был популярен уже тогда.
К Питеру Вэнкману тётя обращается не иначе как «товарищ доктор Пётр Вэнкман!»
Интерьер куполастого института украшен гигеровскими барельефами и фресками с чёрными serp и zveda.
Помещения же заставлены сверхсекретными приборами, видимо, предназначенными для психотронных исследований и прочей борьбы с капиталистами.
Катерина знакомит amerikantsev с их советскими коллегами - двумя расовыми белорусами: блондинистым бугаем Владимиром Павлом Максимовым (в русском дубляже - Владимиром Погремазиным) из Минска и усссатым Дмитрием Смердяковым (у нас - Миляковым) из Пинска. Хэй, хэй, заокеанские мультипликаторы знакомы с географией!
«Тьфу!» - плюются они, едва завидев охотников за приведениями, выражая призрение к империалистам. «У нас есть революционная теория и мы изменим мир! Вы со своими американскими игрушками и мигающими приборчиками - буржуазные цирковые уродцы. Вы думаете, что вы такие крутые? Скоро весь мир увидит, что сделают Владимир и Дмитрий!»
«Мошенники, обманщики! Тьфу! И Эйнштейн был мошенник!» - максимально накаливает разоблачительный тон Владимир.
В чём же состоит революционная теория исследователей? А в том, что Титаник потонут от столкновения с призраком Элвиса Пресли! Ура, tovatistchi!
Впрочем, мелкобуржуазные зазнайки не воспринимают революционную мысль всерьёз. Но ничего. Слушатели просто ещё не доросли до этой прогрессивной теории, а над великим революционерам поначалу смеялись. Как говорил Герберт Уэллс, революцию начинают изгои.
Внезапно, кто-то похищает из хранилища института Безымянную книгу - могущественный паранормальный артефакт. За дело берётся адвокат Фейгин инспектор милиции Фейден, неизменно обращающийся к главе охотников Спенглеру не иначе, как «товарищ».
Но Катерина и команда охотников решают взять дело в свои руки. Сбежав от приватльного взгляда инспектора, они выбегают на улицу и садятся в Волгу.
После чего направляются вслед за исходящим от книги сигналом в лес, минуя улицы Днепропетровска с их знаменитыми датскими домиками и мечетями.
Но Фейден на своём Запорожце неустанно следует за героями со словами «А вот и я, товарищи охотники!»
Бригада следопытов-самоучек застревает на пути к месту назначения. Катерина в шоке. Правда непонятно от чего: от факта застревания в снегу или от того, что её машина вдруг сменила форму фар и обрела кузов типа «универсал»?
Глядят охотники, а перед ними лошадка, везущая хворосту воз. И, шествуя важно, в спокойствии чинном, лошадку ведет под уздцы мужичок. Запрыгнули они к нему в воз и поехали в горы.
Вперёд, на борьбу с сцуровыми soviet privedeniami!
А в горах творится нечто! Целая колдовская месса с участием Владимира, Дмитрия и целой оравы культистов.
Открыв Некрономикон Безымянную книгу на странице с изображением куполов, Владимир пытается призвать одного из Древних.
Кто сказал «Лавкрафт на минималках»? Погодите, через пару минут сами персонажи мультфильма озвучат фамилию, творчество обладателя которой послужило объектом копипасты вдохновения сценариста.
На заклинания из книги слетаются грибы с Юггота, а из-под земли вылезает Древний. Что же делать?
Не беда! Зелёный рояль в кустах по имени Лизун мигом драпает в Нью-Йорк, минуя medvedey и баллистические ракеты, пущенные в него американскими империалистами, и возвращается с супер-пупер-вундер-штуковину, которая побеждает всех!
Культистов передают в руки советской госбезопасности, комрад Катерина благодарит спасителей, а Лизун начинает танцевать vprisyadku.
Хэппи-энд. Мир-дружба-жвачка!
После этой научно-просветительской лекции ты, дорогой наш товарищ, должен с вниманием относиться к нашему потенциальному эктоплазменному противнику и поклясться нести верную службу по защите социалистических границ от трансцендентных сущностей! Да поможет тебе в этом твой протонный калаш и верный ГАЗ-Экто-24! Ura! Ленин, водька, балалайка!
