А зачем нам вдруг обсуждать её? Она тут пострадавшая сторона.
Часто сталкиваюсь с такой плеткой-семихвосткой:
1. муж назвал ее шалавой
2. она дала или хотела дать мужу по морде
3. он дал ей по морде
5. она спрашивает дорогую редакцию/соседей и соседок/сообщество и т.д. и т.п., что теперь делать?
6. дорогая редакция/соседи и соседки/ сообщество начинают бурно обсуждать, чем отличается женская пощечина от мужского по морде, можно ли назвать женщину шалавой и куда и кому теперь бежать, то ли ей от него, то ли ему от нее, то ли ребенку от обоих
7. все соединяются в том, что во всем виноват патриархат, с вариациями от "измельчал мужик, патриархат не тот пошел, потому что его испортили феминистки" до "в патриархате мужчины только тем и заняты, что гнобят женщин"
А теперь давайте я вам изложу простой силлогизм:
большая посылка: грызуны грызут все подряд
малая посылка: грызун - это существительное
____________
итого: существительные грызут все подряд
Нравится? Мне тоже нет. Очевидно, что глупо вышло. И ошибка тоже очевидна: эти большая и малая посылка изначально некомпаратибельны. В большой берется "грызун" из биологической понятийной системы, в малой - из грамматической.
В разборах выше приведенной семихвостки логическая ошибка менее очевидна, но это та же самая ошибка. Произовльно смешивается несколько парадигм. В результате получается, что феминистки грызут все подряд, а мужчины - это существительное.
Попадалово начинается, как только мы хватаемся за понятие "патриархат" и используем его просто как модное уличное словечко, безразмерное такое. И получается, что царь Николай Кровавый смертным боем бил жену и детей. Потому что Николай Кровавый очень патриархальный дядечка был. Нет, ну согласитесь, кто в патриархальном государстве патриархальнее самого главного мужика? Разве что патриарх всея Руси. Ага, а патриарх, значит, попадью чуть что мутузит? Да? Нет?
Где ошибка? А ошибка в безразмерности. В разных странах - разный патриархат. В разные времена разные патриархаты. А в одной стране в одно и то же время в разных стратах общества один и тот же патриархат агирует еще разнее, чем в разные времена в разных обществах, но приблизительно в одинаковом страте.
Поэтому очень патриархальный патриарх не пиздит детей, хотя Библия как бы разрешает и властим у него, что грязи. А вот какой-нибудь Клячкин, который отставной козы барабанщик, у него жена от соседской жены отлитчается только тем, что у ней фигнгал всегда под левым глазом, а у той всегда под правым. В одно и то же время в одном и том же обществе встречаются такие типичные певцы патриархата как Максим Горький и стадо деревенских мужиков, запрягших нагую шестнадцатилетнюю девочку замесь лошади, стегающие ее кнутом за то, что она, шалава, мужу изменила. И когда они реально встречаются Максимушко чудом остается жив, со всеми переломаными костями-ребрамит валяться на обочине. Он из другого страта. И там другие правила игры в патриархат. Максимушко не имеет выбора и ему даже задумываться не надо: может он в одну каску, еще не окрепший после пули в груди, что-то сделать с осатаневшей толпой или это уже бессмысленно. Он просто тут же кидается поперек.
Все, забыли девочку и лошадь. Вернулись к нехитро сплетеной семихвостке нашей. Все такие обсуждения с такими вот исходными данными ничего на выходе, кроме чепухи не дают. Не известны изначальные условия игры. За кого эта женщина выходила замуж? За патриархального такого вот Максимушку? Тогда да, может и по щекам его бить, и сковородкой обласкать. Он обязан терпеть. Система отношений, в которой он находится такая. Но в системе, а не в куче-мале на каждое право есть обязанность. Женщина, которая имеет право бить мужчину по лицу, не имеет права без его разрешения уходить встречаться с другими мужчинами. Это условия игры: я могу визжать, бить сервизы и все равно он будет говорить только:
- Солнышко, опусти табуретку, тебе же тяжело держать ее одной рукой в воздухе.
Я могу не уметь готовить, и при мысли об уборке сразу же кричать, что я не прислуга и что у меня должна быть прислуга (а он должен соответсвоватьт), я могу тут же скинуть мужу на руки ребенка, когда он придет с работы.
НО. Но я не могу встречаться с мужчиной, по каким бы причинам я этого ни желала (друг детства, великий писатель и т.п.), если мой муж сказал нет. Я не могу произнести "этот стакан воняет", я обязана выражаться "этот стакан плохо себя ведет". Если меня обижает другой мужчина, я обязана пожаловаться мужу/отцу/брату, а они обязаны хоть ценой собственного здоровья, но за меня отомстить. Все. Женщина, которой нужны такие отношения с самого начала должна законнектится в соответсвующий страт, затарится поклонниками и ежедневно соответствовать Светлому Образу. Это парадигма прекрасной дамы.
Есть умеренный вариант. Белоснежка. Ей никогда не придет в голову устроить истерику. А ему никогда не придет в голову ей командорвать. Она немножко умственно отсталая, но не дебилка. Она всегда весела как птичка. Настроена ко всем позитивно. Не любить ее может разве что мачеха (свекровь). Она умрет розовой старушкой и успеет сделать за свою жизнь очень много добра. Именно ее дочь станет феминисткой. Хотя сама Белоснежка никогда не осилит это слово, как и другие многа букв.
В семье может быть принято между собой драться. В такой семье жена слушаться мужа не обязана. Он может сказать ей "шалава", поторму что она может сказать ему "мудак". Тут вопрос стоит другим макаром. Нужно уже сравнивать весовые, а не мэн-вумэн категории. Если в нем под сто кило, а она такая вся мышка-малышка, то он не имеет правов бить со всей дури, а она, будь ласка, не должна плескать на него кипятком и кидаться с колюще-режущими предметами. И когда она пытается прийти к мужу с мечом или пощечиной, то просто должна считаться с тем, что тоже получит по оралу. Такие драчливые семьи счастливо доживают до золотой свадьбы. Бо соблюдается равновесие. Ругаться матом, как ругается ваша покорная кОза и ожидать, что в присутствии кОзы мужчины будут изъяснятся так, что что ни слово, то цицерон с языка? То же самое: найди себе строго психически нормального, очень волевого и физически очень здорового мужика, очень добродушного, с немножко тормознутыми психическими реакциями. Научись готовить салат по-милански и так, чтобы в нем всегда было трюфелей ровно столько, сколько мужнина душа просит именно сегодня. Пусть всегда у тебя будет чистая хата, хлеб выпечен, вкусен квасок и ты без проблем мужика на скаку остановишь. Может быть, один-два из остановленых не подойдут. Но в конце концов ты остановишь нужного. Это парадигма миллионерши из одноименной пьесы Бернарда Шоу. Да-да, той самой, у которой нет чувства юмора.
Чувства юмора нет и у Офелии, Русалочки, Мисюсь и прочих униженных и оскорбленных.
И есть ... есть совсем-совсем другое. Но об этом я здесь не скажу. Пусть одна из самых замечательных женщин на свете скажет:
1. муж назвал ее шалавой
2. она дала или хотела дать мужу по морде
3. он дал ей по морде
5. она спрашивает дорогую редакцию/соседей и соседок/сообщество и т.д. и т.п., что теперь делать?
6. дорогая редакция/соседи и соседки/ сообщество начинают бурно обсуждать, чем отличается женская пощечина от мужского по морде, можно ли назвать женщину шалавой и куда и кому теперь бежать, то ли ей от него, то ли ему от нее, то ли ребенку от обоих
7. все соединяются в том, что во всем виноват патриархат, с вариациями от "измельчал мужик, патриархат не тот пошел, потому что его испортили феминистки" до "в патриархате мужчины только тем и заняты, что гнобят женщин"
А теперь давайте я вам изложу простой силлогизм:
большая посылка: грызуны грызут все подряд
малая посылка: грызун - это существительное
____________
итого: существительные грызут все подряд
Нравится? Мне тоже нет. Очевидно, что глупо вышло. И ошибка тоже очевидна: эти большая и малая посылка изначально некомпаратибельны. В большой берется "грызун" из биологической понятийной системы, в малой - из грамматической.
В разборах выше приведенной семихвостки логическая ошибка менее очевидна, но это та же самая ошибка. Произовльно смешивается несколько парадигм. В результате получается, что феминистки грызут все подряд, а мужчины - это существительное.
Попадалово начинается, как только мы хватаемся за понятие "патриархат" и используем его просто как модное уличное словечко, безразмерное такое. И получается, что царь Николай Кровавый смертным боем бил жену и детей. Потому что Николай Кровавый очень патриархальный дядечка был. Нет, ну согласитесь, кто в патриархальном государстве патриархальнее самого главного мужика? Разве что патриарх всея Руси. Ага, а патриарх, значит, попадью чуть что мутузит? Да? Нет?
Где ошибка? А ошибка в безразмерности. В разных странах - разный патриархат. В разные времена разные патриархаты. А в одной стране в одно и то же время в разных стратах общества один и тот же патриархат агирует еще разнее, чем в разные времена в разных обществах, но приблизительно в одинаковом страте.
Поэтому очень патриархальный патриарх не пиздит детей, хотя Библия как бы разрешает и властим у него, что грязи. А вот какой-нибудь Клячкин, который отставной козы барабанщик, у него жена от соседской жены отлитчается только тем, что у ней фигнгал всегда под левым глазом, а у той всегда под правым. В одно и то же время в одном и том же обществе встречаются такие типичные певцы патриархата как Максим Горький и стадо деревенских мужиков, запрягших нагую шестнадцатилетнюю девочку замесь лошади, стегающие ее кнутом за то, что она, шалава, мужу изменила. И когда они реально встречаются Максимушко чудом остается жив, со всеми переломаными костями-ребрамит валяться на обочине. Он из другого страта. И там другие правила игры в патриархат. Максимушко не имеет выбора и ему даже задумываться не надо: может он в одну каску, еще не окрепший после пули в груди, что-то сделать с осатаневшей толпой или это уже бессмысленно. Он просто тут же кидается поперек.
Все, забыли девочку и лошадь. Вернулись к нехитро сплетеной семихвостке нашей. Все такие обсуждения с такими вот исходными данными ничего на выходе, кроме чепухи не дают. Не известны изначальные условия игры. За кого эта женщина выходила замуж? За патриархального такого вот Максимушку? Тогда да, может и по щекам его бить, и сковородкой обласкать. Он обязан терпеть. Система отношений, в которой он находится такая. Но в системе, а не в куче-мале на каждое право есть обязанность. Женщина, которая имеет право бить мужчину по лицу, не имеет права без его разрешения уходить встречаться с другими мужчинами. Это условия игры: я могу визжать, бить сервизы и все равно он будет говорить только:
- Солнышко, опусти табуретку, тебе же тяжело держать ее одной рукой в воздухе.
Я могу не уметь готовить, и при мысли об уборке сразу же кричать, что я не прислуга и что у меня должна быть прислуга (а он должен соответсвоватьт), я могу тут же скинуть мужу на руки ребенка, когда он придет с работы.
НО. Но я не могу встречаться с мужчиной, по каким бы причинам я этого ни желала (друг детства, великий писатель и т.п.), если мой муж сказал нет. Я не могу произнести "этот стакан воняет", я обязана выражаться "этот стакан плохо себя ведет". Если меня обижает другой мужчина, я обязана пожаловаться мужу/отцу/брату, а они обязаны хоть ценой собственного здоровья, но за меня отомстить. Все. Женщина, которой нужны такие отношения с самого начала должна законнектится в соответсвующий страт, затарится поклонниками и ежедневно соответствовать Светлому Образу. Это парадигма прекрасной дамы.
Есть умеренный вариант. Белоснежка. Ей никогда не придет в голову устроить истерику. А ему никогда не придет в голову ей командорвать. Она немножко умственно отсталая, но не дебилка. Она всегда весела как птичка. Настроена ко всем позитивно. Не любить ее может разве что мачеха (свекровь). Она умрет розовой старушкой и успеет сделать за свою жизнь очень много добра. Именно ее дочь станет феминисткой. Хотя сама Белоснежка никогда не осилит это слово, как и другие многа букв.
Click to viewВ семье может быть принято между собой драться. В такой семье жена слушаться мужа не обязана. Он может сказать ей "шалава", поторму что она может сказать ему "мудак". Тут вопрос стоит другим макаром. Нужно уже сравнивать весовые, а не мэн-вумэн категории. Если в нем под сто кило, а она такая вся мышка-малышка, то он не имеет правов бить со всей дури, а она, будь ласка, не должна плескать на него кипятком и кидаться с колюще-режущими предметами. И когда она пытается прийти к мужу с мечом или пощечиной, то просто должна считаться с тем, что тоже получит по оралу. Такие драчливые семьи счастливо доживают до золотой свадьбы. Бо соблюдается равновесие. Ругаться матом, как ругается ваша покорная кОза и ожидать, что в присутствии кОзы мужчины будут изъяснятся так, что что ни слово, то цицерон с языка? То же самое: найди себе строго психически нормального, очень волевого и физически очень здорового мужика, очень добродушного, с немножко тормознутыми психическими реакциями. Научись готовить салат по-милански и так, чтобы в нем всегда было трюфелей ровно столько, сколько мужнина душа просит именно сегодня. Пусть всегда у тебя будет чистая хата, хлеб выпечен, вкусен квасок и ты без проблем мужика на скаку остановишь. Может быть, один-два из остановленых не подойдут. Но в конце концов ты остановишь нужного. Это парадигма миллионерши из одноименной пьесы Бернарда Шоу. Да-да, той самой, у которой нет чувства юмора.
Чувства юмора нет и у Офелии, Русалочки, Мисюсь и прочих униженных и оскорбленных.
И есть ... есть совсем-совсем другое. Но об этом я здесь не скажу. Пусть одна из самых замечательных женщин на свете скажет: