Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее...
Неподцензурный Жванецкий
1. Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
5. Скупой платит дважды, тупой - трижды. Лох платит всю жизнь.
6. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а “ядерная кнопка” - в пластмассовом чемоданчике?
7. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
8 Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
9. Одна из бед новой России: понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
10. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
11. Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим Oстроумный Вуди Аллен
Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер...
Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
Секс - самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не сможет выспаться.
Вечность - это утомительно. Особенно под конец.
Мозг - мой второй любимый орган.
Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.
Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
Самые прекрасные в мире слова - «это доброкачественная опухоль».В oдесском лифте
В oдесском лифте надпись: “Все бабы - дуры!”
Ниже, другим почерком: “Не все!”
Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”
* * *
- Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..
* * *
Два бывших мужа - это не коллекция… это неурожай!
* * *
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
* * *
Сваха с одесским акцентом:
- У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!…
- Та ви шо!!!…Покажите фото!!..
- Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!…
* * *
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одесситка своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
* * *
- Боря! Ты слышал историю про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.
* * *
- Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
* * *
- Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
- Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась...
* * *
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
* * *
- Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично…
* * *
Встретились две подруги:
- Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине…
* * *
- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
- Как видите!
- А мне сказали, что вы умерли!
- И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!
* * *
- Скажите, миллион - это много или мало?
- Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
1. Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
5. Скупой платит дважды, тупой - трижды. Лох платит всю жизнь.
6. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а “ядерная кнопка” - в пластмассовом чемоданчике?
7. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
8 Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
9. Одна из бед новой России: понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
10. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
11. Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим Oстроумный Вуди Аллен
Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер...
Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
Секс - самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не сможет выспаться.
Вечность - это утомительно. Особенно под конец.
Мозг - мой второй любимый орган.
Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.
Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
Самые прекрасные в мире слова - «это доброкачественная опухоль».В oдесском лифте
В oдесском лифте надпись: “Все бабы - дуры!”
Ниже, другим почерком: “Не все!”
Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”
* * *
- Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..
* * *
Два бывших мужа - это не коллекция… это неурожай!
* * *
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
* * *
Сваха с одесским акцентом:
- У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!…
- Та ви шо!!!…Покажите фото!!..
- Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!…
* * *
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одесситка своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
* * *
- Боря! Ты слышал историю про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.
* * *
- Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
* * *
- Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
- Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась...
* * *
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
* * *
- Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично…
* * *
Встретились две подруги:
- Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине…
* * *
- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
- Как видите!
- А мне сказали, что вы умерли!
- И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!
* * *
- Скажите, миллион - это много или мало?
- Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...