FAQ2: давно обещал продолжнить
...начало тут http://ru-childfree.livejournal.com/982519.html
Явно актуально, но можно слегка расширить. Хотя местами повторяюсь ;)
Но сначала эпиграф.
«В первый день по приезде сотрудник Ч. заявил, что желает обсуждать каждый вечер важные философские проблемы. [...] Вопрос, который мой коллега поставил на обсуждение - но нет, друзья, сначала нужна преамбула. Перед отъездом, сообщил он, ему довелось прочитать, что когда шведским школьницам официально разрешили интимно общаться с мальчиками, успеваемость школьниц повысилась. И они сами объяснили это так: раньше у нас головы были заняты тем, где бы встретиться, а теперь - учебой. С другой стороны, интимная дружба в школе - считал мой коллега - это плохо. «Итак, ставлю на обсуждение вопрос, - заявил он - можно ли разрешить еблю шведским школьницам».»
http://n-t.ru/tp/nf/vei.htm
Q: Одни мои знакомые совершенно не умеют воспитывать ребенка, он растет неуправляемым и наверняка не поднесет им стакан воды в старости.
А: Какое безмозглое быдло. Срочно выдать целительного звиздюлина.
Q: А другие мои знакомые постоянно орут на ребенка и вообще бьют, он вырастет психопатом
А: Какое безмозглое быдло. Срочно оградить ребенка от насилия.
Q: А третьи знакомые совсем затаскали ребенка по кружкам, у него ни минуты свободной
А: Какое безмозглое быдло. Немедленно поставить на вид.
Q: А вот еще у четвертых знакомых ребенок совсем не развивается, только сидит за играми.
А: Какое безмозглое... Блин, ну и много же их, знакомых с детьми...
Q: А когда пятые знакомые меняют памперс...
A: Стоп, есть рацпредложение, может, назрело организовать комитет "чайлдфри в защиту материнства и детства"?
Q: Нет, ну вы послушайте, еще знакомые вообще утопили ребенка в ванной
A: Первая хорошая новость за весь день
...
Q: И еще они отсасывают ребенку сопли через трубочку. И делают это неправильно, надо так (стена текста). Это же ужас?
A (рекламным тоном): "ру.чайлдфри": это сообщество не даст прожить жизнь, не зная, что сопли можно отсасывать через трубочку.
Q: Мы с подругой, пульсируя iq 220 из под герленовых теней, стояли в очереди на очередную премьеру Сумерек. И тут какая-то дама с ребенком пролезла без очереди. Что вы думаете по этому поводу?
A: Вашей личности нанесен существенный ущерб. Entre nous soit dit, самураи в таких случаев делали харакири.
Q: Я стояла, распространяя аромат шанели над утесом гордого духа, за билетами в зоопарк. Какая-то дама с ребенком хотела пролезть без очереди, но я ее не пустила. Я молодец, да?
A: Предки в таких случаях воздвигали триумфальную арку.
Q: А еще когда я, поигрывая упругими ягодицами над шелковыми чулками и взирая благосклонно на малых сих, стояла...
A: (осторожно) вы не пробовали меньше стоять в очередях? Там одни неприятности.
Q: Случилось невероятное. Какие-то посторонние люди завели ребенка чтобы он им поднес стакан воды, а он не поднес
A: Алилуйя. Выкатим бочку рома и возрадуемся. Страшно подумать, что бы было, если бы поднес...
Q: У знакомой однокомнатная квартира, маленькая зарплата и муж сидит на шее, а они собрались заводить второго ребенка. Разве можно ей такое разрешать?
A: Ни за что. Но сначала надо разобраться с шведскими школьницами.
Q: Я не собираюсь заводить детей и вообще их не люблю. Могу ли я считаться чайлдфри?
A: Подайте в секретариат заявление на вступление с тремя рекомендациями.
Q: Моя двоюродная сестра не исключает возможности завести ребенка. Я не против, могу ли я теперь считаться чайлдфри?
A: Так и запишем, член семьи врага народа.
Q: Я детей не планирую, но у моих родителей они были. Могу ли я считаться чайлдфри?
A: А можно встречный вопрос, зачем вообще может потребоваться "считаться чайлдфри"?
Q: У меня из окна видно детскую площадку. Это меня ужасно раздражает, лишает сна и подрывает здоровье. Есть ли трагедия выше?
A: Э... А где площадка?
Q: Ну вот же, если залезть на шкаф и вот так вот изогнуться все прекрасно видно
A: Да, теперь видно. Нет, трагедии выше нет.
Q: Я почитал что в инете пишут о пользе размножения и набросал в ответ контртезисы (стена текста). Здесь же со мной все согласны?
A: Здесь все согласны.
Q: А они мне написали в ответ это, а я им в ответ то. Я молодец?
A: Молодец.
Q: А еще у них есть такой вот аргумент, а я придумал как на него ловко возразить. Правда я прав?
A: Правда.
Q: У принцессы Зазабории (доктора Хауса, губки Боба, другой важной личности) нет детей. Мир, видишь ли ты мой восторг?
A: Вижу. Ваша жизнь прожита не зря.
Q: У принцессы Зазабории (доктора Хауса, губки Боба, другой важной личности) появился ребенок. Что же мне делать?
A: А теперь ваша жизнь окончательно не удалась. Просто не удалась
Q: Я выгуливал своего крокодильчика во дворе и дети там вели себя совершенно неадекватно, кричали, показывали пальцами, рвались посмотреть поближе. Неужели они не понимают что пугают животное?
A: Надеюсь, с крокодилом все в порядке?
Q: А хамоватые родители начали кричать чтобы я убрал крокодила с детской площадки. Хотя он милый, добрый и не кусается.
A: Какие нечуткие люди. Это же крокодильчик.
Q: Есть идея. Пусть все детные и собирающиеся ими стать сдают экзамен. И обеспечивают жилье мимнимум 50 квадратных метров на ребенка. И чтоб звукоизолированое. За городом. Не ближе 100км от крупных городов. И наденут намордники. И при встрече с чайлдфри пусть говорят три раза ку. Как вам?
A: Гениально. Для простоты будем считать, что тут все согласны, осталось уговорить детных.
И в завершение, опять основной вопрос философии:
Q: Я зашел на форум "Православная роженица", в закрытый разделе для матерей-героинь и отцов-героинов. Туда пускают только при документированом наличии 12 детей, но я прорвался. Они там совершенно не понимают идеалогии чайлдфри, порицают аборты и поголовно собираются заводить тринадцатого.
A: Какой ужас. Кто бы мог подумать.
UPD (как же я мог пропустить):
Q: Сегодня я проснулась и подумала что я скорее не чайлдфри, а чайлдлесс, относящаяся к детям как чайлдхейт. Кто же я теперь?
A: Большая любительница английского
Явно актуально, но можно слегка расширить. Хотя местами повторяюсь ;)
Но сначала эпиграф.
«В первый день по приезде сотрудник Ч. заявил, что желает обсуждать каждый вечер важные философские проблемы. [...] Вопрос, который мой коллега поставил на обсуждение - но нет, друзья, сначала нужна преамбула. Перед отъездом, сообщил он, ему довелось прочитать, что когда шведским школьницам официально разрешили интимно общаться с мальчиками, успеваемость школьниц повысилась. И они сами объяснили это так: раньше у нас головы были заняты тем, где бы встретиться, а теперь - учебой. С другой стороны, интимная дружба в школе - считал мой коллега - это плохо. «Итак, ставлю на обсуждение вопрос, - заявил он - можно ли разрешить еблю шведским школьницам».»
http://n-t.ru/tp/nf/vei.htm
Q: Одни мои знакомые совершенно не умеют воспитывать ребенка, он растет неуправляемым и наверняка не поднесет им стакан воды в старости.
А: Какое безмозглое быдло. Срочно выдать целительного звиздюлина.
Q: А другие мои знакомые постоянно орут на ребенка и вообще бьют, он вырастет психопатом
А: Какое безмозглое быдло. Срочно оградить ребенка от насилия.
Q: А третьи знакомые совсем затаскали ребенка по кружкам, у него ни минуты свободной
А: Какое безмозглое быдло. Немедленно поставить на вид.
Q: А вот еще у четвертых знакомых ребенок совсем не развивается, только сидит за играми.
А: Какое безмозглое... Блин, ну и много же их, знакомых с детьми...
Q: А когда пятые знакомые меняют памперс...
A: Стоп, есть рацпредложение, может, назрело организовать комитет "чайлдфри в защиту материнства и детства"?
Q: Нет, ну вы послушайте, еще знакомые вообще утопили ребенка в ванной
A: Первая хорошая новость за весь день
...
Q: И еще они отсасывают ребенку сопли через трубочку. И делают это неправильно, надо так (стена текста). Это же ужас?
A (рекламным тоном): "ру.чайлдфри": это сообщество не даст прожить жизнь, не зная, что сопли можно отсасывать через трубочку.
Q: Мы с подругой, пульсируя iq 220 из под герленовых теней, стояли в очереди на очередную премьеру Сумерек. И тут какая-то дама с ребенком пролезла без очереди. Что вы думаете по этому поводу?
A: Вашей личности нанесен существенный ущерб. Entre nous soit dit, самураи в таких случаев делали харакири.
Q: Я стояла, распространяя аромат шанели над утесом гордого духа, за билетами в зоопарк. Какая-то дама с ребенком хотела пролезть без очереди, но я ее не пустила. Я молодец, да?
A: Предки в таких случаях воздвигали триумфальную арку.
Q: А еще когда я, поигрывая упругими ягодицами над шелковыми чулками и взирая благосклонно на малых сих, стояла...
A: (осторожно) вы не пробовали меньше стоять в очередях? Там одни неприятности.
Q: Случилось невероятное. Какие-то посторонние люди завели ребенка чтобы он им поднес стакан воды, а он не поднес
A: Алилуйя. Выкатим бочку рома и возрадуемся. Страшно подумать, что бы было, если бы поднес...
Q: У знакомой однокомнатная квартира, маленькая зарплата и муж сидит на шее, а они собрались заводить второго ребенка. Разве можно ей такое разрешать?
A: Ни за что. Но сначала надо разобраться с шведскими школьницами.
Q: Я не собираюсь заводить детей и вообще их не люблю. Могу ли я считаться чайлдфри?
A: Подайте в секретариат заявление на вступление с тремя рекомендациями.
Q: Моя двоюродная сестра не исключает возможности завести ребенка. Я не против, могу ли я теперь считаться чайлдфри?
A: Так и запишем, член семьи врага народа.
Q: Я детей не планирую, но у моих родителей они были. Могу ли я считаться чайлдфри?
A: А можно встречный вопрос, зачем вообще может потребоваться "считаться чайлдфри"?
Q: У меня из окна видно детскую площадку. Это меня ужасно раздражает, лишает сна и подрывает здоровье. Есть ли трагедия выше?
A: Э... А где площадка?
Q: Ну вот же, если залезть на шкаф и вот так вот изогнуться все прекрасно видно
A: Да, теперь видно. Нет, трагедии выше нет.
Q: Я почитал что в инете пишут о пользе размножения и набросал в ответ контртезисы (стена текста). Здесь же со мной все согласны?
A: Здесь все согласны.
Q: А они мне написали в ответ это, а я им в ответ то. Я молодец?
A: Молодец.
Q: А еще у них есть такой вот аргумент, а я придумал как на него ловко возразить. Правда я прав?
A: Правда.
Q: У принцессы Зазабории (доктора Хауса, губки Боба, другой важной личности) нет детей. Мир, видишь ли ты мой восторг?
A: Вижу. Ваша жизнь прожита не зря.
Q: У принцессы Зазабории (доктора Хауса, губки Боба, другой важной личности) появился ребенок. Что же мне делать?
A: А теперь ваша жизнь окончательно не удалась. Просто не удалась
Q: Я выгуливал своего крокодильчика во дворе и дети там вели себя совершенно неадекватно, кричали, показывали пальцами, рвались посмотреть поближе. Неужели они не понимают что пугают животное?
A: Надеюсь, с крокодилом все в порядке?
Q: А хамоватые родители начали кричать чтобы я убрал крокодила с детской площадки. Хотя он милый, добрый и не кусается.
A: Какие нечуткие люди. Это же крокодильчик.
Q: Есть идея. Пусть все детные и собирающиеся ими стать сдают экзамен. И обеспечивают жилье мимнимум 50 квадратных метров на ребенка. И чтоб звукоизолированое. За городом. Не ближе 100км от крупных городов. И наденут намордники. И при встрече с чайлдфри пусть говорят три раза ку. Как вам?
A: Гениально. Для простоты будем считать, что тут все согласны, осталось уговорить детных.
И в завершение, опять основной вопрос философии:
Q: Я зашел на форум "Православная роженица", в закрытый разделе для матерей-героинь и отцов-героинов. Туда пускают только при документированом наличии 12 детей, но я прорвался. Они там совершенно не понимают идеалогии чайлдфри, порицают аборты и поголовно собираются заводить тринадцатого.
A: Какой ужас. Кто бы мог подумать.
UPD (как же я мог пропустить):
Q: Сегодня я проснулась и подумала что я скорее не чайлдфри, а чайлдлесс, относящаяся к детям как чайлдхейт. Кто же я теперь?
A: Большая любительница английского