по ходу отрастания дзена
вспомните, с каким отношением вы смотрите на, скажем, щенка, стремящегося разорвать в клочья пылесос? умиление? досада? раздражение? ладно, пусть это даже будет мотылек... и лампа на вашей кухне. Ну, пришибется же, *бидняжичко*.
теперь лирика:
"а он, мятежный, ищет (или там было просит?) бури, как будто в буре есть покой" (с) Миша Лермонтов так придумал.
Я о чем? Я о бурях. Ваш спецкор небесных канцелярий вот уже с февраля месяца в самом, так сказать, эпицентре. Бури, да. Буря бурлит. Есть жертвы. Кто насовсем жертва, кто еще подлежит восстановлению. Но покромсались, факт.
Ничего нет хорошего в бурях. Она может взбодрить, это если ненадолго буря, типа "дождь покапал и прошел", а если в вашем прогнозе погоды на завтра каждый день под вопросом подвисают "цунами? наводнение? шторм? внезапное похолодание на 40 градусов? нашествие токсичных тараканов? контакт с враждебно настроенными инопланетными цивилизациями? местами возможен апокалипсис? с переменными просадками пород вплоть до 4 метров под упровем моря?" - то я вам жму руку, понимающе киваю и не завидую.
Я когда-то тоже имела смелость утверждать, что, цитирую "какой ужасный ужас, если все, как всегда! Если, вот, ты утром встал, умылся, жахнул кофе, погулял собаку, поторчал в пробке, поработал, в пятницу оттянулся с друзьями, в выходные сгонял к родителям показать внуков, или совершил семейную вылазку в зоопарк, почистил зубы, лег спать...устал, намучился *бидняжичко*, сил нет жить этот долбанный день сурка, год сурка, вечность сурка".
Ах, как я хочу хотя бы месяц сурка! Хотя бы немножечко дней (часов мне, увы, уже не хватит), чтобы остановиться, оглядеться, собраться, организоваться и топать дальше. Мне пока что не положено.
Перевирая классика, "я сам из тех, кто летом ждал зиму, и кто зимой подумывал о лете". Я такая была. Была-жила-страдала постоянством серых будней. Серых будней, в которых были увлечения, были друзья, были встречи новые и старые, были разговоры по душам и души без разговоров. Я знала, что завтра будет работа, а в конце недели передышка. Я знала, что моя мама приедет к своей внучке. Я знала, что папа снова-в-который-раз-да-не-едим-мы-их предложит мне тыкву из подвала. Что свекровь снова прострочит мне нервы своим справедливым (на самом-то деле, но куда ОНА лезет?!!) замечанием про режим ребенка. Что мужнин папа снова прикоснет меня к фотографии, живописи или подумает, что мне могло бы быть интересно поговорить о том или ином виде прекрасного. Что мой брат снова провафлит важные договоренности и развернет мою жилетку, дабы я рассказала ему, как жить, а он покивал, и сделал все наоборот, чтобы жилетка не кончалась. Никогда. Что подруга расскажет... Что старый знакомый мяукнет... Что вслед за знакомым на все лето затянет мяв "о желании мужчины в своей жизни" серая кошка...
Знаете, эти мудрые буддисты что говорят? Не принимай решений, пока есть круги на воде. Ну, я не дословно цитирую. Суть такова, что решения - начало пути из спокойного состояния.
У меня больше нет спокойного состояния. Наверное, я его все скушала. И не заметила, отплевываясь: "вязко, скучно, обычно, привычно, достало".
Нет-нет, у меня были почти перманентные подвиги на работе, когда падает все на тебя, а ты держишь, вставляешь в пазы, выправляешь, улыбаешься и машешь. А оно падает. И бодрит себе, бодрит. А ты выставляешь руку, ногу, голову, шею, язык уже высовываешь. Ну, можно себя понасиловать - дома-то все ровненько. Поубиваю себя на работе, получу нашивки на плечи, орден в грудь, медаль в зубы - и мной, сука, будут гордиться.
Зачем?
Для кого?
Смысл?
Возможность класть себя на алтарь работе давала мне спокойная гладь личной жизни. Той, где самое важное - где близкие, где дорогие люди. Их "гладь" (считай неизменность бытия) давали мне возможность заниматься реализацией желания иметь бурю.
Ха-ха-ха-ха. Сейчас я могу сказать с уверенностью "да разве ж это буря?". Смешно. Буря не страшна на корабле, который ты можешь безболезненно (ну, условно,конечно - нервы там, стресса немного) покинуть телепортом "по собственному желанию" и начать с нуля на твердой суше. При прочих равных.
Важнее всего эти самые "прочие равные".
Слабонервным дальше не читать, не рекомендую. Правда. Или читайте, но не примеряйте.
Хроника моего пути под откос:
- начало февраля, маме ставят диагноз "опухоль мозга", большая, в двух больницах с лету не берутся оперировать - мозжечок, ствол, жизненно важные участки мозга, лучше тихонечко со временем сдохнуть от отека этого самого мозга.
- нервное общение с коньяком, поиск контактов - бурденко берется оперировать
- долбанный сбор всяческих документов, справок, выписок и прочей бурды для бурденко, подъем возможных и невозможных связей, бодание с бюрократией, которая предлагает приходить через месяц "а там посмотрим"
- ок, операция, успешная (в смысле - удалили), только вот мама стала неходячим инвалидом и выписана домой (конец марта-начало апреля)
- поиск реабилитации, сиделки, отпуск за свой счет, уход из-за моего отсутствия ключевого сотрудника на работе, там жопа
- май, попытка сочетать работу, маму, ребенка
- май - папа ложится с инсультом, речевой центр, общаться нереально, говорит, как дружественный пришелец и рвется в бой, держать за руки, ноги... так же остаются мама, ребенок, работа
- май - серьезное ухудшение в самочувствии папы супруга, больница, смертельный приговор, его побег из больницы, при прочих равных, с ухудшениями (всем все надоело)
- начало июня - смерть внука одной небезразличной мне бабушки, за которого я, не смотря ни на что, продолжала болеть сердцем, прочие остаются равными, только там еще будоражат депрессии, усугубляющиеся у обоих моих родителей
- середина июня - смерть свекра
- промежуточные мелочи, котрые раньше показались бы мне "огогошенькой" опущены
И сюрпризы, сюрпризы каждый день! Мама упала, сиделка не подошла, папу выписали из больницы под дождь после инсульта в одной футболке "иди, мол", брат не приехал погулять с собакой, сорваться из мск в подмосковье, из околомкадья в центр, ребенка не взяли в детсад, работа цветет истерическим авралом, бюрократия цветет сама собой, не успеваю на похороны из-за пробок, надо быть везде, учитывае режим дочки, желания родителей, занятость мужа, задачи по работе, прочие оплаты квартир, телефонов, оформление больничных, инвалидностей, дополнительные выписки, поиск реабилитаций, контактов, связей.
Каждый день у меня новый старый пазл. Составные детали всегда те же, а картинку собирать надо новую.Каждлый день. Сплошная буря. В моем прогнозе всегда катаклизм, только каждый раз другой. Постоянные контры с родителями, которым все плохо, постоянная накопленная усталость, постоянные "Лин, лучше ты этот вопрос реши". Этот прекрасный бодрящий стресс, вносящий новизну, свежую волну и остальные прелести стал моей серой будней. Здравствуй, день сурка, который в то же время на завтра может превратиться в енота, крокодила или выхухоль.
Не дай вам бог. Цените равновесие. Цените постоянство. Цените ровную гладь и радуйтесь кругам на воде только от тех камней, источникам которых являетесь вы сами.
Я много чего знаю. Я знаю, что дорогу осилит идущий. Я знаю, что испытания даются по силам. Я, наконец, знаю, что все будет хорошо. Рано или поздно. Так или иначе.
Но лучше всего я знаю то, что ничего не знаю. Прямо вот один в один, как Сократ. Привет, философ, как оно там? Жди меня в кущах, чо... :)
И, наконец, главное. К чему этот пост? Какое еще отрастание дзена? А оно все к кругам на воде. Буддисты правы, решение - удел спокойной глади. Только и спокойная гладь, и круги - это все внутреннее состояние. Я учусь гасить крути. Внутри себя. То есть вот шарашат они по мне вроде бы снаружи, но моя чуйка знает, источник их внутри. Типа метеоритов, которые бороздят поверхность земли не потому, что так захотелось ИМ, а потому, что не могли они *бидняжички* устоять перед нашим земным притяжением.
И еще раз, напоследок: не ищите бурю. Потому что она - она грянет.
теперь лирика:
"а он, мятежный, ищет (или там было просит?) бури, как будто в буре есть покой" (с) Миша Лермонтов так придумал.
Я о чем? Я о бурях. Ваш спецкор небесных канцелярий вот уже с февраля месяца в самом, так сказать, эпицентре. Бури, да. Буря бурлит. Есть жертвы. Кто насовсем жертва, кто еще подлежит восстановлению. Но покромсались, факт.
Ничего нет хорошего в бурях. Она может взбодрить, это если ненадолго буря, типа "дождь покапал и прошел", а если в вашем прогнозе погоды на завтра каждый день под вопросом подвисают "цунами? наводнение? шторм? внезапное похолодание на 40 градусов? нашествие токсичных тараканов? контакт с враждебно настроенными инопланетными цивилизациями? местами возможен апокалипсис? с переменными просадками пород вплоть до 4 метров под упровем моря?" - то я вам жму руку, понимающе киваю и не завидую.
Я когда-то тоже имела смелость утверждать, что, цитирую "какой ужасный ужас, если все, как всегда! Если, вот, ты утром встал, умылся, жахнул кофе, погулял собаку, поторчал в пробке, поработал, в пятницу оттянулся с друзьями, в выходные сгонял к родителям показать внуков, или совершил семейную вылазку в зоопарк, почистил зубы, лег спать...устал, намучился *бидняжичко*, сил нет жить этот долбанный день сурка, год сурка, вечность сурка".
Ах, как я хочу хотя бы месяц сурка! Хотя бы немножечко дней (часов мне, увы, уже не хватит), чтобы остановиться, оглядеться, собраться, организоваться и топать дальше. Мне пока что не положено.
Перевирая классика, "я сам из тех, кто летом ждал зиму, и кто зимой подумывал о лете". Я такая была. Была-жила-страдала постоянством серых будней. Серых будней, в которых были увлечения, были друзья, были встречи новые и старые, были разговоры по душам и души без разговоров. Я знала, что завтра будет работа, а в конце недели передышка. Я знала, что моя мама приедет к своей внучке. Я знала, что папа снова-в-который-раз-да-не-едим-мы-их предложит мне тыкву из подвала. Что свекровь снова прострочит мне нервы своим справедливым (на самом-то деле, но куда ОНА лезет?!!) замечанием про режим ребенка. Что мужнин папа снова прикоснет меня к фотографии, живописи или подумает, что мне могло бы быть интересно поговорить о том или ином виде прекрасного. Что мой брат снова провафлит важные договоренности и развернет мою жилетку, дабы я рассказала ему, как жить, а он покивал, и сделал все наоборот, чтобы жилетка не кончалась. Никогда. Что подруга расскажет... Что старый знакомый мяукнет... Что вслед за знакомым на все лето затянет мяв "о желании мужчины в своей жизни" серая кошка...
Знаете, эти мудрые буддисты что говорят? Не принимай решений, пока есть круги на воде. Ну, я не дословно цитирую. Суть такова, что решения - начало пути из спокойного состояния.
У меня больше нет спокойного состояния. Наверное, я его все скушала. И не заметила, отплевываясь: "вязко, скучно, обычно, привычно, достало".
Нет-нет, у меня были почти перманентные подвиги на работе, когда падает все на тебя, а ты держишь, вставляешь в пазы, выправляешь, улыбаешься и машешь. А оно падает. И бодрит себе, бодрит. А ты выставляешь руку, ногу, голову, шею, язык уже высовываешь. Ну, можно себя понасиловать - дома-то все ровненько. Поубиваю себя на работе, получу нашивки на плечи, орден в грудь, медаль в зубы - и мной, сука, будут гордиться.
Зачем?
Для кого?
Смысл?
Возможность класть себя на алтарь работе давала мне спокойная гладь личной жизни. Той, где самое важное - где близкие, где дорогие люди. Их "гладь" (считай неизменность бытия) давали мне возможность заниматься реализацией желания иметь бурю.
Ха-ха-ха-ха. Сейчас я могу сказать с уверенностью "да разве ж это буря?". Смешно. Буря не страшна на корабле, который ты можешь безболезненно (ну, условно,конечно - нервы там, стресса немного) покинуть телепортом "по собственному желанию" и начать с нуля на твердой суше. При прочих равных.
Важнее всего эти самые "прочие равные".
Слабонервным дальше не читать, не рекомендую. Правда. Или читайте, но не примеряйте.
Хроника моего пути под откос:
- начало февраля, маме ставят диагноз "опухоль мозга", большая, в двух больницах с лету не берутся оперировать - мозжечок, ствол, жизненно важные участки мозга, лучше тихонечко со временем сдохнуть от отека этого самого мозга.
- нервное общение с коньяком, поиск контактов - бурденко берется оперировать
- долбанный сбор всяческих документов, справок, выписок и прочей бурды для бурденко, подъем возможных и невозможных связей, бодание с бюрократией, которая предлагает приходить через месяц "а там посмотрим"
- ок, операция, успешная (в смысле - удалили), только вот мама стала неходячим инвалидом и выписана домой (конец марта-начало апреля)
- поиск реабилитации, сиделки, отпуск за свой счет, уход из-за моего отсутствия ключевого сотрудника на работе, там жопа
- май, попытка сочетать работу, маму, ребенка
- май - папа ложится с инсультом, речевой центр, общаться нереально, говорит, как дружественный пришелец и рвется в бой, держать за руки, ноги... так же остаются мама, ребенок, работа
- май - серьезное ухудшение в самочувствии папы супруга, больница, смертельный приговор, его побег из больницы, при прочих равных, с ухудшениями (всем все надоело)
- начало июня - смерть внука одной небезразличной мне бабушки, за которого я, не смотря ни на что, продолжала болеть сердцем, прочие остаются равными, только там еще будоражат депрессии, усугубляющиеся у обоих моих родителей
- середина июня - смерть свекра
- промежуточные мелочи, котрые раньше показались бы мне "огогошенькой" опущены
И сюрпризы, сюрпризы каждый день! Мама упала, сиделка не подошла, папу выписали из больницы под дождь после инсульта в одной футболке "иди, мол", брат не приехал погулять с собакой, сорваться из мск в подмосковье, из околомкадья в центр, ребенка не взяли в детсад, работа цветет истерическим авралом, бюрократия цветет сама собой, не успеваю на похороны из-за пробок, надо быть везде, учитывае режим дочки, желания родителей, занятость мужа, задачи по работе, прочие оплаты квартир, телефонов, оформление больничных, инвалидностей, дополнительные выписки, поиск реабилитаций, контактов, связей.
Каждый день у меня новый старый пазл. Составные детали всегда те же, а картинку собирать надо новую.Каждлый день. Сплошная буря. В моем прогнозе всегда катаклизм, только каждый раз другой. Постоянные контры с родителями, которым все плохо, постоянная накопленная усталость, постоянные "Лин, лучше ты этот вопрос реши". Этот прекрасный бодрящий стресс, вносящий новизну, свежую волну и остальные прелести стал моей серой будней. Здравствуй, день сурка, который в то же время на завтра может превратиться в енота, крокодила или выхухоль.
Не дай вам бог. Цените равновесие. Цените постоянство. Цените ровную гладь и радуйтесь кругам на воде только от тех камней, источникам которых являетесь вы сами.
Я много чего знаю. Я знаю, что дорогу осилит идущий. Я знаю, что испытания даются по силам. Я, наконец, знаю, что все будет хорошо. Рано или поздно. Так или иначе.
Но лучше всего я знаю то, что ничего не знаю. Прямо вот один в один, как Сократ. Привет, философ, как оно там? Жди меня в кущах, чо... :)
И, наконец, главное. К чему этот пост? Какое еще отрастание дзена? А оно все к кругам на воде. Буддисты правы, решение - удел спокойной глади. Только и спокойная гладь, и круги - это все внутреннее состояние. Я учусь гасить крути. Внутри себя. То есть вот шарашат они по мне вроде бы снаружи, но моя чуйка знает, источник их внутри. Типа метеоритов, которые бороздят поверхность земли не потому, что так захотелось ИМ, а потому, что не могли они *бидняжички* устоять перед нашим земным притяжением.
И еще раз, напоследок: не ищите бурю. Потому что она - она грянет.