Юмор, важность инструкций или как я снимал комнату не у бабушки
14 ноября 2017
Первая часть - "Как я снимал комнату у бабушки" здесь.
Приветствую камрады! Мою первую историю оценили. Значит не зря я клавиатуру топтал. Решил я поскрести по сусекам памяти и накопать ещё одну, авось и на этот раз кто-то улыбнется после тяжкого трудодня, а может и вместо. Как сказал бы один великий человек: «Поехали!».
Вернулся я после очередного своего рабочего сезона на юге на родную землю аж в октябре. После четырех месяцев жизни Робинзона на берегу моря естественно нужен отдых. Я придавался всем радостям цивилизации и ничегонеделания. Это так прекрасно, когда тебе никуда на следующий день не надо, когда о финансовых вопросах ты не думаешь от слова…, вообще в принципе не думаешь, а твоё главное занятие на ближайшее время - это отдых. Это как вернуться в детство, но сейчас рассказ не про это.
Спустя месяц безделья мне стало скучно и я решил понаехать в наш областной центр поработать. Я обзвонил всех своих друзей и знакомых и о чудо меня уже ждали на работе и даже нашли мне угол, чтобы переночевать между сменами. Для тех, кто не читал мою первую историю продублирую. График мой был стабильно 2/2, работа по 12-16 часов (общепит), т.е. нужно было самое дешевое жильё с возможностью помыться и спокойно выспаться между сменами, а на выходные уехать домой.
Жить мне предстояло с барменом Максом в однокомнатной квартире на первом этаже древней кирпичной пятиэтажки. Когда я приехал посмотреть на квартиру, я не ожидал увидеть Лувр, Макса я знал давно. Он тоже был понаехавшим и готов был к спартанским условиям в угоду малой цены. Видавшая виды однушка с ремонтом от строителей, желтыми занавесками от никотина, мутными окнами от пыли и свинцового неба поздней осени. Минимализм антикварно-музейной мебели лишь подчеркивал аскетизм данного жилища.
Зашарканный пол покрытый в неведомое количество слоёв краски весело поскрипывал, а мохнатые от пыли лампы Ильича, смотря на нас свысока, изредка подмигивали. Бомжатник! - подумали вы - так же подумал и я. У Макса была барская железная кровать с провисшей почти до пола железной сеткой, мне же предстояло довольствоваться остатками от дивана книжки прямо на полу. Ножки у него отсутствовали напрочь, зато палитра ароматов была весьма богата буйством красок. Я кинул свою сумку с минимальным мужским набором в угол и поспешил ретироваться из эпохи 60-х на свою первую смену.
Стоит заметить, что когда Макс мне показывал эту обитель зла, он много внимания уделял тонким настройкам газовой колонки, т.к. он как раз уезжал на неделю домой и первую ночь в квартире мне предстояло провести в гордом одиночестве. Естественно слушал я его в пол уха, видимо, был увлечен созерцанием экспонатов данного музея.
Вполне возможно, что моё не желание слушать Макса было вызвано моим скептическим настроением к настройкам колонок в общем и непосредственно к данной модели в частности. Ну что я с газовой колонкой не справлюсь? - подумал я. А зря. Газовая колонка представляла собой форму, не побоюсь этого слова, железной жопы. Я не знаю, что это была за модель, в каком она веке была выпущена и человеческие ли руки её собирали, но в её форму, как потом оказалось, был заложен скрытый смысл.
Итак, вернувшись в три часа ночи со смены, в жуткой усталости и липкой испарине, естественно всё мои мечты и желания сводились к горячей ванне и крепком сне. После быстрых манипуляций с созданием чистого гнезда для здорового сна я пошел методом проб и ошибок настраивать колонку. При первой подаче воды железная жопа заревела белугой! Щьёрт побьери, было ощущение, что на кухню ворвался ураган, а от него пытался скрыться боинг.
Каково же было моё удивление, когда после длительного подбора правильной комбинации на ручках древнего смесителя, на кухне что-то знатно въе… рвануло! Я аккуратно выглянул из-за двери. Псс парень, не хочешь немного пара? Пара было просто до … очень много. Пар можно было брать руками и складывать осенние тучи. Когда дымка рассеялась в ночной тишине было слышно лишь то, что где-то образовался родник. Журчало знатно! Видимо где-то в недрах железной жопы, от старости вскрылась труба. Слава Богу, что первый этаж и ниже только крысы. Иначе, сдаётся мне ночь была бы гораздо веселей.
Итак, стою я значит в центре этого апокалипсиса в раздумьях. Макса телефон недоступен, телефона хозяйки квартиры у меня и не было никогда, как и местных комунальщиков тоже. Похоже на пушистого зверька подумал я, но где наша не пропадала. Долгие поиски в углах куда не ступала нога человека с прошлого века мне удалось обнаружить, а заодно и (о чудо!) перекрыть заветный кран. Засуха пришла в джунгли и родник иссяк. Перекур.
Сидя в позе лотоса на табуретке, в центре бассейна на кухне и постигая дзен единственная мысль, которая меня посещает это, если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. Это не сколько не отменяет тот факт, что помыться всё-таки надо, да и скоро собственно на смену. Собрав всю волю в кулак и вспоминая летние души в сентябре на берегу моря я открыл вентиль. На кухню хлынул водопад, но и ванной был источник! В холодной квартире, при тусклом свете, стиснув зубы, дабы криками не разбудить соседей я напевал: «Зззакаляйсяяя, еслиии хоччешь быть ззздоровв, уудддаряяйся голллой жжопппой об зззабор….»
Побив рекорды скорости по принятию душа, не особо довольный, но чистый я отправился на своё дивное ложе спать. Вода, к счастью, не пошла к моему топчану, а нашла себе другой путь. Вот так дивно закончился мой первый день на этой квартире и я даже не подозревал, какие испытания она мне готовит в будущем, но это уже совсем другие истории. Будет интересно начеркаю пару строк. Для тех, кто ищет вывод - вывод: Пользуйтесь инструкциями ДО, а не ПОСЛЕ! :) За сим откланиваюсь.
Всё из личного опыта, баянометр не зашкалит. Кота с прожектором можно позвать, но чтобы погладить и сменить лампочку. Шпалы кидайте, но не много, лишь для того, чтобы поставить на них мой диван)
Постоянный адрес статьи: http://xn----ctbsbazhbctieai.ru-an.info/новости/юмор-важность-инструкций-или-как-я-снимал-комнату-не-у-бабушки/welcome-1-8-2/