starmaugli
in
ru_ace
ЭР-1
ЭР-1 - электронный ребенок. (На правах рекламы) После дефиса указывается количество штук в картридже. Количество может быть увеличено, но, сами понимаете, это пойдет в ущерб качеству. Рекомендован к употреблению с другими электронными продуктами, такими как электронные чайкофе, алкоголь, сигареты, рай, резиновые женщины и пр. 
Процесс сборки электронных детей полностью имитирует природный процесс. В частности, вы почувствуете тот же гормональный настрой, горький настой, эмоциональный подъем, запах духов (или перегара - это гендернозависимый фактор) и отсутствие денег в кошельке еще до успешной активации электронного ребенка. В том, что активация будет успешной - можете не сомневаться.
В процессе распаковки упаковки, вы попыхтите (т.е. выполните комплекс дыхательных упражнений) и, опционально, за небольшую доплату, можете даже почувствовать возню в области муладхарачакр.
Учтено и общественное мнение. Необходимые для подслушивающих соседей звуки записаны в mp3-качестве на CD-носитель.
Warning! Одновременно можно использовать неограниченное число электронных детей, но в целях соблюдения техники безопасности, опытные чакроведы рекомендуют вскрывать упаковки строго по одной штуке за раз (не более!).
Для полноты ощущения вы даже можете жениться (выйти замуж) на Обертке_от_Продукта (какой-то другой "реальный" партнер - не обязателен; венчание в церкви - бесплатно, в подарок!). А спустя какое-то, удобное для вас, время и развестись.
В процессе эксплуатации электронного ребенка все окружающие будут думать, что ребенок у вас настоящий. Одного картриджа вполне хватает на 25-50 лет. При бережном отношении ЭР может прослужить и дольше, но хватит ли у вас самого сил на то, что бы довести вашего любимца до электронной пенсии?
В течении всего этого времени ЭР будет радовать и огорчать вас, болеть, расти не по дням, а по часам, есть песок из куличиков во дворовой песочнице, а манную кашу выбрасывать в окно, бегать со своими электронными друзьями в кино и на пруд, из-под палки изучать теорию струн, плохо учиться в школе и институте, колобродить с импульсными друзьями на дискотеках, а в урочный час приведет к вам в дом фотонную подружку (или е-Йонного друга - см. пункты "гендер" и "ориентация" на обратной стороне упаковки) и заведет квантовых внуков вам на радость.
При систематическом использовании продукта у вас будут в бессилии опускаться и трястись руки, неоднократно срываться голоc, выпадать волосы, зубы, собираться морщины вокруг глаз (да и вообще зрение испортится настолько, что вам понадобятся очки), начнет скакать давление, и появятся проблемы с памятью (Привет, Аль!.. Альц!.. - забыл... какой-то "геймер"... не важно...). Не исключены боли в пояснице/суставах, прободная язва, рак, геморрой, старческая болезнь левизны в коммунизме, СПИД, спад и прочая дребуда. Короче, ваше состояние ни чем не будет отличаться от состояния человека пользующегося реальными детьми.
Note: Когда вы будете помирать ЭР подаст вам стакан воды (но вы-то будете думать, что это электронный кофе). После этого вашему питомцу потребуется перемаркировка с ЭР на ЭЧ.
(c) Made in China.
(китайская норма отпуска: один ребенок - в одни руки)
Процесс сборки электронных детей полностью имитирует природный процесс. В частности, вы почувствуете тот же гормональный настрой, горький настой, эмоциональный подъем, запах духов (или перегара - это гендернозависимый фактор) и отсутствие денег в кошельке еще до успешной активации электронного ребенка. В том, что активация будет успешной - можете не сомневаться.
В процессе распаковки упаковки, вы попыхтите (т.е. выполните комплекс дыхательных упражнений) и, опционально, за небольшую доплату, можете даже почувствовать возню в области муладхарачакр.
Учтено и общественное мнение. Необходимые для подслушивающих соседей звуки записаны в mp3-качестве на CD-носитель.
Warning! Одновременно можно использовать неограниченное число электронных детей, но в целях соблюдения техники безопасности, опытные чакроведы рекомендуют вскрывать упаковки строго по одной штуке за раз (не более!).
Для полноты ощущения вы даже можете жениться (выйти замуж) на Обертке_от_Продукта (какой-то другой "реальный" партнер - не обязателен; венчание в церкви - бесплатно, в подарок!). А спустя какое-то, удобное для вас, время и развестись.
В процессе эксплуатации электронного ребенка все окружающие будут думать, что ребенок у вас настоящий. Одного картриджа вполне хватает на 25-50 лет. При бережном отношении ЭР может прослужить и дольше, но хватит ли у вас самого сил на то, что бы довести вашего любимца до электронной пенсии?
В течении всего этого времени ЭР будет радовать и огорчать вас, болеть, расти не по дням, а по часам, есть песок из куличиков во дворовой песочнице, а манную кашу выбрасывать в окно, бегать со своими электронными друзьями в кино и на пруд, из-под палки изучать теорию струн, плохо учиться в школе и институте, колобродить с импульсными друзьями на дискотеках, а в урочный час приведет к вам в дом фотонную подружку (или е-Йонного друга - см. пункты "гендер" и "ориентация" на обратной стороне упаковки) и заведет квантовых внуков вам на радость.
При систематическом использовании продукта у вас будут в бессилии опускаться и трястись руки, неоднократно срываться голоc, выпадать волосы, зубы, собираться морщины вокруг глаз (да и вообще зрение испортится настолько, что вам понадобятся очки), начнет скакать давление, и появятся проблемы с памятью (Привет, Аль!.. Альц!.. - забыл... какой-то "геймер"... не важно...). Не исключены боли в пояснице/суставах, прободная язва, рак, геморрой, старческая болезнь левизны в коммунизме, СПИД, спад и прочая дребуда. Короче, ваше состояние ни чем не будет отличаться от состояния человека пользующегося реальными детьми.
Note: Когда вы будете помирать ЭР подаст вам стакан воды (но вы-то будете думать, что это электронный кофе). После этого вашему питомцу потребуется перемаркировка с ЭР на ЭЧ.
(c) Made in China.
(китайская норма отпуска: один ребенок - в одни руки)