starmaugli
in
ru_ace
ЛЕ СОПИЛКА
ЛЕ СОПИЛКА - французское название украинского инструмента для СОПЕНИЯ (le sopilka, фр.). Каким же образом название украинского инструмента попало во французский язык?
Оказывается, все было очень просто. Как неоднократно указывалось на страницах нашей энциклопедии в ходе освободительной войны которую вели древние хохлы с Римской Империей за освобождение дружественной Галлии они Цезарей совместными усилиями победили-таки и многие из бравых воинов осели по берегам Роны и Гаронны, Сены и Луары (это реки такие во Франции) писать электронные письма турецкому султану. Но радость от победы была так велика, что они тут же начали делать свои народные музыкальные инструменты и сопеть на них в две дырочки победные маршики. Со временем хохлы перестали, есть САЛО, переключились на ЛЯГУШЕК, но сопению не изменяли никогда. C этим связано и изменение классического звука инструмента. Дело в том, что перед игрой коренные хохлы смазывали свои сопiлки салом, во Франции же они вынуждены были пользоваться для смазки le sopil'ок лягушачьей икрой. Звук на наш традиционный славянский вкус у ЛС мерзкий и противный (визг на манер циркулярной пилы), но французам нравится и даже является предметом национальной гордости. Постепенно коренные французы тоже втянулись в это дело и сопели в обе дырочки вплоть до прихода к власти Наполеона. Вот слово и прижилось, хоть и офранцузилось.
С приходом к власти Наполеона, многое во Франции изменилось и в первую очередь маршей победных стало больше, а вот ЛС делать стало не из чего. Заслали казачка к Б. Хмельницкому. Но в Украйне в те времена то же с деревом (вполне подходящего материала для ЛС) были большие перебои (что поляки пожгли, что на струги для челночных рейсов извели). Зато дерева было достаточно в находившейся рядом России. Гениальному полководцу Наполеону было понятно, что без ЛС ему не поднять на должный уровень боевой дух своей армии, и он двинул войска в погоне за сырьевым ресурсом... Плачевный результат этой компании всем известен. Наполеон был отравлен обоями в изгнании, а его наследники были вынуждены придумывать, как поднять обороноспособность своей страны на приемлемый (неприступный для Англии) уровень.
Первым делом они завоевали Канаду, но тут англичане вскрыли свои внутренние резервы. Они призвали на военную службу шотландцев которые могли сопеть сразу в несколько сопелок каждый! И при всем при этом еще щеголяли в миди-юбках, чем окончательно деморализовывали доблестных потомков галлов привыкших за юками бегать (а тут такой афронт!). После того как французам стало нечего противопоставить англичанам, войска королевы Виктории с блеском выгнали "лягушатников" из Канады.
Тут уж пришлось засучить кружевные рукава дипломатам. И случай не замедлил представиться. Российские императоры, как известно, были очень охочи до всякого рода диковинок, и даже на этот счет кунсткамеру в Петропавловке содержали. Если чего в мире уникального было, прямо удавиться готовы были, лишь бы к себе заграбастать (так например самоудавился император Павел Первый не имея возможности заполучить себе БАРАБАН СТРАДИВАРИ). Вот дипломаты и направили ко двору его Императорского величества своего местного фокусника - Фаберже. Умел тот фокусник как будто бы яйца нести как кура, фокус и по нынешним времена не слыханный. И уговорились вроде бы таким образом: сколько Фаберже тот яиц из себя снесет, столько делянок под ле_сопильню французам императорский двор и выделит. Одного не учел дипломат французский - по приказу императора, захватили фокусника гвардейцы, привезли на остров Заячий, в крепость Петропавловскую посадили в кунсткамеру и к трубе отопления производства голландского цепью приковали. Лишенный своего инвентаря много ли фокусник тот мог яиц снести? Одно. Максимум два. Пытались голодом иллюзиониста поморить. Не помогло.
Через некоторое время гвардейцы, да и весь императорский двор, стали прозревать, что не дождешься от Фабержа этого яиц боле. Хотели уже отпустить, тем более что и спиртовой раствор в котором экспонаты хранились куда-то стал пропадать (может цепь длинновата была?), да и самих экспонатов недосчитались (накладные расходы, короче)... может быть и отпустили б по добру по здорову "во глубину сибирских руд", да тут сам гудини опростоволосился. Стырил на монетном дворе (там же в Петропавловке) червонец золотой, расплавил на трубе отопления и каплю эту золотую за яйцо в фокусе и выдал. Таких феноменов вообще в мире не знали. Так и оставили Фаберже этого при дворе золотые яйца к Пасхе нести. Даже из крепости во дворец жить перевезли на царское довольствие-удовольствие (только все равно на цепи держали, что б не убёг). Но платили ему исправно - золотом (так и получилось, что искусник мог и дале свой обман длить). А французов весь тот срок, что он при дворе прожил, деревом для ле-сопилок исправно снабжали.
Название же, по иронии судьбы, пропутешествовав по миру вернулось к словянам (народом-знатоком слова ...и даже не одного) в новом качестве и закрепилось за фабриками распускающими бревнна на более компактные заготовки.
Материал был поднят с полу, очищен и предоставлен по просьбе нашего коллеги sovok4ever. Одобрен (в первом чтении) им же.
Оказывается, все было очень просто. Как неоднократно указывалось на страницах нашей энциклопедии в ходе освободительной войны которую вели древние хохлы с Римской Империей за освобождение дружественной Галлии они Цезарей совместными усилиями победили-таки и многие из бравых воинов осели по берегам Роны и Гаронны, Сены и Луары (это реки такие во Франции) писать электронные письма турецкому султану. Но радость от победы была так велика, что они тут же начали делать свои народные музыкальные инструменты и сопеть на них в две дырочки победные маршики. Со временем хохлы перестали, есть САЛО, переключились на ЛЯГУШЕК, но сопению не изменяли никогда. C этим связано и изменение классического звука инструмента. Дело в том, что перед игрой коренные хохлы смазывали свои сопiлки салом, во Франции же они вынуждены были пользоваться для смазки le sopil'ок лягушачьей икрой. Звук на наш традиционный славянский вкус у ЛС мерзкий и противный (визг на манер циркулярной пилы), но французам нравится и даже является предметом национальной гордости. Постепенно коренные французы тоже втянулись в это дело и сопели в обе дырочки вплоть до прихода к власти Наполеона. Вот слово и прижилось, хоть и офранцузилось.
С приходом к власти Наполеона, многое во Франции изменилось и в первую очередь маршей победных стало больше, а вот ЛС делать стало не из чего. Заслали казачка к Б. Хмельницкому. Но в Украйне в те времена то же с деревом (вполне подходящего материала для ЛС) были большие перебои (что поляки пожгли, что на струги для челночных рейсов извели). Зато дерева было достаточно в находившейся рядом России. Гениальному полководцу Наполеону было понятно, что без ЛС ему не поднять на должный уровень боевой дух своей армии, и он двинул войска в погоне за сырьевым ресурсом... Плачевный результат этой компании всем известен. Наполеон был отравлен обоями в изгнании, а его наследники были вынуждены придумывать, как поднять обороноспособность своей страны на приемлемый (неприступный для Англии) уровень.
Первым делом они завоевали Канаду, но тут англичане вскрыли свои внутренние резервы. Они призвали на военную службу шотландцев которые могли сопеть сразу в несколько сопелок каждый! И при всем при этом еще щеголяли в миди-юбках, чем окончательно деморализовывали доблестных потомков галлов привыкших за юками бегать (а тут такой афронт!). После того как французам стало нечего противопоставить англичанам, войска королевы Виктории с блеском выгнали "лягушатников" из Канады.
Тут уж пришлось засучить кружевные рукава дипломатам. И случай не замедлил представиться. Российские императоры, как известно, были очень охочи до всякого рода диковинок, и даже на этот счет кунсткамеру в Петропавловке содержали. Если чего в мире уникального было, прямо удавиться готовы были, лишь бы к себе заграбастать (так например самоудавился император Павел Первый не имея возможности заполучить себе БАРАБАН СТРАДИВАРИ). Вот дипломаты и направили ко двору его Императорского величества своего местного фокусника - Фаберже. Умел тот фокусник как будто бы яйца нести как кура, фокус и по нынешним времена не слыханный. И уговорились вроде бы таким образом: сколько Фаберже тот яиц из себя снесет, столько делянок под ле_сопильню французам императорский двор и выделит. Одного не учел дипломат французский - по приказу императора, захватили фокусника гвардейцы, привезли на остров Заячий, в крепость Петропавловскую посадили в кунсткамеру и к трубе отопления производства голландского цепью приковали. Лишенный своего инвентаря много ли фокусник тот мог яиц снести? Одно. Максимум два. Пытались голодом иллюзиониста поморить. Не помогло.
Через некоторое время гвардейцы, да и весь императорский двор, стали прозревать, что не дождешься от Фабержа этого яиц боле. Хотели уже отпустить, тем более что и спиртовой раствор в котором экспонаты хранились куда-то стал пропадать (может цепь длинновата была?), да и самих экспонатов недосчитались (накладные расходы, короче)... может быть и отпустили б по добру по здорову "во глубину сибирских руд", да тут сам гудини опростоволосился. Стырил на монетном дворе (там же в Петропавловке) червонец золотой, расплавил на трубе отопления и каплю эту золотую за яйцо в фокусе и выдал. Таких феноменов вообще в мире не знали. Так и оставили Фаберже этого при дворе золотые яйца к Пасхе нести. Даже из крепости во дворец жить перевезли на царское довольствие-удовольствие (только все равно на цепи держали, что б не убёг). Но платили ему исправно - золотом (так и получилось, что искусник мог и дале свой обман длить). А французов весь тот срок, что он при дворе прожил, деревом для ле-сопилок исправно снабжали.
Название же, по иронии судьбы, пропутешествовав по миру вернулось к словянам (народом-знатоком слова ...и даже не одного) в новом качестве и закрепилось за фабриками распускающими бревнна на более компактные заготовки.
Материал был поднят с полу, очищен и предоставлен по просьбе нашего коллеги sovok4ever. Одобрен (в первом чтении) им же.