Прошу помощи: необходимо научиться держать себя в руках

[esta_1]

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества. Читаю давно, решила и сама обратиться за помощью или за взглядом со стороны. Проблема заключается в том, что мне все труднее сдерживать эмоции, а это необходимо. Поясню - я мама 2,5-летней дочери, она - чудесная, удивительная девочка, я люблю ее всей душой и радуюсь ей.Но в последнее время (около полугода) все чаще не могу скрыть раздражение, могу повысить голос, могу громко топнуть ногой и т.п. Причем, из-за пустяков - размазала кашу, опрокинула краски, не захотела предложенную куртку надевать. И я в ужасе и в полном замешательстве. Во-первых,я не хочу быть истеричной мамой. Во-вторых, не хочу пугать дочь или приучать ее к такой модели поведения. В-третьих, я очень хорошо знаю, что чувствует ребенок, на которого орут или иным способом выражают недовольство (байкот,например) - это ужасно, и я такого своему ребенку не хочу. Обращалась к эндокринологу, сдавала анализы, минимальное отклонение есть,но,по ее словам, никак не связано с моим состоянием, пошла к неврологу, пропила курс препаратов, назначенных ею, отходила на физиопроцедуры, ничего не помогает. Особенно настораживает то,что я- человек воспитанный,спокойный, мне претит такой мгновенный переход из состояния просто слегка раздраженного человека в человека орущего или топающего, теряющего лицо иными словами. Да и бог бы сним,с лицом, самое страшное-я срываюсь на дочь, я ее этим обижаю и на будущее передаю отвратительную модель поведения. Стараюсь сдерживаться изо всех сил - и пока еще в основном удается. Но иногда (если к привычной "мамской" усталости добавится что-то еще, например, ухудшение общего самочувствия (болят суставы) - все, кричу, сержусь,из-за мелочей в общем-то. Извиняюсь,конечно, объясняю, что мама не злится на нее, у мамы что-то заболело, мама устала, поэтому так себя повела, но все пройдет, и т.д и т.п. Дочь в контакте со мной, на ночь перед сном всегда ей говорю,что люблю, что она для меня самое дорогое, хвалю ее, в течение дня обнимаю,целую, на руках,если хочется ей, ношу, играем вместе, т.е. не игнорирую,не отвергаю. Но по моим ощущениям можно неделю радовать ребенка своим поведением, а потом из-з ерунды прикрикнуть - и все, дочь в слезы, я в слезы, обнимемся,бывает, и ревем. Единодушно. Дочь на полдня с октября ходит в сад, не сказать,чтобы ей там нравилось,но сдается туда без боя, выходит без слез, но радуется,когда забираю. Пока ее нет, настраиваюсь,что надо отпсиховать сейчас, а ребенка встретить в хорошем настроении. Получается не всегда. Очень стыдно перед дочерью. Очень. Почеему меня это так тревожит? Потому что моя мама (которую я люблю и ей за многое благодарна) все мое детсво и отрочество орала,до звона в ушах. Периодически к ору добавлялись очень окрашенные эмоционально эпитеты. Физически не наказывали, байкот - бывало. Папа утешал, но сутками работал, виделись редко. Теперь, будучи взрослым человеком (31 год),я понимаю,что она орала потому,что имела множество своих неразрешенных проблем,в том числе и с алкоголем,а не потому,что я плохая. Объективно - до подросткового возраста я была ребенком безпроблемным -училась хорошо, болела мало и редко, за младшим братом присматривала, не капризничала,единственная страсть - чтение. В подростковом возрасте,правда,начала курить (уже 6 лет не курю), были 2 эпизода с алкоголем (сейчас не пью вообще около 4-х лет, да и до этого не увлекалась). Но училась по-прежнему хорошо, без нареканий, а в 17 лет познакомилась с мужем и ушла к нему жить в 18(с позволения родителей, так что это не протест и не позерство). Кстати,муж - мой самый близкий человек, но особо эту тему обсуждать с ним не могу - во-первых, считаю,что много здесь коренится в моем детсве,а обсуждать с ним промахи своих родителей в моем воспитании мне стыдно, во-вторых,не хочу,чтобы он решил,что я ненормальная и не отстранил бы меня от воспитания дочери. Перечитала написанное, создается впечатление,что я как король из пьессы Е.Шварца "Обыкновенное чудо",все спихиваю на предков. "Это во мне проснулся дядя,ужасный самодур". Нет, безусловно,я сама отвечаю за свое поведение и хорошо это осознаю. Прочитала разное на тему общения с детьми, мне близки идеи Петрановской и Гиппенрейтер. Применяю их советы на практике. Часто срабатывает. Но, повторюсь,можно долго вести себя нормально,а потом - бах- и все, вспылила, накричала, ребенку грустно,а мне вообще - хоть волком вой. Особенно когда дочь меня же и жалеет или говорит:"Не плачь,мама,не плачь". Внимание,вопрос - как научиться подавлять в себе вспышки гнева, как не орать на ребенка,травмируя ее этим? Спасибо за внимание.
UPD:Огромное, огромное спасибо всем за мнения и советы. За поддержку. За отсутствие осуждения. Вы мне очень помогли.