Клептоманы, вперед!
Мораль семьи неумолимо скатывается вниз.
Вот, начнем с её главы. Рассмотрим. Почтенный вроде человек.
А стал, страшно сказать - поворовывать!
Купил фрукты. Принес. Смотрю - еще чью-то лишнюю сумочку с фруктами прихватил.
- Гнались за тобою?
- Нет, говорит, я случайно по всем воровским правилам сработал: уходил безмятежно-медленно, не подозревал же, что чужое несу!
И сливу очередную, только что украденную, в рот толкает:
- Ворованное - намного слаще!
Да, думаю. Слаще. Особенно при диабете.
Ну, ладно, думаю. Компот сварю. Невкусный. Без сахара. Пусть пьет, ворюга. Короче, с фруктами я разберусь.
А вот что с мужиками моими делать?
Один, мужик хвостатый - голубя загрыз. На балконе. Кровь кругом. Перья. Крылья отдельно сложены.
А он - нежничает, об ноги трется:
- Посмотри, мол, какой я ловкий!
- Уйди, говорю, проклятый! Ты мне противен! У тебя когти в крови! Убийца!
И второй хвостатый мужик - тоже учудил: накакал ночью у входной двери.
- Кузя, говорю, уж от тебя-то - никогда этого не ожидала. Ты же мудёр! Ты же умён! Я всем о тебе рассказываю! И не мог по-человечески попроситься?
А он отвечает:
- Не хотел ночью беспокоить. Больно сладко спала. Да и заметь, я не на ковер валил, как Котя, а скромненько так, у самой двери.
- Ах, говорю, мерзавец! Еще оправдываешься! Будешь теперь во дворе ночевать!
А третий мужичок сзади подходит, нежно в шею целует и говорит:
- Я знаю, знаю теперь, почему ты со мною спишь!
- Почему?
А он, гордо так, подбоченясь:
- Я никогда на пол не какаю!
Вот тут он прав. Никогда.
А воровать, всё-таки, грешно!