Дневниковые мысли-3
Открыла чистую страницу и смотрю на нее добрых пять минут. Со вчерашнего дня опять бурлит в грудной клетке, сознание закутывается в кокон, сотканный из голубого тумана, и тревожное ощущение недосказанности носится по бледным венам - верные признаки того, что нужно написать. Выплеснуть поток сознания и успокоиться.
Стоит безвыходно остаться дома всего на три дня, так сразу же выпадаешь из привычного сумасшедшего ритма жизни, в голову лезут очередные идиотские-экзистенциальные (именно с черточкой) мысли, и кажется, что никогда не повзрослеешь. А надо бы. Потом вдруг понимаешь, что этого не происходит только потому что ты не хочешь. Просто не можешь набраться храбрости и отпустить яркие разноцветные мечты и жить в мире похожем на потрепанный и давно вызубренный негатив.
Мое утро из свежеприготовленного мамой сока шиповника вносит оттенок кислой заботы. Наше поколение - поколение амбициозных лидеров и высокоскоростных мыслителей, которые жонглируют только понятиями и проектами с эпитетами "мега" и "супер", видимо потому что, что-либо ниже попросту не заслуживает даже их внимания. Середняки всегда аутсайдеры - с этим не поспоришь. Только все это до поры до времени, пока грандиозный супер-пупер-мегапроект закончится, новый такой же пока не начнется, а человек останется временно барахтаться в бесцветной пустоте своей значимости в своих же глазах. В таком случае, в его же интересах не понимать сущности всего происходящего, а просто приписывать отсутствие "кислорода" неожиданной паузе в делах, временной неудаче в личной жизни... Я не исключение, и иногда мне просто хочется вгрызться зубами в стену, чтобы никто не услышал крика тинэйджерской боли.
Вопросы о смыслах тают, как узорчатые снежинки, когда видишь цветущий куст на скале: когда казалось бы бесплодная вечная красота рождает еще большую красоту, заранее осознавая значение слова временность. Когда ночами слышишь, как в соседней комнате мать страдает от бессонницы, но статус о том, что "Смысл жизни заключается в самой жизни" в Gmail-е, все равно, не меняет. Когда из банальной мелочи выдавливаешь нектар светлых эмоций и, мучаемая перманентной жаждой, жадно выпиваешь все до последней капли. Когда есть однодневные воспоминания, которыми живешь годами... И наверное, есть смысл даже в том, чтобы умереть от остановки сердца от восхищения при устрашающем и великолепном виде стометровой волны цунами, всего за пару секунд до того, как она достигнет тебя.
Знать, что кому-то хорошо или плохо, еще далеко не понимание. В действительности, понять человека можно только тогда, когда чувствуешь его и чувствуешь как он: банальная истина небесного цвета. И к черту железную логику и систематизированную аналитику - они созданы для компромиссов. Чем острее ощущения, возможность воспринимать и чувствовать, тем больше шансов, что никогда не будешь понят. В этом заключается божественный баланс, или закон энтропии, кому как угодно :) Если же найти в себе силы и принять это как неизбежный факт, течение времени не кажется беспощадным, а утром разбудивший тебя солнечный луч и легкое покалывание в онемевших пальцах заставляют прятать детскую улыбку в подушку.
Любовь распустилась мелкими абрикосовыми цветочками и поддразнивает зазывающим ароматом. Но сегодня мне не хочется писать о ней, подобно тому, как не хочется проглотить сочную дольку апельсина, пока полностью не насладишься ее вкусом. Она (любовь), все равно, никуда не исчезнет и будет продолжать покачиваться высоко в облаках на тонкой веревке ожидания. А я пока пройдусь под дождем по ромашковому полю своей судьбы, босиком...