Давным-давно, за кулисами "Города N"
Из корректорских «Одуванчиков» разных лет
***
Климов (после ночи в редакции, разговаривает с женой по телефону):
- Ну как ты там? Скучаешь? Может, собаку тебе купим?
***
Строителев (на общем собрании)
- … Обнаружил утром на сейфе недопитый кофе. (Немного подумав.) Это что же получается? Кто-то подошел к моему столу, похлебал кофе и поставил чашку на сейф?. Помой, мол, главный редактор… Заберу чайник!
Ляхова:
- А мы заведем альтернативный!
По прошествии некоторого времени. Разговор о трудностях ночной верстки.
Строителев:
- …Доходит до того, что я наливаю себе чай и забываю потом, выпил я его или нет.
Воронцов (мстительно):
- А ты спрашиваешь, откуда недопитый кофе на сейфе!
***
Мама Ларисы Дрожанниковой (кстати, профессиональный программист), утром:
- Лора, а есть правые файлы?
- ?!
- Ты всю ночь кричала: «Убейте их! В моем пароле куча левых файлов!»
***
Ляхова:
- Представляете, приснилось, что человек, у которого мне надо брать интервью завтра, умер!
***
Строителев (объясняет журналисту)
- Аксессуары, то есть то, что окружает предпринимателей: ручки, которыми они пишут, офисы, в которые они ходят, жены, которые их кормят…
***
Поздний вечер (или ранняя ночь). Строителев попивает чай и раздраженно бормочет:
- Желудок у главного редактора - не больше наперстка. А сил требуется ох как много!..
***
Жданова и Никитченко на рассвете сплетничали. Подкрался Бураков:
- Вика! Ну ты не можешь чуть-чуть погромче. Ничего же не слышно!
В.Н. (не подумав):
- Что ты все к женщинам тулишься? Иди к Свете! (то есть на верстку - Прим. ред.)
Света обиделась, а Бураков долго возмущался: «Что же мне, к мужчинам тулиться?»
***
Лесников - Ларисе:
- Тогда в понедельник ты дозваниваешься во все города, которые мы с тобой выбрали. Ты, кстати, выбрала эти города?
***
Номерков смотрит на свежевыведенную полосу и видит, что заголовок слишком близок к фотографии.
- Что же у вас, гады, фото слиплось? - говорит Номерков, берет ручку и пишет на полосе: «Что же у вас, черти, фото слиплось?»
***
Абрамов (тост):
- «Городу N» - время «Ч»!
***
Воронцов размышляет о рекламных перспективах:
- Повесить щит в аэропорту… Приезжает чувак, а там: «Город N» (помолчав)… «Добрый день!»
***
Практикант работает над материалом. У Марченко:
- Олег Юрьевич, что будем с хаосом делать?
Олег:
- Упорядочивать.
***
Воронцов - Свете (ночь с 30 апреля на 1 мая):
- Давай выпьем твое шампанское.
- Нет! Это на праздники.
- Зачем? Тебя мужчины должны поить шампанским.
***
Климов вычитывает полосу:
- Слушай, а что такое «резиновый шифер»?
Сергей Юрьевич:
- Я тебе как Строителев говорю: не знаю.
***
Марченко, задумчиво крутит в руках лаваш:
- Вы знаете, мне этот хлеб напоминает Франца Кафку…
***
Жук-Триполитова - Лесникову:
- Вова у тебя есть саксофон?
- В каком смысле?
***
Железный аргумент.
Тормосина - Климову:
- Андрей, «Алиготе» или «Алигате»?
- «Алиготе».
- Но почему же «-готе»?
- Потому что так на бутылках пишут.
***
Спустя три дня после возвращения из Лиманчика. Воронцов (хвалится):
- Так хорошо! Напился в Лиманчике в самый раз. Теперь не хочется.
Климов:
- Ничего. Главное - заставить себя выпить первую.
***
Уходили из редакции в четвертом часу утра. Воронцов - дежурному Беззубову:
- Не гарантируем, что мы тебя завтра разбудим.
Климов:
- И проводить необутые выйдем.
***
Подколзин подвергнут профессиональной критике. Отбивается. На выручку спешит Климов:
- Ну что вы напали? С ним бережно надо. Дизайнер - он ведь почти как художник.
***
Валера Павлов приезжает разрумяненный с фуршета. Его все спрашивают:
- Пил?
- Соревновался с корреспондентом «Молота», кто больше выпьет.
- Со старой гвардией, людьми со стажем?
- Куда ему. Он уснул. Ел банан и уснул.
Чуть позже. Разрумяненный Валера сидит, пишет флаг:
- Андрей, ты не помнишь, как у Черномырдина отчество?
***
Оля Курушина как-то предалась воспоминаниям:
- А я целый год на работала на птицефабрике…
Мирошниченко:
- Какие вы у меня талантливые. Валера на виолончели играл, ты кур выращивала… Один лишь я слесарем на заводе работал.
Оля:
- Я и уколы цыплятам делала. Курице делают 9 прививок. А потом ее едят.
***
Строителев:
- А кто это будет читать?
Тимошенко:
- Читатель будет читать. Вот у гуманитарного отдела есть же читатель.
Марченко:
- И я видел этого читателя.
***
Мирошниченко снимало телевидение, а Курушину все донимали:
- А что, Андрей Александрович в депутаты баллотируется?
Оля:
- Да. В основном, в независимые.
***
Раннее утро в редакции. Ключников рассказывает Лене Зуевой:
- …У нее совершенно отсутствует грудь, наколки на лысой голове, черные зубы…
Катя Гордеева (флегматично, из-за компьютера):
- Саша, у тебя что, новая девушка?
***
Катя Гордеева берет трубку телефона: «City N. You are welcome.»
- Катя, чего это ты?
- Отличная шутка. Пятьдесят процентов сразу бросают трубку.
***
Пресс-конферецния Жванецкого. Бородин:
- Юрий Бородин, «Домашняя газета». Михаил Михайлович, вот ваши шутки… (замялся)
Жванецкий:
- Пахнут ладаном?
***
Закаблукова - Ключникову:
- А что же ты в Чечню не поехал?
Ключников:
- Я бы поехал…
Никитченко:
- …лишь бы не работать.
***
Астапенко (глядя на оригинал-макет):
- А это что за животное?
Люба:
- Жираф.
Саша:
- А-а… Так это про них песня:
Найти листву
И поднести к лицу.
И ощутить сиротство как блаженство.
***
Катя Гордеева купила черные очки, примеряет их, показывая Любе. Люба скривилась. Катя:
- Ты ничего не понимаешь!
Зашла за шкаф, повязала косынку. Выходит.
Тимошенко:
- Катя, смотри явку не провали.
***
Наденька пишет материал о браконьерах. Совсем измученная ночным рейдом, она жалобно спрашивает у Марченко:
- Олег Юрьевич, а как мне назвать браконьеров, занимающихся рыбной ловлей?
- Ну сволочью назови.
***
В офисе звонит телефон. Секретарь ушла на обед, поэтому трубку поднимает главный редактор. Рассерженный мужчина спрашивает корреспондента отдела «Экономика» (назовем его Ивановым).
Строителев:
- Его нет.
Мужчина:
- Я его убью!!!
- Он в отпуске. Что-нибудь передать?
Мужчина еще немного побушевал, потом сказал:
- Передайте, чтобы он мне срочно позвонил. Он опубликовал статью про нашу продукцию, а нам не показал. Так что пусть срочно позвонит. Я вообще человек заводной. Если заведусь - позвоню вашему главному редактору и все ему расскажу.
Строителев:
- Вот этого не надо! Я вас по-человечески за Иванова прошу: не делайте этого.
***
Звонок в редакцию:
- Пресс-служба администрации области. Мы хотим передать сообщение.
- По факсу?
- Нет, по женщинам Дона.
***
Звонок из горадминистрации:
- Принесите нам, пожалуйста, 42-й и 44-й номера «Города N». А то мэру надо отвечать на вопросы, а ответы есть в вашей газете.
***
Вишнепольский - Ходорычу:
- Ну что ты смотришь на меня, как корова на доярку?
Много позже. Мирошниченко пересказали эту шутку, он рассуждает:
- Скорее всего, Кирилл употребил это сравнение не в том смысле, который имел в виду. Корова смотрит на доярку с надеждой - чтоб она освободила ее от груза… (подумав) …А с другой стороны, если корова замучена удоями…
***
Никитченко решила пошутить над корректорами и на полосе в компьютере в сводке УВД написала: «Варуют кракадилов».
Корректоры тоже решили пошутить над Викой и исправили: «Крадуть крокодилей».
Пострадала Уварова - при внесении правок она только с третьей попытки смогла написать фразу правильно.
***
Строителев на общем собрании Оле Триполитовой:
- Оля, нельзя писать: «Нас ожидают два великолепных праздника». Даже если это и так, лучше писать: «Два неплохих»…
***
Строителев на общем собрании:
- Наложим табу на слово «практически». Пошло оно от Алексея Артеменко…
Мирошниченко:
- И перешло практически ко всем.
Строителев:
- Назревает также кризис над словом « в принципе».
***
Баранов везет компанию в Лиманчик. Рассказывает анекдот:
- Идет вторая мировая война…
Воронцов, с заднего сиденья, проснувшись:
- … А на встречу ей первая.
***
В Лиманчике. Подвыпивший молодой человек - Самойловой:
- Юля, у тебя такое длинное имя. Можно я буду назвать тебя просто Люлек?
***
В Лиманчике. К девочкам на стоянку пришла в гости группа мальчиков. Знакомятся. У Тани:
- А как твоя фамилия?
- Закаблукова.
- Нет, а серьезно?
***
Жук-Триполитова собралась в армянский театр. Звонит договаривается:
- Нет-нет, я не армянка. Я просто интересуюсь.
***
Климов хвалит статью Дудник:
- Материал Тани Дудник, возможно, поможет нашей стране… нашей экономике... поможет посмеяться.
***
В корректорской. Пикуль предлагает Мирошниченко:
- Андрей Александрович, попробуй сымпровизировать на тему седого негра.
- В каком жанре?
Тормосина:
- С матерком, с матерком!
Мирошниченко:
- Ничего не понял.
Пикуль объясняет:
- Да это поток сознания.
Мирошниченко:
- А я в нем участвую?
***
В курилке на столе лежат два свежих номера «Города N» - один шапкой наверх (на флаге Чуб), другой наверх рекламой мебели. Влад, не долго думая, берет с лицом Чуба. Мирошниченко сразу же делает умозаключение:
- Облик губернатора привлекает больше, чем реклама.
Влад (переворачивает номер):
- Да… на рекламе - мебель. Избито.
Аня Жаборовская:
- А лицо Чуба не избито.
***
По факсу передали копию платежки из Москвы. В графе «основание» написано: «За рекламу в газете «Городок».
***
Триполитова звонит в Казань:
- Позовите Михаила Анатольевича. Михаил Анатольевич, вы нам деньги перечислили? Перечислили! Михаил, Мишенька…
***
Из материала Бакеева: «По мнению руководства АО, комбинированные из шерсти и ткани ползунки - ниша, в которой в Ростове можно активно и плодотворно работать». Тимошенко подумал и вычеркнул «в Ростове».
***
Редакционная гостья впервые увидела в курилке маленькую кошку, кысину дочь.
- О господи, страшная какая!
Потрогала.
- Ой, мама, какая она на ощупь!
Подколзин, с грустью:
- Да, жестковата…
***
Тормосина готовится к возвращению на работу после декрета, зашла в гости. Алла Владимировна:
- Смотрю, ты уже готовишься - похудела, побледнела.
Воронцов:
- Когда позеленеешь - выходи.
***
Из жизни Ходорыча.
Обсуждали грипп. Ходорыч:
- Так что, у нас уже есть первые жертвы?
- Да, Тимошенко.
Ходорыч:
- О. Рыба гниет с головы.
***
Ходорыч - Наташе Рогозиной:
- У тебя папа на презентации не ходит? А то вчера один мужчина был - вылитый ты. Только лысый.
***
Ходорыч:
- У наших корректоров какие-то ковбойские замашки - не любят, когда у них за спиной стоят.
***
Подходит веселый Ходорыч к Русанову и задорно спрашивает, как ему позвонить в ФСБ, к кому обратиться. Русанов, тоже пребывая в веселом настроении, задорно отвечает:
- Позвони по телефону такому-то и спроси Туринского (улыбаясь), Шурик его зовут.
Через пять минут Русанов и Марченко с ужасом слышат, как Ходорыч орет в трубку, требуя Шурика. В тот же день. Приходит Волкова и почему-то шепотом рассказывает Расанову:
- Захожу в ФСБ, а Туринский такой растерянный, говорит мне, что ему звонили из «Города N» и неоднократно называли Шуриком. А потом разводит руками и, жалостно глядя на меня, говорит: «Ну какой же я Шурик, Надя?»
***
Близится 8 марта. Ходорыч сидит за компьютером и пишет поздравление женщинам. Спрашивает у Ждановой:
- Юля, а есть такое выражение - «щербатое лицо»?
***
Литературный редактор обращается к редактору отдела «Экономика» Алексею Тимошенко:
- Леша, вот у тебя тут написано: «9 октября в арбитражном суде рассматривалось дело…» А ведь сейчас уже конец ноября!
Тимошенко:
- Ну исправь: «Недавно рассматривалось…»
Ходорыч:
- А еще лучше: «Многие, наверно, уже и забыли, что в арбитражном суде рассматривалось…»
***
Ходорычу понадобилась фотография для своего материала. Он звонит в фирму, чтобы договориться о фотосъемке, и говорит:
- Здравствуйте! Мы хотим снять вашего директора.
***
Ходорыч проводит опрос турфирм. Звонит и всем задает один и тот же вопрос:
- Как с собой можно за границу провезти животное?.. Да у меня, знаете ли, пони. Такой маленький ручной пони…
***
Ходорыч пишет обзор по сводкам таможни: «Беларусь решила порадовать женщин и девушек бюстгальтерами (1,8 тонны)». Корректор, вычитывая, решила поиздеваться над Ходорычем:
- Леша, бюстгальтеры нынче не в моде.
- Значит, не порадовала, - заключил Ходорыч.
Избранное составил Андрей Мирошниченко
***
Климов (после ночи в редакции, разговаривает с женой по телефону):
- Ну как ты там? Скучаешь? Может, собаку тебе купим?
***
Строителев (на общем собрании)
- … Обнаружил утром на сейфе недопитый кофе. (Немного подумав.) Это что же получается? Кто-то подошел к моему столу, похлебал кофе и поставил чашку на сейф?. Помой, мол, главный редактор… Заберу чайник!
Ляхова:
- А мы заведем альтернативный!
По прошествии некоторого времени. Разговор о трудностях ночной верстки.
Строителев:
- …Доходит до того, что я наливаю себе чай и забываю потом, выпил я его или нет.
Воронцов (мстительно):
- А ты спрашиваешь, откуда недопитый кофе на сейфе!
***
Мама Ларисы Дрожанниковой (кстати, профессиональный программист), утром:
- Лора, а есть правые файлы?
- ?!
- Ты всю ночь кричала: «Убейте их! В моем пароле куча левых файлов!»
***
Ляхова:
- Представляете, приснилось, что человек, у которого мне надо брать интервью завтра, умер!
***
Строителев (объясняет журналисту)
- Аксессуары, то есть то, что окружает предпринимателей: ручки, которыми они пишут, офисы, в которые они ходят, жены, которые их кормят…
***
Поздний вечер (или ранняя ночь). Строителев попивает чай и раздраженно бормочет:
- Желудок у главного редактора - не больше наперстка. А сил требуется ох как много!..
***
Жданова и Никитченко на рассвете сплетничали. Подкрался Бураков:
- Вика! Ну ты не можешь чуть-чуть погромче. Ничего же не слышно!
В.Н. (не подумав):
- Что ты все к женщинам тулишься? Иди к Свете! (то есть на верстку - Прим. ред.)
Света обиделась, а Бураков долго возмущался: «Что же мне, к мужчинам тулиться?»
***
Лесников - Ларисе:
- Тогда в понедельник ты дозваниваешься во все города, которые мы с тобой выбрали. Ты, кстати, выбрала эти города?
***
Номерков смотрит на свежевыведенную полосу и видит, что заголовок слишком близок к фотографии.
- Что же у вас, гады, фото слиплось? - говорит Номерков, берет ручку и пишет на полосе: «Что же у вас, черти, фото слиплось?»
***
Абрамов (тост):
- «Городу N» - время «Ч»!
***
Воронцов размышляет о рекламных перспективах:
- Повесить щит в аэропорту… Приезжает чувак, а там: «Город N» (помолчав)… «Добрый день!»
***
Практикант работает над материалом. У Марченко:
- Олег Юрьевич, что будем с хаосом делать?
Олег:
- Упорядочивать.
***
Воронцов - Свете (ночь с 30 апреля на 1 мая):
- Давай выпьем твое шампанское.
- Нет! Это на праздники.
- Зачем? Тебя мужчины должны поить шампанским.
***
Климов вычитывает полосу:
- Слушай, а что такое «резиновый шифер»?
Сергей Юрьевич:
- Я тебе как Строителев говорю: не знаю.
***
Марченко, задумчиво крутит в руках лаваш:
- Вы знаете, мне этот хлеб напоминает Франца Кафку…
***
Жук-Триполитова - Лесникову:
- Вова у тебя есть саксофон?
- В каком смысле?
***
Железный аргумент.
Тормосина - Климову:
- Андрей, «Алиготе» или «Алигате»?
- «Алиготе».
- Но почему же «-готе»?
- Потому что так на бутылках пишут.
***
Спустя три дня после возвращения из Лиманчика. Воронцов (хвалится):
- Так хорошо! Напился в Лиманчике в самый раз. Теперь не хочется.
Климов:
- Ничего. Главное - заставить себя выпить первую.
***
Уходили из редакции в четвертом часу утра. Воронцов - дежурному Беззубову:
- Не гарантируем, что мы тебя завтра разбудим.
Климов:
- И проводить необутые выйдем.
***
Подколзин подвергнут профессиональной критике. Отбивается. На выручку спешит Климов:
- Ну что вы напали? С ним бережно надо. Дизайнер - он ведь почти как художник.
***
Валера Павлов приезжает разрумяненный с фуршета. Его все спрашивают:
- Пил?
- Соревновался с корреспондентом «Молота», кто больше выпьет.
- Со старой гвардией, людьми со стажем?
- Куда ему. Он уснул. Ел банан и уснул.
Чуть позже. Разрумяненный Валера сидит, пишет флаг:
- Андрей, ты не помнишь, как у Черномырдина отчество?
***
Оля Курушина как-то предалась воспоминаниям:
- А я целый год на работала на птицефабрике…
Мирошниченко:
- Какие вы у меня талантливые. Валера на виолончели играл, ты кур выращивала… Один лишь я слесарем на заводе работал.
Оля:
- Я и уколы цыплятам делала. Курице делают 9 прививок. А потом ее едят.
***
Строителев:
- А кто это будет читать?
Тимошенко:
- Читатель будет читать. Вот у гуманитарного отдела есть же читатель.
Марченко:
- И я видел этого читателя.
***
Мирошниченко снимало телевидение, а Курушину все донимали:
- А что, Андрей Александрович в депутаты баллотируется?
Оля:
- Да. В основном, в независимые.
***
Раннее утро в редакции. Ключников рассказывает Лене Зуевой:
- …У нее совершенно отсутствует грудь, наколки на лысой голове, черные зубы…
Катя Гордеева (флегматично, из-за компьютера):
- Саша, у тебя что, новая девушка?
***
Катя Гордеева берет трубку телефона: «City N. You are welcome.»
- Катя, чего это ты?
- Отличная шутка. Пятьдесят процентов сразу бросают трубку.
***
Пресс-конферецния Жванецкого. Бородин:
- Юрий Бородин, «Домашняя газета». Михаил Михайлович, вот ваши шутки… (замялся)
Жванецкий:
- Пахнут ладаном?
***
Закаблукова - Ключникову:
- А что же ты в Чечню не поехал?
Ключников:
- Я бы поехал…
Никитченко:
- …лишь бы не работать.
***
Астапенко (глядя на оригинал-макет):
- А это что за животное?
Люба:
- Жираф.
Саша:
- А-а… Так это про них песня:
Найти листву
И поднести к лицу.
И ощутить сиротство как блаженство.
***
Катя Гордеева купила черные очки, примеряет их, показывая Любе. Люба скривилась. Катя:
- Ты ничего не понимаешь!
Зашла за шкаф, повязала косынку. Выходит.
Тимошенко:
- Катя, смотри явку не провали.
***
Наденька пишет материал о браконьерах. Совсем измученная ночным рейдом, она жалобно спрашивает у Марченко:
- Олег Юрьевич, а как мне назвать браконьеров, занимающихся рыбной ловлей?
- Ну сволочью назови.
***
В офисе звонит телефон. Секретарь ушла на обед, поэтому трубку поднимает главный редактор. Рассерженный мужчина спрашивает корреспондента отдела «Экономика» (назовем его Ивановым).
Строителев:
- Его нет.
Мужчина:
- Я его убью!!!
- Он в отпуске. Что-нибудь передать?
Мужчина еще немного побушевал, потом сказал:
- Передайте, чтобы он мне срочно позвонил. Он опубликовал статью про нашу продукцию, а нам не показал. Так что пусть срочно позвонит. Я вообще человек заводной. Если заведусь - позвоню вашему главному редактору и все ему расскажу.
Строителев:
- Вот этого не надо! Я вас по-человечески за Иванова прошу: не делайте этого.
***
Звонок в редакцию:
- Пресс-служба администрации области. Мы хотим передать сообщение.
- По факсу?
- Нет, по женщинам Дона.
***
Звонок из горадминистрации:
- Принесите нам, пожалуйста, 42-й и 44-й номера «Города N». А то мэру надо отвечать на вопросы, а ответы есть в вашей газете.
***
Вишнепольский - Ходорычу:
- Ну что ты смотришь на меня, как корова на доярку?
Много позже. Мирошниченко пересказали эту шутку, он рассуждает:
- Скорее всего, Кирилл употребил это сравнение не в том смысле, который имел в виду. Корова смотрит на доярку с надеждой - чтоб она освободила ее от груза… (подумав) …А с другой стороны, если корова замучена удоями…
***
Никитченко решила пошутить над корректорами и на полосе в компьютере в сводке УВД написала: «Варуют кракадилов».
Корректоры тоже решили пошутить над Викой и исправили: «Крадуть крокодилей».
Пострадала Уварова - при внесении правок она только с третьей попытки смогла написать фразу правильно.
***
Строителев на общем собрании Оле Триполитовой:
- Оля, нельзя писать: «Нас ожидают два великолепных праздника». Даже если это и так, лучше писать: «Два неплохих»…
***
Строителев на общем собрании:
- Наложим табу на слово «практически». Пошло оно от Алексея Артеменко…
Мирошниченко:
- И перешло практически ко всем.
Строителев:
- Назревает также кризис над словом « в принципе».
***
Баранов везет компанию в Лиманчик. Рассказывает анекдот:
- Идет вторая мировая война…
Воронцов, с заднего сиденья, проснувшись:
- … А на встречу ей первая.
***
В Лиманчике. Подвыпивший молодой человек - Самойловой:
- Юля, у тебя такое длинное имя. Можно я буду назвать тебя просто Люлек?
***
В Лиманчике. К девочкам на стоянку пришла в гости группа мальчиков. Знакомятся. У Тани:
- А как твоя фамилия?
- Закаблукова.
- Нет, а серьезно?
***
Жук-Триполитова собралась в армянский театр. Звонит договаривается:
- Нет-нет, я не армянка. Я просто интересуюсь.
***
Климов хвалит статью Дудник:
- Материал Тани Дудник, возможно, поможет нашей стране… нашей экономике... поможет посмеяться.
***
В корректорской. Пикуль предлагает Мирошниченко:
- Андрей Александрович, попробуй сымпровизировать на тему седого негра.
- В каком жанре?
Тормосина:
- С матерком, с матерком!
Мирошниченко:
- Ничего не понял.
Пикуль объясняет:
- Да это поток сознания.
Мирошниченко:
- А я в нем участвую?
***
В курилке на столе лежат два свежих номера «Города N» - один шапкой наверх (на флаге Чуб), другой наверх рекламой мебели. Влад, не долго думая, берет с лицом Чуба. Мирошниченко сразу же делает умозаключение:
- Облик губернатора привлекает больше, чем реклама.
Влад (переворачивает номер):
- Да… на рекламе - мебель. Избито.
Аня Жаборовская:
- А лицо Чуба не избито.
***
По факсу передали копию платежки из Москвы. В графе «основание» написано: «За рекламу в газете «Городок».
***
Триполитова звонит в Казань:
- Позовите Михаила Анатольевича. Михаил Анатольевич, вы нам деньги перечислили? Перечислили! Михаил, Мишенька…
***
Из материала Бакеева: «По мнению руководства АО, комбинированные из шерсти и ткани ползунки - ниша, в которой в Ростове можно активно и плодотворно работать». Тимошенко подумал и вычеркнул «в Ростове».
***
Редакционная гостья впервые увидела в курилке маленькую кошку, кысину дочь.
- О господи, страшная какая!
Потрогала.
- Ой, мама, какая она на ощупь!
Подколзин, с грустью:
- Да, жестковата…
***
Тормосина готовится к возвращению на работу после декрета, зашла в гости. Алла Владимировна:
- Смотрю, ты уже готовишься - похудела, побледнела.
Воронцов:
- Когда позеленеешь - выходи.
***
Из жизни Ходорыча.
Обсуждали грипп. Ходорыч:
- Так что, у нас уже есть первые жертвы?
- Да, Тимошенко.
Ходорыч:
- О. Рыба гниет с головы.
***
Ходорыч - Наташе Рогозиной:
- У тебя папа на презентации не ходит? А то вчера один мужчина был - вылитый ты. Только лысый.
***
Ходорыч:
- У наших корректоров какие-то ковбойские замашки - не любят, когда у них за спиной стоят.
***
Подходит веселый Ходорыч к Русанову и задорно спрашивает, как ему позвонить в ФСБ, к кому обратиться. Русанов, тоже пребывая в веселом настроении, задорно отвечает:
- Позвони по телефону такому-то и спроси Туринского (улыбаясь), Шурик его зовут.
Через пять минут Русанов и Марченко с ужасом слышат, как Ходорыч орет в трубку, требуя Шурика. В тот же день. Приходит Волкова и почему-то шепотом рассказывает Расанову:
- Захожу в ФСБ, а Туринский такой растерянный, говорит мне, что ему звонили из «Города N» и неоднократно называли Шуриком. А потом разводит руками и, жалостно глядя на меня, говорит: «Ну какой же я Шурик, Надя?»
***
Близится 8 марта. Ходорыч сидит за компьютером и пишет поздравление женщинам. Спрашивает у Ждановой:
- Юля, а есть такое выражение - «щербатое лицо»?
***
Литературный редактор обращается к редактору отдела «Экономика» Алексею Тимошенко:
- Леша, вот у тебя тут написано: «9 октября в арбитражном суде рассматривалось дело…» А ведь сейчас уже конец ноября!
Тимошенко:
- Ну исправь: «Недавно рассматривалось…»
Ходорыч:
- А еще лучше: «Многие, наверно, уже и забыли, что в арбитражном суде рассматривалось…»
***
Ходорычу понадобилась фотография для своего материала. Он звонит в фирму, чтобы договориться о фотосъемке, и говорит:
- Здравствуйте! Мы хотим снять вашего директора.
***
Ходорыч проводит опрос турфирм. Звонит и всем задает один и тот же вопрос:
- Как с собой можно за границу провезти животное?.. Да у меня, знаете ли, пони. Такой маленький ручной пони…
***
Ходорыч пишет обзор по сводкам таможни: «Беларусь решила порадовать женщин и девушек бюстгальтерами (1,8 тонны)». Корректор, вычитывая, решила поиздеваться над Ходорычем:
- Леша, бюстгальтеры нынче не в моде.
- Значит, не порадовала, - заключил Ходорыч.
Избранное составил Андрей Мирошниченко