Здравствуй, Дойчланд, Новый год...

[rostoman18]

  Давно я тут не отписывался. Так давно, что успел за это врем снова уехать в Германию. На Родине все вопросы закрыл, вроде бы даже промутился на повышенную стипендию, хотя более точная формулировка - выехал на чужом горбу. Ну, кто ж виноват преподавателям, что они невнимательно бумаги читают? Так, одну четвёрочку получил, "для отвода глаз" - и всё. Кое-как преодолев всякую разную хрень, которая происходила дома в последнее время, до диплома я толком не добрался. Ну, ёпт, некогда было. Короче, с заготовленными 8 страницами теоретического материала (то бишь не более 1/3 от требуемого объёма), отправились мы обратно в наш саксонский бундесланд. Дорога была весьма занятная. Вылет в 6:50 - фиг с ним. Из "Жулян" - тоже можно жить, хотя на фоне "Борисполя" - убожество. Прилёт - вот это было весело. Ну, естественно, как же не найти какую-то хохму на ровном месте? Нашли. Дурное дело - нехитрое. Помните в самолётах такие памятки в кармашках на спинках кресел кладут, гда расписано, что в каком варианте полного Пэ делать? Так вот, есть там такой пункт, как "Посадка на воду". Мой, не спавший порядка суток, мозг пришёл к выводу, что комплектация самолёта на случай данного трабла недостаточная. Я считаю, что под креслами должны лежать вёсла, чтобы в случае посадки на воду можно было бы ими вышибить иллюминаторы и "Airbus 320" превратился в галеру аналогичной модели. А что делать? Надо же как-то до пункта назначения добраться? При этом капитан достаёт из секретного шкафчика потёртую треуголку, повязку на глаз и деревянную ногу. Радист садится ему на плечо и делает хохолок, периодически изрыгая проклятья в адрес Британской короны, Бортинженер достаёт огромный барабан и задаёт ритм, а стюарты ходят и плетями аргументируют пассажиров  рабов гребцов работать интенсивнее, ибо им ещё судно надо к следующему рейсу успеть приготовить. А вы как думали, если борта этой галеры разукрашены в цвета Wizz Air.
   Следующий торк был сугубо профессиональным, ибо на меня снизошло прозрение о всей похабности термина "горячая трещина" и безнадёжности термина "холодная трещина". Ну это уже так, в порядке бреда, ибо нашу посадку задержали минут на 20, т.к. в Любеке был сильный туман. Видимо бред - это защитная реакция организма на то, что я вдруг вспомнил, как в одной из частей "Крепкого орешка" супруга героя Брюса Уиллиса, тоже ожидая разрешения на посадку, увидела в окно кучу других самолётов, которые тоже водили небесные хороводы вокруг воздушного пространства над аэродромом. Хэппи энд, конечно, был и в кино, и у нас, но в случае голливудского расклада в небе над Германией наш самолёт бы точно рухнул, ибо к немереному количеству багажа добавились бы кирпичи, произведённые каждым из пассажиров и членов экипажа.
   На это мой уикэнд подходит к концу. Напоследок у меня в программе немного пива или виски под какой-то фильм. Если буду смотреть "Трансформеры 3" - то пиво, а если "Гений" - то, безусловно, виски.
   Да пребудет с вами зашибись!..