"Ai miei tempi!" parte 3
Un fantastico commento per il periodo a cui mi sono avvicinata alla serie classica di Star Treck
Ricordo #3
Giorno 5
Comunque, oggi sono preparata e parlerò del mio fandom lol.Un fandom datato anni '60, etichettato di fantascienza e di viaggi su pianeti che ti vogliono così bene che non ti faranno mai più ripartire.Si gente, parlo di Star Treck. Schifato in quasi tutta la mia vita, ho scoperto che la vecchia serie scatena dei lol apocalittici. Quella nuova non mi interessa. Davvero. Cosa l'hanno fatta a fare che così mi tolgono la soddisfazione di una serie strafamosa fatta a costo zero?
Comunque.
Il Lol massimo (che finalmente mi spiego perchè la gente che fa fandom si droga e fa cose oscene su internet...oh mi spiego eh, mica capisco e condivido U.U) è Spock.
Spock è il dio di quel telefilm. Se non c'è Spock non guardate la puntata. Partendo dal fatto che ha delle orecchie così patocche che non riesci a smettere di fissarle ogni volta che ha un primo piano, le suddette orecchie sono un trauma ogni volta che sbarca in qualche luogo.
E quindi gli si propina una sfilza di cappelli osceni. Grazie a dio non ha nè emozioni né gusti particolari, sennò giù badilate al capitano che gli caccia in testa quella roba ridicola. Ah, e se per caso si dimentica di coprirle, sono sempre lì tutti a rompergli le scatole.
"E queste cosa sarebbero?" alieno random (ovviamente identico agli esseri umani, perchè i soldi mica ce li hanno per i pupazzoni)
"
Io le chiamo orecchie" Spock (e lui grazie a dio ha la battuta pronta, anche se manco sa cosa sia una battuta).
E lo stesso Medico di bordo, McCoy, lo sfotte allegramente.
"Ah, una buona volta vorrei scendere su di un pianeta retrogrado e dire SONO L'ANGELO GABRIELE! "
"Davvero? E cosa le farebbe pensare che la prenderebbero per un'angelo, signor McCoy?"
"Oh beh, lei non ci provi nessuno. Piuttosto, perchè non prova a presentarsi con un forcone..."
E tutti ce l'hanno con lui perchè gli danno del satana (o del suo servo a seconda della fantasia della popolazione), tanto ce in una puntata crack strapatriottica (che tra parentesi, o i pianeti sono abitati da gente vestita di pelo, oppure sono civiltà identiche a quelle terrestri ma evolute in maniera differente, tipo Roma non è mai caduta o gli asiatici ownano gli americani, etc.), una popolazione viene quasi convinta che Spock fosse effettivamente il servo del demonio, con tanto di disegnino sulla bibbia parecchio somigliante. Ma dico, la piantate di sfotterlo che a puntata rischia di morire seicento volte? In un solo episodio è accaduto che: una pianta lo centrasse con dardi paralizzanti, che una barriera di forza lo scaraventasse via, che la medesima barriera lo riscaraventasse via verso fine puntata, che gli indigeni del posto lo pigliassero a mazzate. E bbbbasta!
Ah si, per finire mi lollerò con l'intelligenza del Capitano Kirk.
Puntatona. Spock va a casa sua fra i Vulcaniani che se deve sposare con una smandra vacca con cui era stato combinato il fidanzamento (perchè, si sa, o boh forse non si sa, ma Spock è pure nobile e c'ha i giri a casa sua. Nello spazio tutti lo usano come scudo protettivo) ma si vede dalla prima inquadratura che questa non ci pensava ma manco fra cent'anni a farsi Spock ( a detta di lei perchè Spock non era mai a casa...pianeta che vai, fregnacce identiche). Ad ogni modo, come tende a dire benkayte , i vulcaniani vanno *ehm* in calore. O meglio, loro si parano dicendo che
"Sentono il Sangue"...poi vedete voi . Comunque, Kirk e McCoy accompagnano Spock sul suo pianetino per assistere al suo matrimonio "Machefficata Spock! Veniamo a vedere dai! Che amici saremmo se non venissimo al tuo matrimonio? " "Ma guardate che non credo sia il caso..." E difatti si trovano tutti e tre sul pianeta dei Vulcaniani (scenario di altri dieci pianeti già visitati) e Spock inizia a sbarellare "per il sangue". Vabbhè cazzi e mazzi, interviene anche la capa dei Vulcaniani a sta cosa, e continua a dire ai due "ma se volete andare via e non assistere siete liberi di farlo, Non siete vincolati alle nostre leggi bla bla".
Ma questi non capiscono una bega e vogliono star lì a guardare. Come era prevedibile, NON dovevano rimanere a guardare, tanto che lo stesso Spock (ormai in preda agli ormoni imbizzarriti XD) gli borbotta di levarsi dalle palle.
Ma suca.
E quindi gli spiegano che i vulcaniani si sposano scegliendo una prova random (di coraggio etc etc) e la sceglie sposa. La sposa è smandra, e così gli fa fare il duello. Ed invece di scegliere il figliod'androcchia che scalpitava da un'ora per combattere e portarsela a casa, lei sceglie il capitano Kirk.
Ma in teoria tutto non era perduto!
Ancora la capa dei vulcaniani gli fa: "Non sei vulcaniano, puoi non accettare ( ovvero: NON ACCETTARE IDIOTA)" Ma sempre perchè Kirk è un coglione, "No,no! ma a me va bene, cioè accetto di pestarmi con Spok."
"MA SEI SICUROOOOO?"
"Eh sisisisisi, dai che bello."
"Ok, però poi non mi scassare eh"
Come si poteva immaginare il duello era all'ultimo sangue e se non fosse che McCoy fa le furbate stile Romeo&Giulietta (inietta a Kirk un siero che lo freeza per una mezz'ora) a quest'ora il capitano era secco, Spock in depressione ed il medico a tirarsi due marughi così.
Comunque qui avete una meravigliosa statuina del momento del duello fra i due (si vi starete chiedendo come cavolo potevano ammazzarsi con quei cosi), e potete ammirare anche il fantastico abito da cerimonia di Spock (una fascia viola legata in vita.)