Prendi la mira con Link
Prima o poi mi convincerò che LJ non è un coso\diario che piglio quando voglio e poi mollo per mesi, ma non oggi.
Dunque, la mia disoccupazio...ehm le mie vacanze procedono fra il relax e lo stress, alternati mediamente due giorni per uno, fra il completamento di giochi su varie postazioni (XBox, DS, PS2 etc) alla folle corsa di colore per concorsi e prove di colore per forselavori. Cos'è un forselavoro? Sono sicura che lo sapete benissimo senza che ve lo spieghi.
Ma passiamo alle cose interessanti, che del lavoro non gliene frega a nessuno!
Dunque, ho avuto due incontri ravvicinati con due bestiole bellissime, una (credo) farfalla ed una falena (che era un pipistrello, gggiuro) e le ho trovate così belle che le ho fotografate, costringendo Zuko (la mia macchina fotografica) a fingere di essere professionale. Eccole. Se qualcuno sa che razza sono me lo può scrivere? Sono molto interessata a cercarne della documentazione.
Ma la cosa davvero interessante è l'arrivo del 3DS. Facendo colletta lo abbiamo regalato abenkayte, la quale ha trovato il remake di "LEGEND OF ZELDA-OCARINA OF TIME" ed ho improvvisamente capito molte delle gag che girano per internet a riguardo. Sisi, ovviamente è una megacicciafigatissima, l'interazione appassionante, la grafica 3DS una powerata (anche se a volte ti si incrociano gli occhi ma pazienza, basta togliere la realtà aumentata per un po') il prendere la mira col sensore una gnoccata, insomma quelle cose lì (ed io che ero sul "Mah non so se prenderò un 3DS" ho dovuto ravvedermi e pensare seriamente a quali tipo di divinità affidarmi per ricevere tale consolle).
Ok, dunque parliamo di Link. Povero Link. Una mattina, come tutte le mattine, Link dormiva nel suo letto, dentro la sua casa di tronco, nel villaggio Kokiri e non gliene fregava niente della salvezza del mondo, delle fate, delle principesse o del fatto che tutti i kokiri lo pigliassero per il culo da mattina a sera.
Poi arriva una fata ed il suo destino è segnato. Si sveglia pensando "Ma cazzo, mi ero salvato non andando alla distribuzione delle fate dei kokiri ed adesso me la devo subire lo stesso?" E pazienza, esce di casetta e va dall'albero Deku che l'ha convocato, facendogli fare le pulizie di primavera dentro al suo tronco, infestato da ragni e parassiti osceni. Oh beh, almeno lo salvi no? Cioè esci dall'albero, ti ascolti un raccontino (così lungo che link si siede sul prato a fissare il cielo) sulla triforza e come è nato il mondo e tutto va bene no? No, perchè l'albero Deku era COMUNQUE spacciato, e crepa. E Link fugge più veloce di una gazzella col ghepardo verso casa, ma prima che possa andare a nascondersi sotto il letto, un kokiri (raccapricciante) lo ferma e subito capisce tutto: "HAI AMMAZZATO IL DEKU! VAH CHE LO SO!" e beh, perchè già non mi trattavate come una piccola merda eh. Ma Link è notoriamente muto e non può difendersi, così parte all'avventura senza uno straccio di smentita. E va da Zelda (evitando guardie intelligenti come tuberi. Poi si sorprendono che Ganondorf conquista il potere con la sua risata nasale) e questa, sfarfallando gli occhioni in 3D gli dice "Preeendimi questi tre talismani che qua son tutti scemi e se non faccio qualcosa Ganondorf c'ammazza tutti!" e tu, rapito anche dalla melodia che ti insegna a suonare con l'ocarina, parti per l'impresa. Ah si, ogni volta che link apprende una nuova melodia, ne rimane scioccato.
Quindi alla volta del recupero dei gioiellini, ognuno inculato in posti più o meno incasinati, fra dungeon esplosivi et affini. Di certo l'odio massimo in tali missioni se lo aggiudica la principessa degli Zora, una testa di cazzo di proporzioni bibliche. Non solo ha i difetti di qualsiasi mary sue, ovvero essere uno "spirito avventuroso" e "maschiaccio" però al contempo principessa e quindi "faigha solo lei", ma si fa mangiare dal mostro sacro che c'hanno gli zora (una balena con scritto in faccia "Dammi da mangiare please? Poi dormo una mezz'oretta e non faccio un cazzo da mattina a sera") e quando entri nella pancia del bestio, la principessina si FA TRASPORTARE in giro per tutto il dungeon, lamentandosi di tutto, dal fatto che non sei abbastanza uomo (grazie al cazzo sono un bimbetto alto un metro ed uno sputo) o che la lasci da sola in giro troppo a lungo. Tranne quando la lanci contro una parete. A quel punto ride da spastica. Principesse, BAH! (Si deve aggiungere a questo punto che NON ho mai salvato, ed erroeamente al boss ho schiacciato SPEGNI...nel DSi è esattamente dove c'era SELECT... BUUHUUU ç_ç)
Premio speciale INFARTO alla tomba dei nonni di Zelda. Insomma, dal gioco impari che ci sono due modi per risolvere le situazioni: accendere le torce e suonare l'ocarina con la Ninnananna di Zelda sopra i simboli della triforza. E se in un cimitero trovi un simbolo della triforza, che tu fai? E suoni ovviamente! Non aspettandoti che il cielo ti diventi nero con fulmini e pioggia che spaccano una lapide aprendoti la via per una necropoli! Vabbhè scendiamo no? Solo che nella tomba della famiglia reale di Zelda ci trovi angoscianti cadaveri mummiosi che non solo non puoi targhettare, non puoi ferire etc etc, ma se ti avvicini troppo ti saltano addosso stile zombie di Resident Evil, ed hai voglia a scrollarteli di dosso, ed in più a volte si girano di scatto, lanciano un urlo e ti paralizzano. 'Fanculo nonni di Zelda.
Comunque se l'infanzia di Link vi sembra parecchio un casino, è solo perchè non ho ancora affrontato la sua improvvisa adolescenza. Si, perchè di colpo, verrà rinchiuso in un tempio e criogenato per sette anni. Così non impara a parlare ed a praticamente vent'anni si ritrova con la mentalità di un bimbo. "MI AVETE RUBATO SETTE ANNI DELLA MIA VITAAAAH!"
Ma comunque va avanti per salvare Hyrule, assieme al suo cavallo Epona, spronato a quanto pare con carote tirate sul sedere. Fico no? Ah si, ed ogni tanto arriva Zelda vestita da Ninja strimpellando un'arpa e sparendo in grossi POOOF! fumogeni. Link, quel mattino avresti fatto meglio a girarti dall'altro lato del letto.
Aggiornerò le disavventure di Link quando avrò giocato anche il resto della sua sventurata vita!
Dunque, la mia disoccupazio...ehm le mie vacanze procedono fra il relax e lo stress, alternati mediamente due giorni per uno, fra il completamento di giochi su varie postazioni (XBox, DS, PS2 etc) alla folle corsa di colore per concorsi e prove di colore per forselavori. Cos'è un forselavoro? Sono sicura che lo sapete benissimo senza che ve lo spieghi.
Ma passiamo alle cose interessanti, che del lavoro non gliene frega a nessuno!
Dunque, ho avuto due incontri ravvicinati con due bestiole bellissime, una (credo) farfalla ed una falena (che era un pipistrello, gggiuro) e le ho trovate così belle che le ho fotografate, costringendo Zuko (la mia macchina fotografica) a fingere di essere professionale. Eccole. Se qualcuno sa che razza sono me lo può scrivere? Sono molto interessata a cercarne della documentazione.
Ma la cosa davvero interessante è l'arrivo del 3DS. Facendo colletta lo abbiamo regalato abenkayte, la quale ha trovato il remake di "LEGEND OF ZELDA-OCARINA OF TIME" ed ho improvvisamente capito molte delle gag che girano per internet a riguardo. Sisi, ovviamente è una megacicciafigatissima, l'interazione appassionante, la grafica 3DS una powerata (anche se a volte ti si incrociano gli occhi ma pazienza, basta togliere la realtà aumentata per un po') il prendere la mira col sensore una gnoccata, insomma quelle cose lì (ed io che ero sul "Mah non so se prenderò un 3DS" ho dovuto ravvedermi e pensare seriamente a quali tipo di divinità affidarmi per ricevere tale consolle).
Ok, dunque parliamo di Link. Povero Link. Una mattina, come tutte le mattine, Link dormiva nel suo letto, dentro la sua casa di tronco, nel villaggio Kokiri e non gliene fregava niente della salvezza del mondo, delle fate, delle principesse o del fatto che tutti i kokiri lo pigliassero per il culo da mattina a sera.
Poi arriva una fata ed il suo destino è segnato. Si sveglia pensando "Ma cazzo, mi ero salvato non andando alla distribuzione delle fate dei kokiri ed adesso me la devo subire lo stesso?" E pazienza, esce di casetta e va dall'albero Deku che l'ha convocato, facendogli fare le pulizie di primavera dentro al suo tronco, infestato da ragni e parassiti osceni. Oh beh, almeno lo salvi no? Cioè esci dall'albero, ti ascolti un raccontino (così lungo che link si siede sul prato a fissare il cielo) sulla triforza e come è nato il mondo e tutto va bene no? No, perchè l'albero Deku era COMUNQUE spacciato, e crepa. E Link fugge più veloce di una gazzella col ghepardo verso casa, ma prima che possa andare a nascondersi sotto il letto, un kokiri (raccapricciante) lo ferma e subito capisce tutto: "HAI AMMAZZATO IL DEKU! VAH CHE LO SO!" e beh, perchè già non mi trattavate come una piccola merda eh. Ma Link è notoriamente muto e non può difendersi, così parte all'avventura senza uno straccio di smentita. E va da Zelda (evitando guardie intelligenti come tuberi. Poi si sorprendono che Ganondorf conquista il potere con la sua risata nasale) e questa, sfarfallando gli occhioni in 3D gli dice "Preeendimi questi tre talismani che qua son tutti scemi e se non faccio qualcosa Ganondorf c'ammazza tutti!" e tu, rapito anche dalla melodia che ti insegna a suonare con l'ocarina, parti per l'impresa. Ah si, ogni volta che link apprende una nuova melodia, ne rimane scioccato.
Quindi alla volta del recupero dei gioiellini, ognuno inculato in posti più o meno incasinati, fra dungeon esplosivi et affini. Di certo l'odio massimo in tali missioni se lo aggiudica la principessa degli Zora, una testa di cazzo di proporzioni bibliche. Non solo ha i difetti di qualsiasi mary sue, ovvero essere uno "spirito avventuroso" e "maschiaccio" però al contempo principessa e quindi "faigha solo lei", ma si fa mangiare dal mostro sacro che c'hanno gli zora (una balena con scritto in faccia "Dammi da mangiare please? Poi dormo una mezz'oretta e non faccio un cazzo da mattina a sera") e quando entri nella pancia del bestio, la principessina si FA TRASPORTARE in giro per tutto il dungeon, lamentandosi di tutto, dal fatto che non sei abbastanza uomo (grazie al cazzo sono un bimbetto alto un metro ed uno sputo) o che la lasci da sola in giro troppo a lungo. Tranne quando la lanci contro una parete. A quel punto ride da spastica. Principesse, BAH! (Si deve aggiungere a questo punto che NON ho mai salvato, ed erroeamente al boss ho schiacciato SPEGNI...nel DSi è esattamente dove c'era SELECT... BUUHUUU ç_ç)
Premio speciale INFARTO alla tomba dei nonni di Zelda. Insomma, dal gioco impari che ci sono due modi per risolvere le situazioni: accendere le torce e suonare l'ocarina con la Ninnananna di Zelda sopra i simboli della triforza. E se in un cimitero trovi un simbolo della triforza, che tu fai? E suoni ovviamente! Non aspettandoti che il cielo ti diventi nero con fulmini e pioggia che spaccano una lapide aprendoti la via per una necropoli! Vabbhè scendiamo no? Solo che nella tomba della famiglia reale di Zelda ci trovi angoscianti cadaveri mummiosi che non solo non puoi targhettare, non puoi ferire etc etc, ma se ti avvicini troppo ti saltano addosso stile zombie di Resident Evil, ed hai voglia a scrollarteli di dosso, ed in più a volte si girano di scatto, lanciano un urlo e ti paralizzano. 'Fanculo nonni di Zelda.
Comunque se l'infanzia di Link vi sembra parecchio un casino, è solo perchè non ho ancora affrontato la sua improvvisa adolescenza. Si, perchè di colpo, verrà rinchiuso in un tempio e criogenato per sette anni. Così non impara a parlare ed a praticamente vent'anni si ritrova con la mentalità di un bimbo. "MI AVETE RUBATO SETTE ANNI DELLA MIA VITAAAAH!"
Ma comunque va avanti per salvare Hyrule, assieme al suo cavallo Epona, spronato a quanto pare con carote tirate sul sedere. Fico no? Ah si, ed ogni tanto arriva Zelda vestita da Ninja strimpellando un'arpa e sparendo in grossi POOOF! fumogeni. Link, quel mattino avresti fatto meglio a girarti dall'altro lato del letto.
Aggiornerò le disavventure di Link quando avrò giocato anche il resto della sua sventurata vita!