Хиханьки-хаханьки: истории с Анекдот.ру
http://www.anekdot.ru/an/an0810/o081030;1.html
Утренний час пик в метро. На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в
матери.
На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров бабушка. Определив будущую жертву, протискивается до девушки и обращается к ней:
- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
- Конечно, конечно! - встает, оттирая бабушку от сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
- Мамочка! Садись!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив.
Молодец девчонка, правда? Я бы на её месте тоже так поступила.
http://www.anekdot.ru/an/an0810/o081024;1.html
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
http://www.anekdot.ru/an/an0810/o081021;1.html
Британия, мелкие местные новости по телевизору. Репортаж из зала суда: мужика обвиняют в нарушении общественного порядка в нетрезвом состоянии.
Мужик утверждает, что беспорядков не нарушал, пьян не был и является невинной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает полицейского констебля перекрестному допросу.
Адвокат: Мой клиент утверждает, что в его пользу может свидетельствовать дама, очевидно тоже задержанная, которая сидела в той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению, имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?
Констебль: Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было. Скорее всего, обвиняемый имеет в виду патрульную собаку Вилли...
http://www.anekdot.ru/an/an0810/o081020;1.html
Мужик приехал из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Заблудился и поехал под кирпич против 1-стороннего движения. И тут гаишник. Сидят они в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но пока ничего не пишет.
- А чего ты забыл в наших краях?
- Я жить сюда приехал.
- Так ведь в Москве же лучше!
- А представляете, каково в Москве фанату Зенита?
Мент убирает бланки протокола, говорит:
- Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.
http://www.anekdot.ru/an/an0810/o081017;1.html
Упражнение из учебника русского языка Томаса Баера (профессора русского
языка, штат Вермонт), 1993.
Вера и Андрей живут в Москве. Они завтракают в семь часов утра. Андрей работает в Кремле и он едет туда на метро. Вера работает на почте и утром она идет пешком на почту. Сегодня она опаздывает и она едет на такси. Вечером Вера спрашивает, "Где мы ужинаем?" Андрей не хочет ужинать в ресторане, и он отвечает "Я не знаю, где ты ужинаешь, но я сегодня отдыхаю".
http://www.anekdot.ru/an/an0810/o081010;1.html
Как вы знаете, в Internet Explorer есть средство "Автозаполнение", например, при наборе запроса на Яндексе или Рамблере по первым буквам запроса всплывают ранее набираемые запросы с совпадающими начальными символами.
В Гугле при наборе запроса в качестве подсказки всплывают самые популярные запросы с совпадающими начальными символами, которые были на самом Гугле
Итак, озадачилась супруга изготовлением супа из белых грибов, и, за неимением правильного рецепта, садится за комп, открывает Яндекс и набирает "Как правильно готовить... и т. д.
Тут присутствую я и начинаю объяснять, что Яндекс и Рамблер не рулят, а рулит теперь Гугл.
Жена послушно переходит на Гугл (она на нем впервые) и набирает "Как правильно..."
Выскакивают около 20-ти подсказок, первые из них:
- Как правильно целоваться
- Как правильно заниматься онанизмом
и т. д. в том же духе всякий бред.
Жена поворачивает голову ко мне и с округлившимися глазами спрашивает:
"Тебя интересовали все эти вопросы???"
http://www.anekdot.ru/an/an0810/o081002;1.html
Жила у нас в доме женщина - владелица угольно-черного кота по имени Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам работала в магазине, находившемся в нашем же доме.
Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил периодически - обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И, естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в основном ночевать только приходил.
Сотрудники магазина Ваську любили, всегда угощали вкусненьким да свеженьким. Только вот через какое-то время стали обращать внимание на некоторые странности:
- Маш, мне кажется, что Васька как-то меньше стал.
- Ага, вроде вчера был побольше.
- Че-то ничего не понимаю.
Вопрос разрешил грузчик (вероятно, в душе юный натуралист):
- Девки, а почему вы КОШКУ Васькой-то называете?
Оказалось, что Василий как истинный джентльмен иногда приглашал своих подруг зайти в рассадник вкусной и здоровой пищи вместо него. И если с размерами дам он не угадывал (или по техническим причинам "одноразмерную" с собой подругу найти не мог), то с мастью попадал в десятку всегда: только угольно-черная, без каких-либо вкраплений и пятен.
Кстати, когда обман раскрылся, дам сердца все равно угощать не перестали. С пониманием отнеслись к ситуации.
http://www.anekdot.ru/an/an0810/o081001;1.html
На радио комментатор задает вопрос: "Как вы считаете, имеет ли миссис Палин требуемую подготовку, чтобы успешно выполнять обязанности вице-президента?". Ответ знакомым голосом: "Ну, очень часто женщинам трудно делать некоторые вещи в первый раз. Однако, если им хорошо объяснить процесс, то результат может быть вполне удовлетворительным". И дальше какое-то хрюканье в студии.
И все это сказано голосом Билла Клинтона!
http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080924;1.html
http://www.proza.ru/texts/2008/09/23/67.html
Вендетта по-беэр-шевски.
Одна славная женщина переехала жить в Израиль, в маленький городок под Беэр-Шевой. Вдова с маленьким сыном. Так тогда сложилась жизнь, что другого выхода не было. Наполовину русская, у сына соответственно семитской крови только четверть, а семитской внешности - ни на грош, светленький и курносый в покойного папу.
Когда мальчик пошел в школу, выяснилось, что быть светлым и голубоглазым в классе, в котором остальные 15 учеников смуглые и картавые, нисколько не лучше, чем наоборот. А быть маленьким и хилым плохо везде. Пацана затравили конкретно. Каждый день приходил из школы в слезах, а когда научился не плакать, стал приходить с синяками. Мама синяки видела, но сделать ничего не могла. Денег на частную школу или переезд в другой район не было, а жаловаться учителям мальчик запретил. Сказал, что справится сам. Но что-то у него не очень получалось.
Через несколько лет матери предложили стажировку в США. За стажировкой последовал годовой контракт, потом еще 1... в общем, они живут в Штатах до сих пор. На американских харчах парень вдруг начал расти и крепнуть (я не хочу сказать, что американские харчи хоть чем-то лучше израильских, это просто фигура речи). К 13 годам перерос маму, здорово раздался в плечах. В придачу к неожиданно попершим природным данным серьезно качался в спортзале. Нарастил мускулы, стал капитаном школьной команды по американскому футболу. Случались и практические занятия по части начистить кому-то рыло, райончик был не из самых фешенебельных.
И тут матери понадобилось съездить в тот городок под Беэр-Шевой, чтобы решить какие-то бюрократические вопросы. Сына она взяла с собой. Всю поездку парень безвылазно просидел в гостинице. Утром в день отъезда вдруг сказал: "Мам, я пойду погуляю". Вернулся почти к самолету, пряча кулаки в рукавах футболки, но очень довольный.
Прогулка выглядела следующим образом.
- Йоси, привет! Ты меня помнишь?
- Не-а.
- Я Артур, учился с тобой во втором классе.
- А-а. Привет.
- Помнишь, как ты дразнил меня русской свиньей?
- Помню. Гы-гы...
На третьем "гы" Йоси получал правый прямой в челюсть и отправлялся на газон собирать зубы. Сценарий повторился 11 раз практически без отклонений, разве что иногда правый в челюсть дополнялся пинком по копчику. 4 бывших одноклассников на их счастье не оказалось дома.
Матери сын о сути прогулки ничего не сказал. Раскололся только через год, когда приехала в гости подруга матери из того городка. Ее сын, тоже славянской внешности, но лет на 7 младше, пошел в ту же самую школу. Одноклассники с первого же дня относились к нему ну очень уважительно.
http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080923;1.html
Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с 2 детьми, младшей дочке нет еще года, старшей 4. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно, очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми. Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", - а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.
http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080918;1.html
Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма. На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их именами.
И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич. После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички исчезли, и появились новые: "Хряк № 1" и "Хряк № 2".
Иначе чем "Хряк № 2" с тех пор на прииске главного инженера никто не называл.
http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080914;1.html
Офис. Общая рабочая комната площадью 50 кв. м. разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. Заходит в офис начальник, резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел, глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами 2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос:
- Что вы имеете в виду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел в виду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает!
http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080912;1.html
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-6993
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс - каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик - помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза - два брильянта в три карата, локоны, губки - песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел - то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь - носки! " - действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться - прим. авт.) - собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
- Иришкин, я дома! - с порога объявил муж. - Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.
Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгальтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех...
"Используй силу противника против него самого" - учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, 2-летнего Славку, учит...
http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080911;1.html
http://forum.canada.ru/index.php?topic=27584.0
С русскоязычного канадского форума:
"Я скоро приеду в Канаду. Я уже начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень активной. Пока, к сожалению, нет ответов.
Так вот мой вопрос: как вы думаете, может, стоит перевести резюме на английский?"
http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080909;1.html
В городе Минске есть областной институт повышения квалификации учителей.
Один раз туда отправили меня. Было это в 2007 году. Приезжаю и вижу прямо, начиная с главного входа, висят плакаты и другие красочно оформленные лозунги "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у заведения.
Ну, а преподаю я, к слову, математику. На автомате 2007-65=1942. Опаньки! Порадовал провинциальных коллег этим удивительным фактом. Народ повеселел. Не иначе товарищ Гитлер институт открывал, чтобы повышать квалификацию советского учителя.
Лекции стали тоже веселее. Учителя, что помоложе, у преподавателей интересуются, будут ли приглашены на праздник коллеги из Германии, откроется ли памятник тогдашнему мэру Минска гауляйтору Кубе и т. д.
Товарищи методисты вначале удивлялись, потом проверяли вычитание в столбик и лица их становились задумчивыми. Одна зав. кафедрой высказала предположение, что годы войны вроде бы не засчитываются. Но ответить, почему другие мероприятия, типа Дня города, этим правилом не пользуются, не смогла.
На следующий день намеки на грядущий праздник преподы игнорировали с таким видом, словно им в 1937 году рассказывают анекдот про Сталина.
Наедине потом рассказали, что под юбилей были выделены немелкие средства, будет Министр образования и, возможно, Сам, а тут понаехали, блин, математики... А начни копать, когда институт в самом деле
открылся...
В 2008 году опять занесло на курсы в этот же Институт. На стенде историческая надпись "Нашему институту больше 65 лет". М-да, не придерешься.
Утренний час пик в метро. На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в
матери.
На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров бабушка. Определив будущую жертву, протискивается до девушки и обращается к ней:
- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
- Конечно, конечно! - встает, оттирая бабушку от сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
- Мамочка! Садись!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив.
Молодец девчонка, правда? Я бы на её месте тоже так поступила.
http://www.anekdot.ru/an/an0810/o081024;1.html
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
http://www.anekdot.ru/an/an0810/o081021;1.html
Британия, мелкие местные новости по телевизору. Репортаж из зала суда: мужика обвиняют в нарушении общественного порядка в нетрезвом состоянии.
Мужик утверждает, что беспорядков не нарушал, пьян не был и является невинной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает полицейского констебля перекрестному допросу.
Адвокат: Мой клиент утверждает, что в его пользу может свидетельствовать дама, очевидно тоже задержанная, которая сидела в той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению, имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?
Констебль: Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было. Скорее всего, обвиняемый имеет в виду патрульную собаку Вилли...
http://www.anekdot.ru/an/an0810/o081020;1.html
Мужик приехал из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Заблудился и поехал под кирпич против 1-стороннего движения. И тут гаишник. Сидят они в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но пока ничего не пишет.
- А чего ты забыл в наших краях?
- Я жить сюда приехал.
- Так ведь в Москве же лучше!
- А представляете, каково в Москве фанату Зенита?
Мент убирает бланки протокола, говорит:
- Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.
http://www.anekdot.ru/an/an0810/o081017;1.html
Упражнение из учебника русского языка Томаса Баера (профессора русского
языка, штат Вермонт), 1993.
Вера и Андрей живут в Москве. Они завтракают в семь часов утра. Андрей работает в Кремле и он едет туда на метро. Вера работает на почте и утром она идет пешком на почту. Сегодня она опаздывает и она едет на такси. Вечером Вера спрашивает, "Где мы ужинаем?" Андрей не хочет ужинать в ресторане, и он отвечает "Я не знаю, где ты ужинаешь, но я сегодня отдыхаю".
http://www.anekdot.ru/an/an0810/o081010;1.html
Как вы знаете, в Internet Explorer есть средство "Автозаполнение", например, при наборе запроса на Яндексе или Рамблере по первым буквам запроса всплывают ранее набираемые запросы с совпадающими начальными символами.
В Гугле при наборе запроса в качестве подсказки всплывают самые популярные запросы с совпадающими начальными символами, которые были на самом Гугле
Итак, озадачилась супруга изготовлением супа из белых грибов, и, за неимением правильного рецепта, садится за комп, открывает Яндекс и набирает "Как правильно готовить... и т. д.
Тут присутствую я и начинаю объяснять, что Яндекс и Рамблер не рулят, а рулит теперь Гугл.
Жена послушно переходит на Гугл (она на нем впервые) и набирает "Как правильно..."
Выскакивают около 20-ти подсказок, первые из них:
- Как правильно целоваться
- Как правильно заниматься онанизмом
и т. д. в том же духе всякий бред.
Жена поворачивает голову ко мне и с округлившимися глазами спрашивает:
"Тебя интересовали все эти вопросы???"
http://www.anekdot.ru/an/an0810/o081002;1.html
Жила у нас в доме женщина - владелица угольно-черного кота по имени Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам работала в магазине, находившемся в нашем же доме.
Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил периодически - обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И, естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в основном ночевать только приходил.
Сотрудники магазина Ваську любили, всегда угощали вкусненьким да свеженьким. Только вот через какое-то время стали обращать внимание на некоторые странности:
- Маш, мне кажется, что Васька как-то меньше стал.
- Ага, вроде вчера был побольше.
- Че-то ничего не понимаю.
Вопрос разрешил грузчик (вероятно, в душе юный натуралист):
- Девки, а почему вы КОШКУ Васькой-то называете?
Оказалось, что Василий как истинный джентльмен иногда приглашал своих подруг зайти в рассадник вкусной и здоровой пищи вместо него. И если с размерами дам он не угадывал (или по техническим причинам "одноразмерную" с собой подругу найти не мог), то с мастью попадал в десятку всегда: только угольно-черная, без каких-либо вкраплений и пятен.
Кстати, когда обман раскрылся, дам сердца все равно угощать не перестали. С пониманием отнеслись к ситуации.
http://www.anekdot.ru/an/an0810/o081001;1.html
На радио комментатор задает вопрос: "Как вы считаете, имеет ли миссис Палин требуемую подготовку, чтобы успешно выполнять обязанности вице-президента?". Ответ знакомым голосом: "Ну, очень часто женщинам трудно делать некоторые вещи в первый раз. Однако, если им хорошо объяснить процесс, то результат может быть вполне удовлетворительным". И дальше какое-то хрюканье в студии.
И все это сказано голосом Билла Клинтона!
http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080924;1.html
http://www.proza.ru/texts/2008/09/23/67.html
Вендетта по-беэр-шевски.
Одна славная женщина переехала жить в Израиль, в маленький городок под Беэр-Шевой. Вдова с маленьким сыном. Так тогда сложилась жизнь, что другого выхода не было. Наполовину русская, у сына соответственно семитской крови только четверть, а семитской внешности - ни на грош, светленький и курносый в покойного папу.
Когда мальчик пошел в школу, выяснилось, что быть светлым и голубоглазым в классе, в котором остальные 15 учеников смуглые и картавые, нисколько не лучше, чем наоборот. А быть маленьким и хилым плохо везде. Пацана затравили конкретно. Каждый день приходил из школы в слезах, а когда научился не плакать, стал приходить с синяками. Мама синяки видела, но сделать ничего не могла. Денег на частную школу или переезд в другой район не было, а жаловаться учителям мальчик запретил. Сказал, что справится сам. Но что-то у него не очень получалось.
Через несколько лет матери предложили стажировку в США. За стажировкой последовал годовой контракт, потом еще 1... в общем, они живут в Штатах до сих пор. На американских харчах парень вдруг начал расти и крепнуть (я не хочу сказать, что американские харчи хоть чем-то лучше израильских, это просто фигура речи). К 13 годам перерос маму, здорово раздался в плечах. В придачу к неожиданно попершим природным данным серьезно качался в спортзале. Нарастил мускулы, стал капитаном школьной команды по американскому футболу. Случались и практические занятия по части начистить кому-то рыло, райончик был не из самых фешенебельных.
И тут матери понадобилось съездить в тот городок под Беэр-Шевой, чтобы решить какие-то бюрократические вопросы. Сына она взяла с собой. Всю поездку парень безвылазно просидел в гостинице. Утром в день отъезда вдруг сказал: "Мам, я пойду погуляю". Вернулся почти к самолету, пряча кулаки в рукавах футболки, но очень довольный.
Прогулка выглядела следующим образом.
- Йоси, привет! Ты меня помнишь?
- Не-а.
- Я Артур, учился с тобой во втором классе.
- А-а. Привет.
- Помнишь, как ты дразнил меня русской свиньей?
- Помню. Гы-гы...
На третьем "гы" Йоси получал правый прямой в челюсть и отправлялся на газон собирать зубы. Сценарий повторился 11 раз практически без отклонений, разве что иногда правый в челюсть дополнялся пинком по копчику. 4 бывших одноклассников на их счастье не оказалось дома.
Матери сын о сути прогулки ничего не сказал. Раскололся только через год, когда приехала в гости подруга матери из того городка. Ее сын, тоже славянской внешности, но лет на 7 младше, пошел в ту же самую школу. Одноклассники с первого же дня относились к нему ну очень уважительно.
http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080923;1.html
Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с 2 детьми, младшей дочке нет еще года, старшей 4. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно, очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми. Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", - а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.
http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080918;1.html
Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма. На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их именами.
И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич. После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички исчезли, и появились новые: "Хряк № 1" и "Хряк № 2".
Иначе чем "Хряк № 2" с тех пор на прииске главного инженера никто не называл.
http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080914;1.html
Офис. Общая рабочая комната площадью 50 кв. м. разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. Заходит в офис начальник, резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел, глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами 2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос:
- Что вы имеете в виду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел в виду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает!
http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080912;1.html
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-6993
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс - каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик - помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза - два брильянта в три карата, локоны, губки - песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел - то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь - носки! " - действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться - прим. авт.) - собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
- Иришкин, я дома! - с порога объявил муж. - Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.
Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгальтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех...
"Используй силу противника против него самого" - учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, 2-летнего Славку, учит...
http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080911;1.html
http://forum.canada.ru/index.php?topic=27584.0
С русскоязычного канадского форума:
"Я скоро приеду в Канаду. Я уже начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень активной. Пока, к сожалению, нет ответов.
Так вот мой вопрос: как вы думаете, может, стоит перевести резюме на английский?"
http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080909;1.html
В городе Минске есть областной институт повышения квалификации учителей.
Один раз туда отправили меня. Было это в 2007 году. Приезжаю и вижу прямо, начиная с главного входа, висят плакаты и другие красочно оформленные лозунги "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у заведения.
Ну, а преподаю я, к слову, математику. На автомате 2007-65=1942. Опаньки! Порадовал провинциальных коллег этим удивительным фактом. Народ повеселел. Не иначе товарищ Гитлер институт открывал, чтобы повышать квалификацию советского учителя.
Лекции стали тоже веселее. Учителя, что помоложе, у преподавателей интересуются, будут ли приглашены на праздник коллеги из Германии, откроется ли памятник тогдашнему мэру Минска гауляйтору Кубе и т. д.
Товарищи методисты вначале удивлялись, потом проверяли вычитание в столбик и лица их становились задумчивыми. Одна зав. кафедрой высказала предположение, что годы войны вроде бы не засчитываются. Но ответить, почему другие мероприятия, типа Дня города, этим правилом не пользуются, не смогла.
На следующий день намеки на грядущий праздник преподы игнорировали с таким видом, словно им в 1937 году рассказывают анекдот про Сталина.
Наедине потом рассказали, что под юбилей были выделены немелкие средства, будет Министр образования и, возможно, Сам, а тут понаехали, блин, математики... А начни копать, когда институт в самом деле
открылся...
В 2008 году опять занесло на курсы в этот же Институт. На стенде историческая надпись "Нашему институту больше 65 лет". М-да, не придерешься.