Восток - дело очень тонкое!
Итак, представьте ситуацию. К гинекологу на приём приходит женщина мусульманской национальности, (по-русски говорит нормально, если чо). Забирается на кресло. Пред изумлённым взором врача предстают по 3 золотых колечка в каждой большой половой губе, зашнурованных золотой цепочкой, застёгнутой на маленький замочек.
Доктор (в прострации):
- А как же я буду вас смотреть?
Пациентка (снимая с шеи цепочку):
-А вот ключик, муж дал. Расстегните замочек.
Доктор (всё ещё не придя в себя):
- Нет уж, вы сами!
О том, что происходит с этим чудом ювелирного искусства во время критических дней, история умалчивает...
***
Вторая история. Некая дама едет с мужем отдохнуть в Турцию. Во время очередного шопинга они хотят прикупить мужу кожаную куртку.
Куртка стоит 1800 $. Жена начинает, по местному обычаю, яростно торговаться, и ей удаётся сбить цену до 250 $. Она достаёт кошелёк, чтобы расплатиться. Турок видит пухлую пачку купюр и приходит в настоящее отчаяние, поняв, что мог бы стрясти с богатой покупательницы более серьёзную сумму.
Турок просит:
- Подарите мне сувенир - вашу тысячу!
Муж дамы:
- Подари, он заслужил.
***
Кстати, вот история в тему, прочитанная в каком-то гламурном журнале.
В советское время Макаревич был с гастролями где-то в Средней Азии (допустим, в Ташкенте) И ему захотелось пива с раками. Пиво он купил, а за раками пришлось идти на базар. Видит - какой-то дедок продаёт раков.
Макаревич:
- Почём раки?
Дедок:
- по 50 копеек.
Макаревич:
- Беру всех.
Дедок начинает отсчитывать раков. Отсчитав 26 штук, он говорит:
- А эти по рублю!
Макаревич недоумевает - внешне никакой разницы нет. Ну что ж, по рублю так по рублю.
- Хорошо.
Дедок накладывает ещё раков, а потом говорит:
- Всё, больше продавать не буду.
Макаревич:
- Но почему? У вас же есть ещё...
Дедок:
- Не буду, и всё. Уходи!
И только через 10 лет он понял, что испортил старичку всё удовольствие от общения-тусования в процессе продажи, покупая всё сразу и без торга...
***
И на закуску.
Если в какой-нибудь южной стране на пляже вы видите, как женщина курит и стряхивает пепел прямо на волосы своих играющих детей, а окурок зарывает в песочке, откуда её же дети немедленно извлекут этот мерзкий мусор - можете смело к ней обращаться: «Гутен морген, фрау!»
Доктор (в прострации):
- А как же я буду вас смотреть?
Пациентка (снимая с шеи цепочку):
-А вот ключик, муж дал. Расстегните замочек.
Доктор (всё ещё не придя в себя):
- Нет уж, вы сами!
О том, что происходит с этим чудом ювелирного искусства во время критических дней, история умалчивает...
***
Вторая история. Некая дама едет с мужем отдохнуть в Турцию. Во время очередного шопинга они хотят прикупить мужу кожаную куртку.
Куртка стоит 1800 $. Жена начинает, по местному обычаю, яростно торговаться, и ей удаётся сбить цену до 250 $. Она достаёт кошелёк, чтобы расплатиться. Турок видит пухлую пачку купюр и приходит в настоящее отчаяние, поняв, что мог бы стрясти с богатой покупательницы более серьёзную сумму.
Турок просит:
- Подарите мне сувенир - вашу тысячу!
Муж дамы:
- Подари, он заслужил.
***
Кстати, вот история в тему, прочитанная в каком-то гламурном журнале.
В советское время Макаревич был с гастролями где-то в Средней Азии (допустим, в Ташкенте) И ему захотелось пива с раками. Пиво он купил, а за раками пришлось идти на базар. Видит - какой-то дедок продаёт раков.
Макаревич:
- Почём раки?
Дедок:
- по 50 копеек.
Макаревич:
- Беру всех.
Дедок начинает отсчитывать раков. Отсчитав 26 штук, он говорит:
- А эти по рублю!
Макаревич недоумевает - внешне никакой разницы нет. Ну что ж, по рублю так по рублю.
- Хорошо.
Дедок накладывает ещё раков, а потом говорит:
- Всё, больше продавать не буду.
Макаревич:
- Но почему? У вас же есть ещё...
Дедок:
- Не буду, и всё. Уходи!
И только через 10 лет он понял, что испортил старичку всё удовольствие от общения-тусования в процессе продажи, покупая всё сразу и без торга...
***
И на закуску.
Если в какой-нибудь южной стране на пляже вы видите, как женщина курит и стряхивает пепел прямо на волосы своих играющих детей, а окурок зарывает в песочке, откуда её же дети немедленно извлекут этот мерзкий мусор - можете смело к ней обращаться: «Гутен морген, фрау!»