Семейный мем.
- Ну его на фиг, - сказал Хозяин. - Он просто хочет, чтобы мы искали кокосовую воду
Этот семейный мем появился у нас в октябре прошлого года, после первых Ночей морны. Употребляется для обозначения редиски, которая заставляет человека совершать затратные и бессмысленные действия с целью доказать собственную важность.
История его появления такова.
За пару дней до приезда в Россию Нэнси Виейры и оркестра Сезарии Эворы менеджер артистов прислал райдер. Ну я, как добросовестный и жутко напуганный промоутер-любитель, честно распечатала двухстраничный список и двинула в супермаркет. Вино белое, вино красное - уровня "мальбека" или "риохи". Пиво. Печенье сухое, печенье сдобное. Сыр, мясо, рыба. Сезонные фрукты: двойное подчеркивание слова "сезонных" говорило о том, что именно сезонность очень важна. Дело, напоминаю, было в октябре. Ладно, купила поздних яблок. Шоколад молочный, шоколад горький. Апельсиновый тоник - опять двойное подчеркивание. Именно, блин, апельсиновый! Бутылка водки - хоть что-то понятное! Ну и еще полторы страницы мелким шрифтом.
Я, в мыле и нервах, рыскала по супермаркету - с переполненной телегой и списком в зубах, молясь, чтобы все необходимое нашлось в одном месте. И все нашлось! Кроме одного - кокосовой воды.
Сказать по правде, я даже не знала, что такая бывает. Подошла к сотруднице, спрашиваю, есть ли, а то позарез надо.
- На диете чтоль? - поразилась сотрудница, выразительно поглядывая на забитую алкоголем и едой телегу.
- Это не для меня. Это для девушки из Кабо Верде.
- Откуда??
- Кабо Верде. Островное государство в Атлантическом океане.
- Аааа, - уважительно сказала сотрудница. - Нет кокосовой воды. Кончилась. Все худеют к Новому году.
- На дворе октябрь! - возмутилась я.
Сотрудница пожала плечами:
- Раньше сядешь - раньше выйдешь. Да вы не расстраивайтесь. Возьмите березовый сок. Ну а что? Скажете своей девушке, что береза - это русский кокос.
В общем, воду эту проклятую я так и не купила.
И когда приехала Нэнси Виейра, меня накрыло.
А надо сказать, что Нэнси относится к тому редкому типу людей, для которых хочется сделать все. Хоть раз в жизни каждый из нас встречал человека, который заходит в комнату - и вот прямо чувствуешь, как тебя греет исходящее от него ласковое тепло. Молчит ли он, говорит ли, женщина ли это, мужчина или ребенок - неважно. Он просто такой, этот человек, что ему хочется отдать все. Именно отдать, подарить, луну с неба принести. Научиться этому нельзя, такой дар - он всегда свыше. Люди эти драгоценны, во-первых тем, что никогда своим даром не пользуются, а во-вторых - поднимают со дна мутной моей души все самое лучшее: бескорыстие, щедрость, детскую какую-то счастливую безмятежность.
И вот Нэнси оказалась именно такой. Не дадут соврать те, кому повезло побыть с ней рядом. И так я расстроилась из-за этой кокосовой воды, что пошла каяться.
- Прости, - говорю, - Нэнси. Все купила, воды кокосовой не купила.
- Чего? - говорит Нэнси. - Какой воды?
- Про которую в райдере написано.
- У меня есть райдер? - изумляется Нэнси.
- Так ведь менеджер прислал, - блею я.
- А дай посмотреть.
Протягиваю листы.
По мере чтения глаза Нэнси округляются.
- "Мальбек"? Сухое печенье? АПЕЛЬСИНОВЫЙ ТОНИК???
- Читай вслух! - требуют музыканты. - Дай нам почувствовать себя вип-персонами!
- Вегетарианские сэндвичи БЕЗ МАЙОНЕЗА! - обалдело прочитала Нэнси. - Ребята, признавайтесь, пожиратели кашупы, кто из вас вегетарианец?
Ребята загоготали.
Отсмеявшись, Нэнси вернула мне список и спросила:
- Ты что, действительно все это купила?
- Кроме кокосовой воды, - грустно подтвердила я.
- Да что это, блин, за вода такая? - разозлилась Нэнси. - Я такую и не видела никогда! Этот список что, из интернета скачали?
- Ага, с сайта Мадонны, - сказал Роланду и похлопал меня по плечу. - Выброси и забудь. Хотя, конечно, жаль, что ты потратила столько времени и денег.
Спустя пару дней я узнала, что Нэнси совсем не пьет алкоголь и питается почти исключительно йогуртами. Что между обедом и репетицией ребята всегда выбирают репетицию. Что у кабовердианцев совершенно особое отношение к еде. Ваис Диас, к примеру, увидев горы бутербродов, запечалился и сказал, что много еды это нехорошо, потому что ведь все не съедят, а выбрасывать - значит, проявлять неуважение к хлебу.
- Знаешь, - сказал Мирока Париш, - в ресторанах Сезария всегда заворачивала оставшийся хлеб или печенье в салфетку и прятала в сумке. И когда кто-нибудь из нас говорил, что проголодался, она доставала этот кусок хлеба и говорила: вот еда, сынок, поешь.
В общем, с тех пор кокосовая вода стала предметом постоянных шуток, и вчера, обсуждая с Хозяином по телефону свои следующие российские гастроли, Нэнси попросила:
- Скажи Алле, чтобы не волновалась: по-прежнему никакой кокосовой воды.
И я подумала: она становится большой звездой. Но она никогда не станет редиской.
Этот семейный мем появился у нас в октябре прошлого года, после первых Ночей морны. Употребляется для обозначения редиски, которая заставляет человека совершать затратные и бессмысленные действия с целью доказать собственную важность.
История его появления такова.
За пару дней до приезда в Россию Нэнси Виейры и оркестра Сезарии Эворы менеджер артистов прислал райдер. Ну я, как добросовестный и жутко напуганный промоутер-любитель, честно распечатала двухстраничный список и двинула в супермаркет. Вино белое, вино красное - уровня "мальбека" или "риохи". Пиво. Печенье сухое, печенье сдобное. Сыр, мясо, рыба. Сезонные фрукты: двойное подчеркивание слова "сезонных" говорило о том, что именно сезонность очень важна. Дело, напоминаю, было в октябре. Ладно, купила поздних яблок. Шоколад молочный, шоколад горький. Апельсиновый тоник - опять двойное подчеркивание. Именно, блин, апельсиновый! Бутылка водки - хоть что-то понятное! Ну и еще полторы страницы мелким шрифтом.
Я, в мыле и нервах, рыскала по супермаркету - с переполненной телегой и списком в зубах, молясь, чтобы все необходимое нашлось в одном месте. И все нашлось! Кроме одного - кокосовой воды.
Сказать по правде, я даже не знала, что такая бывает. Подошла к сотруднице, спрашиваю, есть ли, а то позарез надо.
- На диете чтоль? - поразилась сотрудница, выразительно поглядывая на забитую алкоголем и едой телегу.
- Это не для меня. Это для девушки из Кабо Верде.
- Откуда??
- Кабо Верде. Островное государство в Атлантическом океане.
- Аааа, - уважительно сказала сотрудница. - Нет кокосовой воды. Кончилась. Все худеют к Новому году.
- На дворе октябрь! - возмутилась я.
Сотрудница пожала плечами:
- Раньше сядешь - раньше выйдешь. Да вы не расстраивайтесь. Возьмите березовый сок. Ну а что? Скажете своей девушке, что береза - это русский кокос.
В общем, воду эту проклятую я так и не купила.
И когда приехала Нэнси Виейра, меня накрыло.
А надо сказать, что Нэнси относится к тому редкому типу людей, для которых хочется сделать все. Хоть раз в жизни каждый из нас встречал человека, который заходит в комнату - и вот прямо чувствуешь, как тебя греет исходящее от него ласковое тепло. Молчит ли он, говорит ли, женщина ли это, мужчина или ребенок - неважно. Он просто такой, этот человек, что ему хочется отдать все. Именно отдать, подарить, луну с неба принести. Научиться этому нельзя, такой дар - он всегда свыше. Люди эти драгоценны, во-первых тем, что никогда своим даром не пользуются, а во-вторых - поднимают со дна мутной моей души все самое лучшее: бескорыстие, щедрость, детскую какую-то счастливую безмятежность.
И вот Нэнси оказалась именно такой. Не дадут соврать те, кому повезло побыть с ней рядом. И так я расстроилась из-за этой кокосовой воды, что пошла каяться.
- Прости, - говорю, - Нэнси. Все купила, воды кокосовой не купила.
- Чего? - говорит Нэнси. - Какой воды?
- Про которую в райдере написано.
- У меня есть райдер? - изумляется Нэнси.
- Так ведь менеджер прислал, - блею я.
- А дай посмотреть.
Протягиваю листы.
По мере чтения глаза Нэнси округляются.
- "Мальбек"? Сухое печенье? АПЕЛЬСИНОВЫЙ ТОНИК???
- Читай вслух! - требуют музыканты. - Дай нам почувствовать себя вип-персонами!
- Вегетарианские сэндвичи БЕЗ МАЙОНЕЗА! - обалдело прочитала Нэнси. - Ребята, признавайтесь, пожиратели кашупы, кто из вас вегетарианец?
Ребята загоготали.
Отсмеявшись, Нэнси вернула мне список и спросила:
- Ты что, действительно все это купила?
- Кроме кокосовой воды, - грустно подтвердила я.
- Да что это, блин, за вода такая? - разозлилась Нэнси. - Я такую и не видела никогда! Этот список что, из интернета скачали?
- Ага, с сайта Мадонны, - сказал Роланду и похлопал меня по плечу. - Выброси и забудь. Хотя, конечно, жаль, что ты потратила столько времени и денег.
Спустя пару дней я узнала, что Нэнси совсем не пьет алкоголь и питается почти исключительно йогуртами. Что между обедом и репетицией ребята всегда выбирают репетицию. Что у кабовердианцев совершенно особое отношение к еде. Ваис Диас, к примеру, увидев горы бутербродов, запечалился и сказал, что много еды это нехорошо, потому что ведь все не съедят, а выбрасывать - значит, проявлять неуважение к хлебу.
- Знаешь, - сказал Мирока Париш, - в ресторанах Сезария всегда заворачивала оставшийся хлеб или печенье в салфетку и прятала в сумке. И когда кто-нибудь из нас говорил, что проголодался, она доставала этот кусок хлеба и говорила: вот еда, сынок, поешь.
В общем, с тех пор кокосовая вода стала предметом постоянных шуток, и вчера, обсуждая с Хозяином по телефону свои следующие российские гастроли, Нэнси попросила:
- Скажи Алле, чтобы не волновалась: по-прежнему никакой кокосовой воды.
И я подумала: она становится большой звездой. Но она никогда не станет редиской.