Фреквентли аскед квесшен
Жил был парень Лёва. У Лёвы был папа. И одногрупники по институту. Папа был директором строительной фирмы, а одногрупники, как ни странно - студентами. Часто студенты бывают не прочь подзаработать, ну вот и они не были. И пошли они с Лёвой вместе к папе на подработку. Разнорабочими. Это такие парни - типа подай-принеси, сломай-вытащи, выкопай-закопай. На любой стройке граждане нужные и даже, бывает, полезные.
Ну и, значит, долго ли, коротко ли они работали, деньги какие-никакие получали и благополучно их потом пропивали дружною толпою, а иногда и порознь. Ну, и в какой-то момент, перевел их папа Лёвы ломать какой-то цех изнутри. Цех - не цех, так, производственное помещение в центре Питера. Да и ломать, в общем, не совсем чтоб с землей сравнять, а так, перегородки-окна повышибать, светильники поотдирать, трубы-радиаторы срезать. Если у кого с деструктивными наклонностями проблемы намечаются, ну или вообще грусть тоска его съедает, - очень такую работу рекомендую, - кувалдой помахать для нравственного здоровья и для успокоения нервов самое по-моему оно.
Ну и крушили молодцы удалые политехнического разлива себе на радость, папе на пользу всё вокруг, да и общались промеж собой и с окружающей действительностью, шутки юмора шутили, детские студенческие приколы всякие организовывали, ну там трубой сзади по жопе треснуть, цемента в кроссовки насыпать.... Весело, в общем, было.
По какому такому поводу, я уже и не вспомню за давностью лет, да и не важно это, а прибило их как-то всем вокруг давать националистические прозвища, ориентируясь на их внешние признаки. Электриков обозвали Немцем и Поляком, мастер участка стал Чехом, а Лёвиного папу обзывать было не хорошо, да и не удобно, потому что он был армянин, как и сам Лёва. Ну и действительно, какая радость обзывать армянина армянином, если он и так армянин.
Ну и как раз к этому моменту подошел фронт работ к спиливанию сантехники - труб, радиаторов, кранов и раковин. В связи с чем бригаде наших студентов торжественно вручили болгарку. Это такой волшебный электроинструмент, если кто не знает. Сильно шумит, быстро крутится, режет все что под руку попадается, и красивые фонтаны искр при этом пускает. Вещь старинная, цены не малой.
Тут надо открыть секрет, вы же сами не догадаетесь, - я в той бригаде был, пиво с ними пил, и в институте тоже науки разные учил. Ну, и на каком-то из перекуров обнаружили мы, что болгарка слегка поломалась. Что-то там у нее треснуло-надломилось, и пускать фонтанчики искр из водопроводных труб стало не чем.
Болгарку потом починили, фейерверки возобновились, но, поскольку перед обнаружением поломки я на нее как-то неудачно сел своей тогда еще костлявой попой, виновником торжества тут же признали меня. И выписали мне три года каторжных работ условно.
Тут необходимо лирическое отступление. Было это в те далекие года, когда еще был жив Сергей Бодров младший, и творчество его пользовалось в народе неизгладимой популярностью. И как раз незадолго до рассматриваемых нами событий вышел на большой, а может даже и на малый экран фильм "Брат 2".
Был там такой эпизодец, который потом разошелся на цитаты и даже, если верить ынтернету, стал афоризмом.
- Одно слово - румын!
- Так он болгарин.
- Да? Какая разница!
Click to viewНу и вот, по принципу "да какая разница" за сломанную болгарку прилипла за мной кличка Румын. Так я Румыном и пробыл до конца института.
Ну а потом, когда окружающие реальные люди Румыном меня называть перестали, я из ностальгии взял себе такой ник во всемирной.
PS: пламенная благодарность гражданке twotriplejulia , которая всемерно выступала моей музой при написании этого рассказа ей в аську =)