Счастливый ребенок. Универсальные правила (Андрей Курпатов) - Часть 4
Глава четвертая Его величество порядок, или слово «нет» и все, что с ним связано
Борьба мотивов
Ребенок, точно так же как и играющий в «жмурки» взрослый, погружен в бездну самых разнообразных, причем постоянно меняющихся раздражителей. И беда ребенка в том, что он пока не способен определить, что тут важное, а что второстепенное. Не на уровне сознания определить, а просто физиологически - любой стимул будет его отвлекать от дела и требовать незамедлительной реакции.
он не способен ни приоритеты расставить по порядку за неимением еще соответствующей внутренней иерархии ценностей, ни в будущее заглянуть, потому как это будущее в его голове - еще сущий призрак. Итак, основная проблема, с которой вынужден жить ребенок до более чем сознательного возраста, - это его неспособность систематизировать свой собственный внутренний психический процесс, то, что в нем самом и с ним происходит. Когда мы требуем от него, чтобы он собрался с духом и навел в себе мало-мальский порядок, мы совершаем акт глумления над собственным ребенком.
Ребенку тягостна зависимость от великанов по имени «взрослые», и чем раньше малыш поймет, что ему многое под силу, тем лучше он будет себя чувствовать и тем активнее будет развиваться.
Железный кулак… в замшевой перчатке
Мы долго учимся автоматизму, который позволяет нам отделять главное от второстепенного, абстрагироваться от «шума» и концентрироваться на задаче.
Первое - это режим.Если день ребенка четко разделен на небольшие промежутки, каждый из которых плотно занят конкретным делом, малыш чувствует себя куда спокойнее и увереннее, чем в «свободном графике». Разумеется, если ему два года от роду, он не обязан знать, в котором именно часу он должен закончить одно дело и начать другое, но если это знает родитель, то ребенок быстро обвыкается в предлагаемом графике и чувствует себя очень и очень комфортно.
Второе, что важно необыкновенно, - это последовательность.Только в том случае, когда ребенок знает: сказано - значит сделано, он слышит то, что сказано. В противном случае ваши слова перестают играть роль смыслового сигнала, они превращаются в ни к чему не обязывающее ребенка «музыкальное сопровождение». Если вы говорите своему ребенку, что вам надо срочно уходить, что вы опаздываете, а он отвечает: «Нет, побудь со мной еще немного!» - и вы остаетесь, то считайте, что вы поймали самую большую свинью в округе и самолично себе ее подложили.
Третье, что необходимо, - это наличие правил.
Нельзя жить в вечной неопределенности, необходимы стандартные, привычные вещи. И вот эти вещи, эти отдельные «блоки» лабиринта жизни, можно назвать «правилами».
Итак, помогайте ребенку создавать его «правила». На самом деле, это очень просто: когда малыш делает что-то, что может стать для него хорошим «правилом», похвалите его и проговорите это правило, вербализуйте его. Если вам хочется, чтобы какое-то правило в его голове появилось, предложите ему игру, которая завершится соответствующей «моралью» - мол, мораль сей басни такова.
Помните - нельзя вводить правила в тот момент, когда ребенок напряжен, а вы сами находитесь на взводе. Главное, чтобы количество обращений к этой «бумаге» по положительным поводам существенно превышало количество аналогичных обращений, но по поводам отрицательным.
Таинство подкреплений…
Мы подошли к четвертому, очень важному пункту - это положительные и отрицательные подкрепления. У нас - родителей - есть дурацкая привычка принимать хорошее поведение ребенка «как должное», а по поводу «плохого» распекать его на чем свет стоит. В результате ребенок не получает положительного подкрепления своему «хорошему» поведению, а «плохое» поведение всегда оказывается в центре внимания.
Если же нечто в центре внимания, как оно может стать меньше? Не может. Поэтому нужно четко взять себе за правило: подкреплять «хорошее» поведение и игнорировать «плохое». Впрочем, и то и другое надо делать с умом.
Оставленные во времени подкрепления - ерунда на постном масле, так «хорошее» поведение зафиксировать невозможно, а «плохое» так не заблокируется. если мы не можем подкрепить поведение ребенка немедленно, мы должны подкреплять каждый этап этого его дела добрым словом и подтверждением того, что вознаграждение все ближе и ближе. подкрепление должно быть четко увязано с результативностью соответствующего поведения ребенка и действовать оно должно без осечек: заслужил - получи, не заслужил - извини, в следующий раз.
Наконец, о так называемом «большом куше». Есть такая метода - даже если ребенок не сделал ничего супервыдающегося, вдруг подкрепить его нежданной радостью. Часто наши дети находятся в подавленном состоянии, переживают из-за своих очень серьезных детских дел, да и вообще, ребенку тяжело жить. И хотя мы этого не помним, это так. Ужасное это время - детство!
Минус - значит минус!
По сути, ругая ребенка, вы просто провоцируете его думать иначе, помогаете ему отточить систему его контраргументации. Лучшее отрицательное подкрепление - это игнорирование «плохого» поведения ребенка, но игнорировать это «плохое» поведение вашего ребенка нужно правильно.
Вы, например, можете совершенно спокойно сказать: «Решила разбросать вещи?» Обязательно дождитесь ответа, поскольку ребенок, вынужденный вести диалог, уже не так категорично настроен. «Да», - ответит напряженное с ног до головы дитя. «Ну, хорошо, разбросай. - Вы одобряете действие, но не подкрепляете мотив. - Когда устанешь, скажи. Будем убираться».
Подкрепление становится подкреплением только в том случае, если ребенок так или иначе, но достигает задуманного, когда он получает результат, на который рассчитывал. Вне достижения цели и вне результата подкрепления просто не может быть, оно становится отрицательным, оно «в минусе».
В случае негативных ситуаций главное - понимать, что происходит, какова подноготная происходящего и какие есть варианты уйти от этого. В случае позитивных ситуаций все почти то же самое: понять, что происходит, что за этим действием может стоять и какие есть способы сделать это действие более приятным и осознаваемым.
И вот теперь вопрос философского такого плана - если ребенок в принципе не способен усомниться в собственной «хорошести», имеет ли смысл его критиковать? Не делайте ничего, что может заставить его замкнуться или рассматривать вас как ходячую угрозу его безопасности. Искренне верьте в то, что ваш ребенок способен быть «хорошим».
Как сказать ребенку «Нет»?
Первое правило: «Вы не можете говорить “Нет” всегда». Не пытайтесь контролировать ребенка в мелочах, иначе он перестанет реагировать на ваш контроль в вещах по-настоящему важных и приоритетных. Чем меньше «Нет», тем они более «Нет» - это нужно понять и принять. Цветик-семицветик - предмет замечательный, но лепесточков только семь, а потому желательно подойти к этому делу с умом и не расточительствовать.
Второе правило: «Если вы сказали своему ребенку “Нет”, вы уже не можете сказать ему “Да”».
Если у вас возникла потребность сказать своему ребенку «Нет», вы попадаете в очень непростую ситуацию. Считайте, что вы взялись за гуж со всеми вытекающими отсюда последствиями. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку «Нет», подумайте десять раз - настолько ли уж это необходимо?
Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но чего будет стоить ваше «Нет», если его с легкостью можно забирать обратно? Тут ловушка: если вы сказали «Нет», вы сами на себя взвалили огромную ответственность, теперь уже будет нельзя сказать «Да». Придется придерживаться собственного слова и установления, а это не так-то просто.
Третье правило: «Если уж вы решились сказать своему ребенку “Нет”, настройтесь на большую работу».
Если уж вы, подумав сто раз и отмерив по крайней мере семь, ввели какое-то «Нет», приготовьтесь к работе, настройтесь на нее. Вам потребуется вся сила вашего самообладания и доброго отношения к ребенку, чтобы не обидеть и не ранить его своими воспитательными маневрами.
Четвертое правило: «Объясняйте ребенку свое “Нет” только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение».
Не забудьте, что ваше объяснение, если вы все-таки решились его своему ребенку дать, должно быть не только понятным, но и убедительным. Последнего можно добиться тоном голоса и собственной уверенностью-убежденностью.
Ребенок живет эмоцией, чувством, а не логикой. И если вы произносите свой запрет так, что, по всему вашему виду понятно - глухо, шансов никаких, не стоит и пытаться, то ребенок примет это «Нет» спокойно и без лишних треволнений.
Пятое правило: «“Нет” - это слово, которое всегда произносится нейтрально».
Эмоции, растерянность, попытки «выяснять отношения» - это прямой путь к дискредитации родительского авторитета. Поэтому «Нет» должно произноситься только нейтрально, как констатация факта - ровно, спокойно, определенно. «Нет» - это значит - нет. Не плохо и не нельзя, а просто «Нет». Примерно так же, как «надо»: «надо - значит надо». Когда вы произносите свое «Нет» нейтрально, спокойно, уверенно, вы по сути говорите ему: «Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось». И в этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, оскорбленным. До семи лет ребенок думает не мыслями, а эмоциями. А потому то, как говорит взрослый, в десятки раз важнее того, что он говорит.
«Я тебе уже сто раз говорила!» - эта фраза в самых разных видах и формах произносится родителями регулярно. Но какой из нее следует сделать вывод? Только один: раз сто раз сказали и ничего ужасного не произошло, значит, это просто истерика у родителей, и ничего больше.
Шестое правило: «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему “Нет”».
Положительное подкрепление может образоваться и на ровном месте, только надо правильно, адекватно оценить готовность ребенка идти вам навстречу. Поймите, что движение ребенка навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету - это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своем ребенке, отмечать положительно и закреплять ответным актом доброй воли.
Седьмое правило: «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному “Нет” в жизни вашего ребенка должна быть одинакова».
Когда у взрослых консолидированная позиция, это не беда для ребенка, это радость! И его потенциальное психическое здоровье, должен заметить, повышается. Да, ребенок не получит конфеты, потому как все родственники это обсудили и сняли вопрос. Но зато он получит семью, в которой все друг друга уважают, а также поймет, что прозвучавший запрет - это не прихоть одного из членов семьи, а данность.
Авторитет в авторитете
К сожалению, родители очень часто допускают эту ошибку - им кажется, что ребенок будет их слушаться только потому, что они говорят «правильные вещи». А воспринимает ли он их как авторитетных людей - этим вопросом родители почему-то не задаются.
Но изречение «правильных вещей» - недостаточное основание для того, чтобы быть услышанным. Чтобы тебя слышали, ты должен занимать в сознании собеседника весьма определенную позицию - быть для него авторитетом. Он должен так к тебе относиться.
Как стать авторитетным лицом в глазах собственного ребенка?
Первое правило: «Ребенок должен знать и чувствовать, что вы его любите».
Итак, мы не шантажируем ребенка и защищаем его от сторонней агрессии - поверьте, этого вполне достаточно, чтобы он чувствовал, что его любят. Некоторые, правда, считают, что лучший способ доказать свою любовь - это «купить» любовь (подарки, уступки, нарушение режима), но это безумие.
Любовь - не продается и не покупается, а ребенок слишком умен, чтобы не понять, что его подкупают. Он поймет обязательно, даже к бабке не ходи. Поэтому «покупка» любви - худшее дело. Скорее таким образом вы докажете ему, что вы его не любите.
Второе правило: «С ребенком нужно быть честным».
Некоторые родители любят идеализировать жизнь и отношения между людьми, преподносить ее ребенку в розовых тонах. Им кажется, что таким образом они «защищают счастливое детство» своего ребенка. Другие, пытаясь мотивировать своего ребенка к большей ответственности или, например, на успехи в образовании, напротив, рисуют картины жизни в темных, драматичных тонах. Им кажется, что знание о «суровой правде жизни» поможет их детям лучше подготовиться к будущей самостоятельности.
«Политкорректность, объективность и честность» - это, право, неплохой слоган в определении родительской «идеологии». Конечно, это не значит, что мы должны вникать во все подробности, но мы обязаны давать такой ответ на возможный вопрос ребенка по той или иной теме, который, с одной стороны, его устроит, а с другой - не будет искажением истины.
Вряд ли ребенок сможет сразу оценить то, что родитель не пытается представить ему мир в черно-белом свете, но стратегически - это очень важно. Ребенок, которого таким образом готовят к жизни, в последующем поймет, что родитель относится к нему с уважением, а это вызывает у ребенка и ответную реакцию в наш адрес.
Третье правило: «Нужно быть “виннером”».
Как это сделать, чтобы ребенок о нас, о своих родителях, так думал? На самом деле, ничего сверхъестественного для этого от нас не требуется. Ведь для ребенка его родители - это изначально самые сильные, умные, красивые и прекрасные люди. Главное - не потерять этого своего лица с течением лет: не пасовать перед трудностями, иметь активную жизненную позицию и демонстрировать позитивный настрой, глядя в будущее. В целом этого вполне достаточно.
любая семейная сцена - это лучший способ показать ребенку, что его родители никуда не годятся и место им на свалке. И еще одна важная штука, необходимая для обретения образа «виннера» в глазах собственного ребенка, - это то, как родители оценивают друг друга. Высказанное мамой в адрес отца торжествующим тоном: «Я же тебе говорила, что надо было то-то!» - это, извините, как гвоздь, забитый в гроб отцовского авторитета. Причем иногда родитель готов взахлеб рассказывать своему ребенку, насколько хорош его папа или хороша его мама, но мы почти не говорим этого друг другу, если только, конечно, на нас не напало вдруг «игривое настроение». И у ребенка, естественно, возникает ощущение, что его дурят.
Любим ли мы своего ребенка, честны ли мы с ним, воспринимает ли он нас как авторитетного человека в своей жизни - все это в конечном счете нужно нам, а не ему. Мне кажется, что если мы - родители - начнем так думать и так чувствовать, то и воспитание наших детей пойдет у нас лучше, да и вообще все мы - родители, дети - будем себя куда лучше чувствовать. А это важно, ведь из этого - нашего самочувствия - по большому счету и складывается наша жизнь.
Цифровая среда Часть четвертая
Во-первых, проблема в том, что подавляющее большинство родителей, конечно, уже и сами зависимы от гаджетов.
Как выяснилось, недостаток внимания к детям в первые полтора-два года со стороны родителей вызывает изменения в работе генов. мама (или другой значимый взрослый) и ребенок - это единая психофизиологическая система. Они соединены друг с другом связкой, обеспечиваемой гормоном - окситоцином: чем чаще мама прикасается к ребенку, поглаживает его, обнимает, тем больше окситоцина вырабатывается в его организме. Но если родители в интернете, а ребенок с планшетом в детской кроватке…
Во-вторых, глубину и серьезность проблемы, к сожалению, пока мало кто толком осознает. Скорее наоборот - цифровизация в моде, поэтому ее всеми силами стремятся внедрить уже не только в школы, но и в детские сады.
В-третьих, мы должны осознать, что современные дети действительно другие, не такие, как мы, потому что среда, в которой формируется их мозг, изменилась радикально.
Вместо заключения: Право на подвиг
мы рожаем детей, чтобы понять, что такое настоящая любовь, чтобы пережить настоящую любовь, чтобы стать настоящей любовью. Любовь - это когда вы не ждете ответного воздаяния. Любовь - это когда вы просто дарите. Любовь - это когда вы делаете все, что вы делаете, без всякого расчета на какую-либо выгоду или прибыток, а просто потому, что вам хочется проявлять заботу.
И счастлив, я думаю, тот родитель, который понимает, что он рождает ребенка без всякой «задней мысли», без всякого расчета; родитель, который не думает, что он рождает ребенка зачем-то, с какой-то целью и для какой-то надобности; родитель, который понимает, что тем самым он совершает акт абсолютно бескорыстного дарения - дает человеку жизнь и делает все от себя зависящее, чтобы он - этот человек - был счастлив, что ему эта жизнь дана.
Приложение Права детей и наши правила
ПЕРВОЕ ПРАВИЛО
Родители заблуждаются, когда думают, что имеют дело с одним и тем же ребенком в его год, три, семь, десять и четырнадцать лет. На самом деле, это как минимум пять, а то и шесть разных людей. В возрасте одного года, трех, семи, десяти и четырнадцати лет психика ребенка совершает существенный рывок. У него появляются новые возможности, но и возрастает тяжесть нагрузок, с которыми сталкивается его психика.
Пожалуйста, следите за тем, как взрослеет ваш ребенок, не по одежде, которая вдруг стала ему мала, а по тому, насколько он меняется внутри. Самое ужасное - привыкнуть к ребенку, составить о нем определенное представление, а затем вести себя с ним так же, как вы делали это в его три года, несмотря на прошедшее десятилетие.
ВТОРОЕ ПРАВИЛО
Поймите, что ребенку очень трудно вас понять. Ведь слова - это только звуки. Важны не слова, а тот личный опыт, который стоит за нашими словами. Вам кажется, что вы все понятно объяснили своему ребенку про отношение к старшим, про дружбу, про ответственность, про важность высшего образования… Но это вам понятно.
Если у тебя нет опыта предательства, ты никогда не поймешь, что такое настоящая дружба, а если ты не пережил увольнения и не знаешь, что такое быть безработным, ты вряд ли оценишь важность высшего образования. Так что, не грузите ребенка умными словами, хотя современные дети это даже любят и еще фору могут нам дать.
Ищите взаимопонимания, подлинности отношений. Говорите со своим ребенком на понятном ему языке.
ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО
Помните, что ваш ребенок находится в постоянном стрессе. Постоянном. Он врастает в окружающий его мир, примеряет его на себя, осваивается в нем, а сам параллельно еще и меняется, растет. Это адский труд.
Он как Алиса Льюиса Кэрролла, которая то слишком мала, чтобы достать ключ от дверцы, ведущей в чудесный сад, то слишком велика, чтобы пройти в эту дверцу. Как относиться к себе, к другим людям, как справляться со страхами, что такое нести ответственность, как расставлять приоритеты, концентрировать внимание?
Решение этих вопросов - адская грамота для ребенка. Он будет мучиться, срываться, делать глупости, совершать ошибки. А мы должны понимать и помогать, а не бегать с ремнем наперевес. Последнее просто глупо.
ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО
Вы тысячу раз слышали, что к ребенку надо относиться как к личности. Но что это значит? Требовать с него, как со взрослого? Нет, разумеется. Ребенок - личность только в том плане, что у него тоже есть самоуважение, самолюбие, ему тоже бывает больно, неловко, обидно, страшно.
В этом смысле - с точки зрения своей уязвимости - он личность, как любой из нас, даже больше. А вот с точки зрения умения справляться с нагрузками, усмирять свои желания, поддерживать социальные отношения - этому он пока еще только учится, и эта учеба дается ему непросто.
ПЯТОЕ ПРАВИЛО
Самое простое и самое сложное: с ребенком надо быть честным. Конечно, если угрожать ребенку: «Я отдам тебя дяденьке милиционеру!» - он вас послушается. А если обещать ему золотые горы, он заинтересуется. Но потом он узнает, что вы лжец. И на этом все закончится.
Итак, ваш ребенок всегда разный и находится в стрессе. Он личность, с ним надо найти общий язык и быть честным. А еще он… ваш ребенок. И вы его любите.