И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье (Элизабет Герхардсен)
Небольшая книга, которая очень понравилась. Прекрасно дополняет "Братья и Сестры" Фабер Мазлиш. Задумалась и поменяла отношение к некоторым вопросам. Структура книги (ее отсутствие) - единственный минус.
Характер отношений между детьми влияет на то, как мы оцениваем собственную родительскую компетентность.
Перемены в семье начинаются задолго до рождения нового малыша. Отяжелевшая мама быстро устает и все чаще отказывается брать на руки своего двухлетнего или трехлетнего ребенка. В этот период меняется и папа. Многие отцы начинают работать сверхурочно, чтобы успеть наперед завершить наиболее важные дела, к тому же по мере роста маминого живота происходит перераспределение домашних обязанностей. Довольно часто будущие старшие братья и сестры видят, как родители в конце полноценного рабочего дня принимаются лихорадочно обустраивать жилище.
важно не переусердствовать и не придавать чрезмерное значение способности быть большим и умелым, особенно если в семье есть ребенок, который развивается не так быстро, как вы рассчитывали. Пусть ваши дети радуются собственным достижениям, но не позволяйте им демонстрировать свои умения только для того, чтобы подразнить младшего, а может быть, и старшего брата или сестру.
вам лучше стремиться к одинаковому эффекту от воспитания, а не к одинаковому воспитательному процессу.
Не забывайте повышать требования к младшему в соответствии с его возрастом.
Вестник радости
Сообщать добрую весть или вручать человеку что-либо, что представляет для него субъективную ценность, всегда чрезвычайно приятно. Так вестник не только может насладиться радостью другого, но и получить в ответ расположение и благодарность, хотя все и понимают, что это всего лишь глашатай, от которого ничего не зависит. Пусть они рассказывают друг другу о том, что на ужин будут блинчики, мороженое к чаю, или о том, что вы пойдете в бассейн.
Делайте упор на преимуществах и привилегиях «больших»
Работайте над тем, чтобы между вами, «большими», возникла общность.
Не используйте против старшего его возраст.
Вот бы младший брат поскорее стал таким, как ты!
Позвольте старшему ребенку почувствовать себя примером для младшего. Однако не следует говорить старшему о том, что он в семье является «примером для подражания» в присутствии младшего. Вы должны соблюдать меру и не допускать того, чтобы эта стратегия сказалась на отношениях между детьми.
Почему ты не такой, как твой брат?!
Не обращайте сильные стороны одного из детей против другого.
Всегда позади
Вы стали замечать, что старшие дети постоянно дают понять младшей сестре, что она не слишком умна? Постарайтесь это пресечь. Лучше согласиться со старшим в том, что периодически с маленькими бывает довольно непросто, и объяснить, что это никому не дает права их обижать. Расскажите, как трудно ему было произносить некоторые слова. Старайтесь избегать эдакой «ты был ничем не лучше!» манеры вести беседу, лучше говорите так, словно это забавная история.
Умение делиться
Обеспечив каждого ребенка собственным экземпляром всякой вещи, вы, без сомнений, сможете избежать некоторых конфликтов, ведь тогда им вообще не придется что-либо делить. Проблема в том, что в этом случае ваши дети вырастут весьма своеобразными людьми. Поэтому сызмальства учите их делиться своими игрушками, а с чужими - обращаться с большой осторожностью. Таким образом вы приучите их не только делиться, но и ждать своей очереди, что вообще всегда пригодится в жизни.
Непременно вмешайтесь, если заподозрите, что ребенок выбирает определенную игрушку только с целью подразнить другого, то есть в ситуациях, когда сын или дочь нацеливаются именно на то, к чему уже потянулся братишка.
Умение делиться - основа социального взаимодействия.
Обращайте внимание на то, что разница в возрасте и сообразительности приводит к тому, что один ребенок регулярно одерживает верх над другим. В вашей власти также останавливать «акцию затягивания» - когда ребенок намеренно долго возится с вещью, чтобы в полной мере насладиться тем, что сестра вынуждена ждать. Порой правило «кто первее, тот и правее» должно уступать директиве «с тебя хватит».
Дети не обладают врожденным пониманием справедливости, поэтому они не понимают, как резонно делить между собой вещи и время их использования. Именно вы, взрослые, должны направлять детей, и это довольно длительный процесс.
Отстаивать свои права по-хорошему
Склонность к высмеиванию отстающих, тех, кто в той или иной ситуации был вынужден сдаться, вам также следует решительно пресекать. Приучите детей решать споры путем аргументации, обсуждения, диалога и компромиссов, не прибегая к физической силе, и тогда в дальнейшем вы избежите множества ненужных конфликтов и поможете ребятам стать более социально адаптированными и популярными за пределами стен вашего дома.
Помните также, что ребенка, который никогда не протестует, необходимо учить отстаивать свои права - вечно уступающий, не доставляющий никаких хлопот дома, он гарантированно не сможет за себя постоять ни в детском саду, ни в школе.
Умение вести переговоры пригодится в песочнице, в школе и на работе.
Поклонник или фанат?
Можно принимать восхищение небольшими порциями даже от того, кому до тебя еще расти и расти, но когда за тобой ходят по пятам - это уже перебор. Вы должны следить за тем, чтобы младший с уважением относился к вещам старшего, и в то же время учить старшего приемлемым способам отстранения от несмышленого братика или сестренки.
Передышки дают силы для стабильного мирного общения.
Неприкосновенность частной жизни
Ваш старший ребенок провел весь день в детском саду и к вечеру изрядно устал, а тут еще неуемная младшая никак не оставит его в покое? Попробуйте отвлечь ее чем-то другим, чтобы дать ему возможность немного поиграть одному.
Ваши дети становятся старше, и вы должны научить их проявлять уважение к личному пространству друг друга: не позволяйте без разрешения заходить в комнату брата (сестры), брать его (ее) вещи или «залезать» в мобильный телефон.
Все изменится, вот увидишь!
Мировые тети и дяди тоже когда-то были докучливыми малявками.
Не оставляйте без внимания проявления заботы и дружелюбия
Заостряйте внимание на том хорошем, что дети делают друг для друга.
То, на чем вы сосредотачиваете свое внимание, имеет тенденцию прогрессировать.
Светлые моменты - редкость?
Придавая значение мелочам и демонстрируя свое одобрение, мы побуждаем ребенка сделать большее.
Обсуждение с ребенком желаний и потребностей его брата или сестры дает следующие преимущества:
• ребенок с большей готовностью встает на место другого, вживается в его мысли и чувства;
• ребенок спокойнее воспринимает тот факт, что брату или сестре что-то покупают;
• ребенок чувствует себя экспертом, его самооценка повышается.
• Позаботьтесь о том, чтобы словосочетание «быть большой девочкой / большим мальчиком» ассоциировалось у ребенка с чем-то позитивным.
• Не используйте возраст как аргумент при введении всякого нового требования или дополнительной обязанности.
• Не прибегайте к сравнению между детьми, когда вы их отчитываете. Сравнения следует использовать, только когда вы хвалите ребенка.
• Способы, при помощи которых братья и сестры привыкают решать свои конфликты, используются ими во взаимодействии с другими детьми.
• То, на чем вы заостряете внимание, прогрессирует. Демонстрируйте свое одобрение, когда дети проявляют дружелюбие и заботу по отношению друг к другу.
Оставьте их в покое! Ведь дети не могут не драться?
Некоторые родители считают, что конфликты между детьми - это обычное явление, поэтому вмешиваться в них необязательно или даже бесполезно, и таким образом снимают с себя всю ответственность за происходящее.
В конфликтных ситуациях дети могут многому научиться. Только не забывайте о том, что учитель - это вы.
Раздумывая о том, стоит ли встревать в тот или иной конфликт, возьмите себе за правило представлять в конкретной ситуации постороннего ребенка на месте собственного. Допустили бы вы, чтобы соседский мальчик так разговаривал или обращался с вашим сыном, как только что это делал его брат? Позволили бы вы своей дочери так набрасываться на пришедшего в гости малыша, как она сейчас набросилась на своего брата или сестру? Если ответ отрицательный, то, по всей видимости, вам следует вмешаться.
Не всякая ссора ранит одинаково глубоко
не впадайте в другую крайность, расценивая всякий намек на разногласие как проявление неприязни. Вместо того чтобы осекать детей при всяком намеке на разногласия, поставьте перед собой задачу научить их приемлемым способам разрешения конфликтов.
К чему готовиться?
Вы также должны отслеживать, как воздействует на каждого из детей ваше вмешательство - например, не уделяйте повышенного внимания, если плохим поведением ребенок именно этого и добивается, будьте осмотрительнее и не советуйте дочке или сыну уступать в ситуациях, когда нужно настоять на своем. Кроме того, вам необходимо принимать в расчет (и учить этому детей) возраст и возможности братьев и сестер, но не просите старшего идти на уступки слишком часто и не допускайте, чтобы младших обижали из-за вашего попустительства и нежелания со всем этим разбираться.
Принимая чувства ребенка, вы умеряете его жажду мести.
Гнев человека затихает, когда он чувствует, что его понимают. Поэтому не переходите сразу к оправданиям вроде: «Ой, как обидно, но знаешь, он ведь не понимает, что творит». Просто выразите ей сочувствие: «О нет, как обидно! Ты ведь так старалась! Там были такие красивые рисунки! Бедняжка! Это ужасно неприятно!»
Сперва утешьте одного - потом ругайте другого
вы должны сразу окружить вниманием жертву, а лучше всего - когда обидчик при этом находится где-то поблизости. Вы видите, как один из ваших детей бьет другого? Попробуйте воспротивиться рефлексу и не накидываться на обидчика. Для начала подойдите к тому, кто был побит, и утешьте его: «Он тебя ударил? Как нехорошо. Все нормально?» После чего, развернувшись к маленькому бедокуру, строго на него посмотрите: «Драться нельзя! Даже если ты сердишься, драться нельзя!» Затем вновь обратите свое внимание на пострадавшего и заговорите с ним, демонстрируя обоим детям, что в вашем доме дружелюбие вознаграждается.
Не принимайте чью-либо сторону, если точно не знаете, что произошло
«Я не знаю, что здесь произошло, но даже если вы очень рассержены, драться нельзя!»
Разделяй и властвуй
Большинство конфликтов между детьми разгорается из-за игрушек или вещей, которые они оба хотели бы иметь в своем распоряжении. Разбираясь в такого рода конфликтах, вы подчас сталкиваетесь с несколькими равнозначными по силе «законами», которые в принципе не всегда друг с другом согласуются. Так, например, владелец вправе решать, как распоряжаться своей вещью, однако в то же время в вашей семье принято делиться. Вот и возникает вопрос: сколько времени ребенок может единолично пользоваться вещью, которой хочет воспользоваться другой?
«Если вы не договоритесь, то оба останетесь ни с чем». Почти всегда после этих слов дети самостоятельно находят приемлемое решение, однако этот метод применим только в случаях, когда их возможности и положение более или менее одинаковы. Если силы не равны, вам следует помочь детям найти приемлемый способ погасить конфликт. Не сделав этого, отдав карт-бланш сильнейшему, вы позволите ему подавить другого ребенка.
Не связывайся с ним, он такой скандалист!
Обычно, когда вы объективно понимаете, что у вашего ребенка взрывной темперамент, вы предпочитаете не провоцировать его в неподходящий момент, чтобы все окончательно не встало с ног на голову. В попытках избежать скандала вы постоянно взываете к разуму и великодушию других детей, особенно старших.
Может быть, вы надеетесь, что терпеливый брат явится достойным примером, которому дебошир со временем начнет подражать? К сожалению, в такой ситуации младший, скорее всего, решит, что в вашей семье нытьем и гневными вспышками можно добиться гораздо большего, чем терпением и снисходительностью. Разумеется, начав самовольничать, он столкнется с возмущением и замечаниями с вашей стороны, но они его уже вряд ли остановят.
Если ребенок терпит обиды со стороны брата или сестры, он будет мириться и с тем, что его обижают друзья.
Пусть старший не шумит и не дерется, но тот факт, что младший брат слишком часто добивается своего криком и регулярно выходит сухим из воды, может стать причиной отдаления, которое будет не так просто преодолеть, когда они станут старше.
• Дети не обладают врожденным пониманием того, что такое приемлемое поведение.
• Значимость своего поступка ребенок соизмеряет с вашей реакцией.
• Поведение, против которого вы не возражаете, ребенок считает допустимым.
• Конфликтная ситуация может быть куда сложнее, чем кажется, поэтому не торопитесь принимать чью-либо сторону.
• Не проходите мимо несправедливости - вмешивайтесь, даже если это может обернуться ссорой.
• Бесконфликтность или покорность? Терпеливых детей тоже надо учить отстаивать свои права.
Различные типы конфликтов
Подшучивание
При взаимодействии с людьми важно понимать, где проходит граница, когда твои шутки перестают быть смешными и становятся обидными, необходимо учитывать, с чем и как можно шутить, а чего говорить не стоит. Вам необходимо останавливать сына (или дочь), который любит дразнить сестру, брата или, если уж на то пошло, любого другого ребенка за то, что тот не в состоянии с чем-то справиться.
Подшучивание и высмеивание - это разные вещи. Научите детей их различать. Позаботьтесь о том, чтобы младший тоже это усвоил.
Придурок! Идиот!
Вероятно, требовать от маленького ребенка, чтобы в своей критике он четко разделял поступки и человека - это уже слишком, но ничто не мешает вам сызмальства приучать его видеть эту разницу, и чем раньше он привыкнет говорить «это…» вместо «ты…», тем лучше. Даже дошкольнику будет не так обидно услышать «Это гадко!» вместо «Ну ты и гад!».
Именно благодаря реакциям взрослых у детей вырабатываются механизмы самоконтроля в употреблении определенных неприличных слов или крепких выражений.
Доносчику - первый кнут?
Малолетние дети могут в какой-то момент просто помешаться на правилах и с пристрастием следить за их соблюдением. Тот факт, что зачастую они сами становятся нарушителями, не мешает им приходить в ужас от поведения сестры или брата. Кроме того, детям сложно отличать действительно важные правила, нарушение которых опасно и требует осведомления взрослых, от второстепенных.
Чтобы не дискредитировать вами же установленные правила и не бояться столкнуться лицом к лицу с неизвестностью, когда произойдет что-то действительно серьезное, с вашей стороны будет разумным подождать с введением понятия «ябеда» в обиход до тех пор, пока ребенку не исполнится 5 или 6 лет.
Запретив ябедничество, вы можете потерять возможность контролировать серьезные ситуации.
Если ваша дочь неусыпно следит за поведением своего брата, дабы не усиливать ее склонность к надзирательству, не отчитывайте его при ней.
Подстрекательство
Зачастую младших используют, как доверчивых подопытных кроликов. Поэтому обучите старшего ребенка правилам проведения экспериментов. • Любые конфликты, в частности конфликты между детьми, гаснут быстрее, если стороны не оскорбляют друг друга.
• Научите детей критиковать, разделяя поступки и человека.
• Зачастую дети не осознают, какое воздействие их поступки оказывают на брата или сестру. Ваши объяснения помогут им понять чувства другого.
• Не всякое ябедничество имеет злой умысел.
• Дошколятам трудно понять степень серьезности «правонарушения».
• Отчитывайте ребенка один на один - это охладит пыл ябедника.
Особые случаи. Небольшая разница в возрасте
Когда старшей сестре всего год от роду
Призвать годовалого ребенка к сознательности невозможно ни уговорами, ни руганью. За малышами надо следить.
Два несмышленыша
У ваших детей незначительная разница в возрасте? В таком случае вам нужно сделать все возможное, чтобы избежать обычной ловушки, когда родители начинают воспринимать старшего ребенка как действительно взрослого человека. Может казаться, что вполне естественно и логично наделять старшего ребенка большей ответственностью, предъявлять ему повышенные требования, однако, если он сам еще несмышленыш, вы рискуете перегнуть палку.
Особенности отношений между детьми, имеющими маленькую разницу в возрасте
Одногодки могут видеть друг в друге не только хороших товарищей по играм, но и конкурентов.
Еще одно следствие маленького возрастного диапазона - дети из одной семьи, особенно однополые, зачастую выбирают одних и тех же друзей. Любой человек всегда стремится чувствовать себя исключительным, поэтому у ребенка может возникнуть искушение оттеснить брата или сестру в борьбе за благосклонность приятелей. Вот почему велика вероятность, что один из ваших детей будет все время пытаться вывести из игры другого.
Дети считают почетным водить дружбу со старшими, поэтому младший может попасть в ситуацию, когда его сверстники предпочтут втереться в доверие к его брату, а не играть с ним самим. А может быть, и старшему придется с обидой наблюдать, как другие выбирают младшего, потому что он более общительный и с ним интереснее играть.
Помогите менее популярному ребенку включиться в игру.
Большая разница в возрасте
Старшие дети нередко берут на себя функции наставника. Позаботьтесь о том, чтобы при этом они проявляли терпимость.
Если один ребенок вам ближе, чем другой
Родители зачастую ладят с одним из детей лучше, чем с другим. Обычно это обусловливается особенностями характера ребенка и тем, как он выражает свои эмоции.
Куда тяжелее признаться в том, что вы испытываете трудности с непосредственным принятием личности одного из детей. Ваш ребенок также не преминет заметить, что сестра или брат значительно чаще удостаивается теплого взгляда, сердечной улыбки, а быть может, от него не ускользнет и то, что в общении с ним взрослые ведут себя как-то напряженно. Есть риск, что от этого пострадают его отношения не только с вами, родителями, но и с другими вашими детьми. Все это может также плохо сказаться на его взаимодействии с посторонними взрослыми и ровесниками. Ради гармонии в отношениях внутри семьи, ради успешной социализации ребенка и не в последнюю очередь ради спасения его самооценки, столкнувшись с подобной проблемой, не откладывайте ее решения, вам обязательно нужно что-нибудь предпринять.
Разорвать порочный круг
Осознание ребенком того факта, что родители отдают предпочтение брату или сестре, губительно для отношений между детьми. Обязательно обратитесь за помощью.
От брата она стерпит все
Как бы вы сами отреагировали, если бы соседский ребенок постоянно вел себя подобным образом с вашей дочерью или сыном? Предпочли бы вы не нарушать мир и покой или показали бы, что такое поведение вам не по душе? Быть может, вы вмешались бы и даже подумали: а стоит ли вообще водить дружбу с маленьким соседом? У подавляющего большинства родителей сжалось бы сердце при виде того, как их ребенка постоянно оттесняют и обижают ровесники. Логично, что они приложили бы максимум усилий для того, чтобы научить ребенка себя отстаивать.
Возмутитель спокойствия
Когда вы видите, что один из ваших детей безропотно позволяет брату или сестре обходится с собой дурно, вмешайтесь, но в качестве наставника, а не судьи. Объясните неправой стороне, что сестру нельзя обзывать, вырывать из ее рук предметы или как-то иначе ее обижать. Подчеркните, что сестренке, как и любому другому человеку, неприятно, когда ей говорят такое или ведут себя подобным образом, поэтому она может в любой момент перестать играть с братом.
Позаботьтесь о том, чтобы ваш ребенок не терпел от брата или сестры того, чего не следует спускать посторонним.
Практика подавления братьев или сестер - плохая предпосылка для выстраивания доброжелательных отношений с другими детьми.
Это несправедливо!
Лучше объяснить, что справедливость - это когда каждый получает то, в чем нуждается. Разумеется, это не относится к ситуациям, когда речь идет скорее о предметах роскоши, нежели необходимости.
Крохоборство в вопросах справедливости зачастую свидетельствует о неуверенности в себе.
Вместо того чтобы с точностью до грамма взвешивать материальные блага, поддерживайте уверенность и самооценку ребенка.
Как кошка с собакой!
Если периоды раздоров между вашими детьми не затягиваются надолго, можете рассчитывать на то, что ситуация исправится сама собой. Однако, если большую часть времени они ругаются, подавляют друг друга психологически или ведут себя с нескрываемой жестокостью, вероятно, им нужна помощь для того, чтобы вырваться из порочного круга.
Высокий уровень конфликтности братьев и сестер - проблема, которая является своеобразным индикатором наличия у детей других сложностей. Все мы становимся более ранимыми, раздражительными или вспыльчивыми, когда нас одолевает усталость, обида или тревога.
Порой серьезные конфликты между детьми свидетельствуют о том, что один из них столкнулся с трудностями вне дома: переживания по поводу отношений со сверстниками, проблем в учебе или постоянных замечаний со стороны учителей или воспитателей зачастую вымещаются на близких. Не думайте, что знаете все о жизни своего ребенка.
Цель достигнута?
Не огорчайтесь, ведь чтобы ребенок закалил свой характер в боях с братьями и сестрами, ему необходимо (увы и ах!) фактически с ними воевать! Пусть эта мысль служит вам утешением. Отношения между детьми определяются тем, насколько они в целом расположены друг к другу, поэтому не стоит заострять внимание на отдельных инцидентах. Кроме того, вы, родители, и другие близкие имеете все возможности для того, чтобы влиять на развитие и становление этих отношений.
Таким образом, детство без конфликтов - не та цель, которую вам надо преследовать. Ваша задача заключается в том, чтобы дети научились разрешать любые споры и разногласия по-хорошему.
Хорошие отношения между детьми должны быть целью, а не мечтой.