Порнотрэш, ч.2. Почти без порно и трэша почему-то
начало здесь:
http://ronni-why.livejournal.com/34190.html
Я должна вести себя профессионально, пусть это уже сейчас выше моих сил. Ну почему сейчас -у меня нет никаких внутренних резервов после прошлого ужаса. Я справлюсь.
Поблажкой себе - всего только полшага назад, незаметных под пышной юбкой - мне не хочется быть ближе к этой улыбке. Я сделала и это зря - потому что, оказывается, мое движение тоже было предусмотрено программой встречи.
Чьи-то руки в перчатках, подхватив меня в моем отступлении, завязали глаза, заткнули уши и рот и зафиксировали высоко над головой руки, вывырнув их в плечах назад - так, что я еле стояла на носках…Еще некоторое время я ощущала лайковую кожу чужих перчаток телом - кажется, меня обыскивали. Потом исчезло и это ощущение. Ад домашнего морга, через который я прошла, не значит ничего по сравнению в адом в душе каждого из нас. Просто мир предоставляет нам милосердную возможность отвлечься - подсовывая эмоции и ощущения.
Но если ты ничего не видишь, не слышишь, молчишь и не можешь нащупать ничего во тьме вокруг связанными руками - будь уверена, личный ад вступит в свои права.
Струной напряжено тело - я помню, где я. Я не вижу ничего, кроме тьмы под повязкой - но знаю - она враждебна. Я не слышу ничего, кроме биения собственного пульса, но знаю - снаружи замкнутой системы, в которую превратили меня, движется, скрипя, инвалидная коляска.
Вы знаете, что такое сенсорная депривация? Это когда органам чувств блокирируют возможность получать информацию из внешнего мира, полностью. Рукам - трогать, носу-нюхать, ушам - слышать, а глазам - видеть. Только думать никто не запрещает, и это самое страшное. Я остаюсь наедине с собой. Вот подарочек. Кто, интересно, думает, что я по себе соскучилась. Если много думать, можно до такого додуматься, что сам не рад потом будешь - вернутся все изгнанные из себя демоны, все «кусочки судьбы, полные проклятий». Так он говорил.
Ну вот, начинается. Я дала себе зарок не вспоминать его. Он так давно мертв… Не знаю, хорошо или плохо это. Для меня и для него. Это был страшный год. Он был из тех, кого называют «восходящими звездами» - публика радостно приветствовала каждое появление на сцене троих бритых налысо мужиков и эльфоподобного юноши-вокалиста. Как искреннее он этим наслаждался - всем, что дает известность. И как я любила его… Я. Любила. Его. Любила приходить к нему на работу, когда его концертная деятельность еще не давала ему достаточного дохода и ему приходилось работать, любила, замерев, смотреть и восхищаться. Любила даже тогда, когда он приходил ко мне - в съемную комнату на окраине, прямиком из чужой постели. Да, он не испытывал ко мне ничего такого, что он сам мог назвать словом «любовь» - но ведь он продолжал оставаться в моей жизни.
Возможно, со мной он просто мог быть откровенен? Не в том плане, что ему не нужно было придерживаться образа звезды, а в том, что со мной его можно было оттточить? Или я вру себе и те темные, холодные сны на самом деле принадлежали ему? Да, наверное… Его фантазии становились все более жестокими и для меня, не имевшей тогда большого опыта в сексе, казались страшными. Но я улыбалась сквозь слезы, чувствуя, как сохнут губы от желания вновь пробовать его кожу на вкус.
А потом он умер. Он всегда говорил, что, когда ему все надоест, выпьет много-много снотворных таблеток и уйдет умирать на болото, где его точно никто не спасет. А вместо этого взял и разбился на машине.
Дальше мне было похуй. Учебу, как несложно догадаться, бросила. Кто-то грел меня и не мог согреть. Сколько их было? Я потом я стала работать на тех, на кого работаю сейчас. Потому что все равно было похуй. Думаю, они как-то отслеживают подходящих студенток театральных и хореографических, наверное, учебных заведений - тех, у кого с карьерой не срослось. А потом я научилось получать удовольствие - не от секса, а от хорошо сделанной работы, от своего уменя и профессионализма. А главное - я не полюблю больше. Никого и никогда. Я научилась врать себе, что счастлива - это, наверное, основное мое умение - убеждать себя в чем-то, но в моменты наедине с собой понимаю - я просто калека. Я, а не мой заказчик.
О, а вот и он. Проснулся. Я-то думала, буду висеть, пока не закопчусь...