К вопросу о регистрации на odnoklassniki.ru
Предположим, что по совершенно необъяснимым причинам вы соскучились по тем рожам, с которые обзывали вас земляным червяком в младших классах и с которыми вы курили за углом в старших. Теперь вас ждет увлекательный квест под названием «Регистрация на Одноклассники.Ру»!
Допустим, вы заканчивали среднюю школу пос. Верхнее Жопино Лыжино Усть-Перепиздюйского района и она там была единственным общеобразовательным учреждением. То есть, как выясняется при просмотре списка учебных учреждений, это вы так считаете.Потому что каждый обладающий доступом в интернет перепиздюец считает как-то еще. Например, вы обнаружите:
Общеобразовательную Среднюю школу пос. Верхнее Жопино Лыжино Усть-Перепиздюйского района
Верхнежопинскуюлыжинскую среднюю школу
Гимназию № 1 этого самого Лыжино
После разумного вывода о том, что на деле число учебных заведений в родном поселке осталось прежним, возможны два варианта действий: зарегистрировать свой, единственно правильный вариант его названия:
"Средняя общеобразовательная верхнелыжинская школа с математическим уклоном" ( а что, вроде собирались такое ввести) и тусоваться там в гордом одиночестве,
или присоединиться ко всем без исключения предыдущим.
Кстате, тех, по кому вы внезапно соскучились и кого, собственно, и искали, тут все равно нет. Зато есть весь остальной террариум. Который следует добавить "в друзья", и неважно, что в школе вы друг друга терпеть не могли.
Следующий уровень данного квеста называется «почувствуй себя неудачником». Это как встреча выпускников, только гораздо хуже.Сначала вы будете вдумчиво рассматривать выставку достижений народного хозяйства бывших соучеников и ставить им непременно пятерки. Затем, для того, чтобы соответствовать «уровню»,потребуется выложить фото:
Я в Ебипте/Турции. (Нет, никакого Тенерифе... Не котируется!)
Я женюсь/выхожу замуж, нужное подчеркнуть. Данная серия фотографий должна давать представление о количестве бабла, на свадьбу потраченного.
Я и моя новая машина.
На всех фото должны четко просматриваться лейблы, а вот того, что живот старательно втянут, напротив, видно не должно быть. Графа «место работы» тоже должна соответствовать. Какой еще секретарь? Пишем - «личный помощник генерального директора».
Далее после третьей страндартной отписки интересующимся, как тебе со всем этим живется, сохраняем в Ворд, чтобы копировать оттуда по мере надобности:«Привет, я тоже рад\а тебя видеть. Как у тебя дела? У меня все в порядке,учусь-работаю -замужем-в разводе- есть сын. Да, работа нравится. Нет, без интимных услуг генеральному. Платят неплохо. Да, надо бы встретиться как-нибудь.»
Закрываем сайт. Забываем пароль.