Отпустить по-хорошему
После одного из вечеров, посвященного употреблению алкоголя и вкусняшек с бывшим мужем, я созрела написать этот пост. Прошло два года после того, как мы расстались.
Я даже не могу сказать, что мы друзья. Или у меня никогда не было настолько близких друзей. Уж точно мы не любовники. Скорее, это некое родство. Никогда в такое не верила. Подозревала, что между отношениями «дружбы» всегда есть подтекст.
Нет.
Главное - отпустить.
Мы не общались после раставания полгода - не помогло, мы пытались снова сойтись - не вышло, мы просыпались в одной постели несколько раз в месяц почти до развода. Все, что могло перегореть, перегорело. А осталось - настоящее. Родство.
Этот пост про «отпустить по-настоящему». Не факт, что результаты душевной работы над отношениями и их форматом в итоге будут такими, как получилось у нас. Но жить станет чище и проще. Факт.
Слышала за последнее время:
- И тебя не коробит, что у него кто-то есть? Как это? Он же должен всю жизнь страдать, что вы расстались…
Слышала еще:
- А эта дрянь меня кинула, она.. я не могу о ней говорить. ( Дальше говорится все равно, не называя даже по имени, потому что и имя ненавистно).
Ребятки, как же так можно?
В общем, вы расстались. Плохо расстались. Потому что, когда любишь, хорошо не расстанешься. Хорошо - это когда всем пофиг. Попрощались и разошлись краями. Под «плохо расстались» я не имею в виду ситуацию, когда вбрасываются килограммы дерьма на вентилятор. Это уже не «плохо», а мерзко.
Плохо - это когда вам плохо. Тебе и не-тебе. Внутренняя симптоматика этого и социальные проявления могут быть разнообразными.
Но внутри всегда проходишь через ряд стадий. Сначала неприятие.
Проще посчитать, что это временный вариант ситуации. То есть, то, что вы сейчас не вместе, это недоразумение. Которое утрясется и все будет, как раньше. В этот период не живешь - пережидаешь. И не больно. Просто никак. Нужно переждать и все вернется на круги своя.
Боль приходит позже. И тут универсального рецепта нет, что делать. Я писала уже, что можно погрузиться в боль до самого дна сразу. Оттолкнуться от него и выплыть. Можно ее закапсулировать и носить в себе. Можно, наверное, из этой капсулы брать понемногу ежедневно, пока не выстрадаешь. Так, чтобы это не мешало функционированию.
Новая мысль про боль - социум очень полезен. Не тот навязчивый социум, который насильно тебя трепушит всячески, который приходит с «он козел, а ты дура». А тот социум, который ждет твоего возвращения в мир живых. Тот, перед которым у тебя обязательства. Может быть, работа. Может быть, дети, которым совершенно не нужно видеть, как мама петлю ваяет из пояса от халата. И которых оставить после такого будет не на кого. Может быть, кот. Помните - «Умереть? Так нельзя с котом!»? Может быть, новый мужчина. Который живой и которому больно. Поэтому ему совершенно не нужно видеть, как вы головой об кафельный пол в ванной бьетесь. В общем, «она хотела даже повеситься, но инстутут-экзамены-сессия» - что угодно, ради чего по утрам нужно заставить себя встать.
Я говорю о стадиях, которые проходит человек, действительно желающий отработать ситуацию и отпустить. Кому этого не нужно, может на любой из стадий залипнуть. Сидеть там и ныть всем желающим слушать. Мучить себя, окружающих и «любимого» человека. «Любимого» - в кавычках. Потому что любимых сознательно не мучают. Не аппелируют к их якобы вине и не манипулируют ею.
Я звонила ему после расставания, да. По полтора часа в трубку плакала. И «приезжай» и «забери». Но что это изменило бы? Если люди расходятся всерьез, значит, между ними образовались противоречия. Которые «приезжаем» и «забираем» не разрешаются. Мы оба это понимали. Поэтому Л. выслушивал мои сопли-вопли и вежливо клал трубку.
Теперь начинается следующая стадия работы над проблемой. Мы проблему приняли. Мы ее пережили. Что теперь? А теперь уже можно разбирать причины. Те самые неразрешимые противоречия, которые привели к разрыву отношений.
Верю, что взрослые люди не разойдутся, пока не попробуют всех других возможных методов решения. Поэтому ряд описанных мной этапов может происходить еще внутри отношений. Хорошо или плохо наблюдать изнутри, как вокруг тебя все умирает или даже «умирать» это сознательно - вопрос не ко мне. Я и то и другое пробовала.
Ну вот. Сидишь. Смотришь. И понимаешь. Что если вот это конкретное противоречие - глупые амбиции, в которых можно было и подвинуться, то это вот и вот это вот тоже - составляющие твоей личности, твоего пути и твоей судьбы. От которых «двигаться» нельзя. Иначе потеряешь себя. Это то, что «обратно не заковыряешь». И если тот, кто был рядом, не смог принять и хотел изменить именно это, то.. расстаться было лучшим из вариантов. Если причины такого уровня есть, то смысла задумываться о реинкарнации союза - нет.
Есть смысл подумать о другом.
О том, что осталось своего в собственной личности после расставания. Этому - радоваться и развивать.
О том, что осталось «вашего». Ваших общих предпочтений, достижений, увлечений, знаний, друзей даже. Сколько в этом того, что останется в новой жизни. То, что было, делает нас - нами. И уже поэтому оно достойно быть ценным. Принимаем все. А оставляем - то, что стало своим.
Никогда не любила свинину, но ела за компанию - не ем ее больше, не надо. Но - люблю ездить на мотоцикле. Хотя без Л. не езжу как-то, не складывается. Поэтому весь свой мотоэкип, поняв, что он два года уже просто занимает место в шкафу, продала Л. же и его новой девушке.
И третье. Важное именно для «отпустить». Как мы знаем от Гегеля, все развивается по спирали. Например, «вконтакте» поспирали, в основном, у фейсбука.
Только отпустив, мы можем вернуться друг к другу. Снова вернуться. Но в новом качестве.
Важное и адресное: честно все это сделав. И захотев это сделать. Насильственное «я все это прошел, я тебя отпустил и пришел в новом качестве», а потом вылезли старые претензии и обидки - оччень плохо пахнет.
Лирическое отступление: с мужчиной, который плохо отзывается о женщинах, которые с ним были рядом, мне не по пути. Овца? Значит, сам баран, что с такой связался. Сука? Сам кобель.
Я продолжаю дарить уважение и восхищение всем, с кем сводила жизнь. Кроме первого мужа. Если я любила, уважала и восхищалась - значит, было за что. И это с изменением формата отношений никуда не делось. Он умный. Он красивый. У вас один культурный код. И вы подхватываете реплики друг друга, несмотря на то, что не спите больше в одной постели. Не пофиг, как здоровье его папы. К нему до сих пор хочется прикасаться…
Не знаю, что именно для вас ценно.
Но если что-то ценным осталось, разве нужно это терять? Так мало ведь родных людей. Ну, не живете вы больше вместе и вместе не спите. Это разве повод терять близкого?
Зато все противоречия, мешавшие раньше, больше не мешают ничем. Больше не имеет значения, раскидывает ли он, к примеру, носки. И больше не его дело, сколько стоит твой телефон и нафига ты его купила, когда на эти деньги можно приобрести три, нет, четыре полезные железяки для мотоцикла.
Это понимание и разграничение тоже аналитики требует. Причем, обоюдной. (Обоюдной - это значит, что если один п-стадает либо манипулирует, то ничего не получится). Разложить значимое и незначащее. Отделить эмоции. Отпустить обиды. Начать ценить того же человека, но по-новому и заново. Не впутывать в близость подтекста типа «а вот если бы ты не ты, если бы я не я, мы бы могли» . Не троллить своим присутствием новых спутников и спутниц, если им это почему-то болезненно.
Искренне любить. Любить не «я хочу тебя себе», а «я хочу, чтобы тебе было хорошо». Вот это и есть - отпустить по-хорошему. По-честному.
Когда ничего не теряется, а перерождается и все равно живо.