Алхимия любви
Хотела б я, чтоб ты страдал,
Не ел, не пил и плохо спал.
Чтоб только на меня смотрел
И мне до смерти надоел.
Но у тебя прекрасный вид,
Великолепный аппетит,
И даже можешь ты порой
Проспать свидание со мной.
Хотела б я, чтоб ты страдал,
Но ты не глуп, страдать не стал.
И мне пришлось страдать, любя,
И за себя, и за тебя!
Галина Рубштейн, 1940 г.
Любят, женятся и выходят замуж не всегда из-за базовой потребности в любви, поддержке и понимании. Часто можно встретить людей, которые вступают в брак и производят детей потому, что «так все делают», «пришел возраст», «если у меня есть матка, значит она должна что-то родить», «я должен дом построить, дерево посадить и сына вырастить», и потому, что культ семьи навязывается социумом.
Так ли это на самом деле?
Актуально ли это для вас?
Насколько вообще современен институт брака?
Время, в котором мы живем, сильно отличается от эпохи, в которой зарождались принципы семьи. Для определенных форм человеческого бытия всегда были причины и предпосылки. В «дикие» времена полигамия была нормой жизни, потому что только так человеческий род мог выжить. На смену полигамии пришел моногамный брак, поскольку для того, чтобы выжить и вырастить потомство, семье уже не нужно было племя - достаточно было отца и матери. Сейчас часто говорят, что для полноценного воспитания ребенка нужна полная семья. И в это можно вкладывать разные смыслы. Принято считать, что отец и мать обязательно должны жить вместе. Для формирования традиционного представления о семье - да, но не для психического здоровья ребенка! Психическое здоровье ребенка, в первую очередь, зависит от того, насколько родители могут создать здоровые (то есть не ограничивающие личных свобод, не травмирующие) условия и отношения между родителями и ребенком. При этом сами родители могут вести тот образ жизни, который им наиболее адекватен. Нормой каждый из нас считает то, что в его воспитании было ежедневным опытом.
В современной жизни брак уже не имеет того значения, которое он имел раньше - сегодня не нужно выживать, нет необходимости обязательно продолжать род, потому что Земля и так переселена, и потому, что ценностями становятся другие понятия: саморазвитие, самораскрытие, удовлетворенность, творчество, пища для души и ума. И от этих ценностей современному человеку невозможно отворачиваться: они актуальны.
И тогда человек, воспитанный в традиционной семье, может в своей личной жизни столкнуться с конфликтом представлений о норме жизни и личных предпочтений, которые могут сильно противоречить тому, на чем он был воспитан.
В современном браке и отношениях этот конфликт просматривается ярче всего.
В наш жизненный сценарий включено много других людей. Например, другие люди нам нужны для того, чтобы поддерживать самоуважение, для сексуального удовлетворения, для того, чтобы обеспечивать нас материально (принц на белом коне). И это правда: если мы не умеем поддерживать свое собственное самоуважение, если у нас проблемы с самооценкой, если мы не можем организовать свою жизнь так, чтобы не нуждаться в материальной помощи, то тогда нам точно нужны люди, каким-то образом связанные с нами традиционными обязательствами. Секс сюда не относится, думаю, что секс - это единственная здоровая составляющая брачных отношений.
Брак часто является составляющей жизненного сценария постольку, поскольку является способом удовлетворения нескольких подобных потребностей одновременно.
Трудности в браке возникают тогда, когда один из супругов с его поведением не вписывается в жизненный сценарий другого. Иными словами, когда человек любит не своего супруга, а образ того, каким тот должен был быть для него.
Образ супруга редко соответствует реальному человеку. Поэтому возникают трудности и фрустрации, особенно если человек подвержен перфекционизму. Его требования невыполнимы. А как только вы начинаете требовать от партнера невыполнимого, начинаются жалобы, обвинения и прочее в этом роде.
У семейных проблем есть три основных вида источников:
1. Внутриличностные проблемы членов семьи (особенно, если в семье есть инвалид или душевно больной), проблемы на работе или кризис смысла жизни у кого-то из членов семьи.
2. Межличностные отношения в семье, в которых причиной конфликта являются ролевые взаимодействия и ожидания, что один член семьи будет вести себя в соответствии с ролью, которую ему «назначил» другой. Здесь нельзя сказать: вот виновник, а вот потерпевший - все вносят свой вклад.
3. Проблема с внешним социальным окружением: во внутриличностном и межличностном слое все в порядке, но есть сложные социальные обстоятельства: война, стихийное бедствие, дефолт, уход сына в армию и т.д.
Часто бывает, что существуют проблемы во всех трех «слоях». Например, инфляция и маленькая зарплата папы заставляет его задуматься о том, ту ли он приобрел профессию и чем занимался все предыдущие годы. Он впадает в депрессию, размышляя о бессмысленности своего существования, а жена, тем временем, ждет, что он подхватится, и в этой сложной ситуации проявит все самые лучшие мужские черты: оптимизм, изобретательность и трудолюбие, и выведет семью из кризиса.
И тогда с какого слоя бы не началась работа над проблемой, цепная реакция изменений коснется всех уровней: семья может увидеть возможности выхода из своего финансового кризиса, изменятся стереотипные представления супругов об их супружеских ролях, и папе откроется его новый образ.
Семья - нечто большее, чем сумма элементов. Семья подчиняется двум Вселенским законам: гомеостаза и развития. Она склонна поддерживать устойчивые формы взаимодействий и непременно должна пройти все этапы развития в связи с естественными возрастными изменениями всех членов семьи. В семьях, где нет детей, периоды развития, связанные в других семьях с взрослением детей, заменены вопросами профессиональной реализации. В России многие семейные проблемы возникают в связи с национальной спецификой семейных моделей.
Существует несколько этапов развития семьи.
Монада. Юноша или девушка живут независимо от семьи. Это период переоценки родительских ценностей, ориентация и нахождение своих собственных ценностей. В российской семье этого периода нет, поскольку взрослые дети продолжают жить с родителями. В результате молодой человек имеет массу интроектов без возможности их переварить и набрать свой собственный опыт.
Диада:
а) ухаживание (подбор партнера);
б) брак - вопросы выбора правил совместной жизни.
В российской семье проживание с родителями делает одного супруга братом/сестрой другого. И оба затруднены в понимании взаимосвязей, отношений и правил совместной жизни.
Триада. Появление ребенка. Самый лучший вариант - рождение ребенка через два года после заключения брака, поскольку до этого времени формируются правила совместной жизни.
Триада - гораздо более устойчивый элемент, чем диада. Однако в триаде существует большая дистанция между супругами. В триаде возможно возникновение коалиций (кто с кем в семье больше дружит, общается, доверяет другому).
Чем больше детей в семье, тем больше вариаций на эту тему. В российской семье у каждого из супругов появляется несколько несовместимых ролей: жена в семье мужа является «сестрой» своему мужу и одновременно своему ребенку, «дочерью» родителей мужа и при этом должна быть матерью и женой. Показательное явление - когда ребенок до 5-6 летнего возраста называет родителей по именам. В западной семье старший ребенок обязан заботиться о младших, а младшие - подчиняться старшим. В российской семье старший заботится о младших, но младшие не обязаны подчиняться старшим. Более гармоничные отношения в браке складываются между старшим ребенком из одной семьи и единственным - из другой, или между старшим сыном и младшей дочерью. Сложности могут быть, когда в брак вступают двое старших детей (постоянная борьба за власть), или двое младших детей (несамостоятельность, потребность в поддержке, защите при неспособности ее оказывать).
Поступление ребенка в школу. Социальная неустойчивость в этот период может спровоцировать кризис в семье. Этот период является проверкой социальных компетенций ребенка (какие навыки ему удалось приобрести в семье). Ребенок - зеркало родителей. По его привычкам, поведению можно воссоздать стиль взаимоотношений родителей, семейного воспитания. По тому, как ребенок рисует семью, изображая своих родных в действии, можно увидеть ролевые взаимодействия, существующие в семье.
Сексуальная идентификация и переход ребенка в подростковый возраст. На западе этот этап заканчивается отделением ребенка от семьи. В России ребенку, как правило, некуда податься. Дети несут на себе большую эмоциональную нагрузку, стабилизируя родительские отношения и отвлекая родителей от семейных проблем, поэтому семья препятствует взрослению и отделению ребенка от семьи, его самостоятельности.
Индивидуальные потребности ребенка и семьи, таким образом, вступают в противоречие. Признак благополучного отделения ребенка от семьи - когда ребенок принимает решение, которое устраивает его родителей.
Диада пожилых родителей. «Про что» мы будем жить снова вдвоем? Каков будет смысл нашего нового совместного существования?
Монада: жизнь одного из супругов после смерти другого.
Вы можете видеть, что в российской семье многое идет против природы нормальных психологических отношений. И те психологические проблемы, которые у каждого из нас возникают, являются во многом результатом условий, в которых мы выросли, и степени семейного влияния на формирование наших жизненных представлений и позиций.
Помимо этой схемы, дающей представление о том, каким приданым нагружает человека его жизненный сценарий, есть еще и достаточно жесткая система взаимоотношений внутри семьи или пары, которая формируется под влиянием семейных поведения из семьи и собственных защитных механизмов.
Это этапы развития отношений между двумя людьми.
Сначала, еще до возникновения контакта, каждый из будущих участников пары является объектом с непроницаемыми границами. Он находится в психологической изоляции от другого. Это значит, что он целиком замкнут на своих процессах и своих интересах, и другого человека пока просто не может увидеть.
Затем возникает интерес к другому, вызванный как потребностью получать тепло и внимание, так и реальным появлением в окружении персонажа, соответствующего внутреннему описанию «человека, который мне подходит». Границы личностей в этот момент становятся проницаемыми, и сам человек в связи с этим способен на контакт.
Затем происходит контакт, при котором оба осознают различия и сходства между собой и активно предъявляют друг другу свой первичный опыт общения друг с другом: мне с тобой так-то и так-то.
Затем приходит момент интимности, в котором каждый приостанавливает процесс отслеживания себя и другого и перестает беспокоиться о том, как он выглядит в глазах другого.
Затем наступает слияние (о котором написано выше), и в этот период границы обоих размыты: кто-то становится активным сливающимся (требует, чтобы все было по его и для него), а другой пассивным (старается удовлетворять интересы своего партнера). Если произойдет какое-то особенное событие, роли могут поменяться.
Полноценное развитие отношений возможно, когда есть возможность сокращать дистанцию от расстояния, когда другой просто находится в поле зрения, до интимности, и обратно - от индивидуальности без изоляции к совместности без слияния. Однако в жизни такие взаимодействия встречаются редко (по причине трудности осознавания того, что на самом деле происходит между людьми), и бурным цветом расцветает другая закономерность: один склонен к слиянию, другой к изоляции. В этой ситуации дистанция всегда сохраняется, куда бы не двигались партнеры: если один уходит в изоляцию, другой стремится к слиянию, и наоборот, стоит сливающемуся изменить направление к изоляции, изолированный начинает стремиться к слиянию.
К сожалению, модели поведения, которые мы могли видеть в своих семьях, редко достойны подражания. И тогда встает вопрос: каковы критерии или признаки гармоничных отношений? Известные американские психотерапевты Роберт и Рита Резник предложили десять положений о браке, которые дают представление о том, на что же можно ориентироваться при создании гармоничных семейных (парных) отношений.
Первичные продолжающиеся отношения представляют собой высокую ценность. (Первичные - основные, долгосрочные. Вторичные - адюльтер, внебрачные.) И эта ценность велика уже потому, что отношения сами по себе - вещь очень трудная и болезненная, поскольку мы все время в отношениях сталкиваемся с интересами других людей, которые могут приносить и боль, и неудовлетворение. И коль скоро человек способен поддерживать длительные отношения, значит, он многому научился и приобрел достаточно житейской мудрости. Вы можете видеть в этом и другие ценности. Для меня, например, важно, что в отношениях я вижу свои интроективные установки: мне становится понятно, что именно мне мешает в жизни удовлетворять те или иные свои потребности.
Я ценю эти отношения, поскольку они дают мне возможность получать тепло и поддержку в самые трудные моменты жизни.
Основная дилемма человека такова: как быть связанным с другим и поддерживать свое Я.
И если в браке вы можете совмещать это - вы можете получать настоящее удовольствие от общения и жизни с другим человеком.
Статические модели брака и отношений аконтекстуальны и анахроничны (то есть, как уже было сказано, они не вписываются в контекст современного мира).
Современные модели брака и отношений очень статичны, ригидны и очевидно не работают. И вы можете видеть это по тому числу счастливых семей и пар, которые вы можете наблюдать. Современные модели точно не работают на саморазвитие и самораскрытие личности, на творческую самореализацию.
Мы поддерживаем модель отношений и брака, которая допускает широкий диапазон изменений. И это могут быть отношения, в которых люди могут встречаться и расставаться, не делая из этого каких-то экстраординарных событий; искать возможности для решения своих экзистенциальных задач, не подгоняя свои отношения под какие-то социальные стереотипы.
Эта модель предлагает найти парам свою степень пересечения зон партнеров (совместности), оставаясь при этом собой, а не становясь тем, кем они сами или другой заставляют быть. Как именно в ваших отношениях вы можете это регулировать?
Особая часть первичных отношений - это безопасность быть собой, не отслеживая себя или другого; интимность.
И это самая большая их ценность, на мой взгляд. Есть ли в ваших отношениях эта часть? Что именно препятствует вам в вашей жизни для того, чтобы она была и оставалась? Может быть, прежний негативный опыт?
Если отношения или брак существуют только при условии, когда партнер не остается самим собой, это, скорее, противоречит цели отношений. Таким образом, цель отношений - индивидуальное развитие с помощью этих отношений.
Отношения или брак трудны, изменчивы и не для «слабых сердцем», не для ленивых. Прислушивайтесь к себе: зная об этом, готовы ли вы к отношениям?
Отношения или брак стоят усилий, на них затраченных. Как вы думаете, почему? Что именно конкретно вам дают отношения?
Таким образом, если в браке удается удовлетворить большую часть базовых потребностей, то брак удачен.
Базовые потребности существуют у каждого индивидуально.
Для одного человека это может быть успех,
:)
для другого - творчество,
для третьего - поддержка,
для четвертого - безопасность
и так далее.
Для того, чтоб налаживать отношения, важно иметь представление о том, насколько совпадают базовые потребности партнеров, каким образом и до каких границ они могут развивать зону своего совместного пребывания, не вызывая у партнера желания изолироваться. Не всегда отношения являются одинаково важными для обоих партнеров. И не всегда отношения для разных людей являются целью. Если в сознании человека существует какая-то цель, и для достижения этой цели ему необходим другой человек, то другой для него превращается в объект. Время от времени нам всем приходится это проделывать, чтобы достичь того, в чем мы нуждаемся. И часто высокая устремленность к цели делает личность другого человека незначимой, она отходит на второй план. Такова неизбежность человеческой деятельности. Иногда задача возникает раньше, чем сосредоточенность на отношениях, и тогда задача становится основным объектом, фигурой, а все остальное, в том числе, другая личность - фоном.
Иногда люди обращаются за помощью в любовных делах к третьим лицам, не понимая, что истинная встреча между людьми возможна только тогда, когда к ней стремятся оба. Один человек может лишь готовить почву для того, чтобы она произошла. Но однажды, когда почва будет подготовлена, эта встреча состоится, благодаря взаимной открытости. Истинный диалог взаимен, его нельзя вынудить или удержать и мы должны быть открыты к его приливам и отливам.
Ни одна женщина не наскучит даже самому выдающемуся мужчине,
если будет помнить, что и он тоже человек.
Андре Моруа
Встреча возможна, если мы способны обратиться всей своей личностью к другому, чтобы максимально вовлечь его в этот процесс. И это направление к другому является полной противоположностью состояния занятости самим собой. Это - видение уникальности другого, отличного от меня.
фото из проекта "Взгляды на жизнь"
текст из книги Нины Рубштейн (rubstein) "Жизненные сценарии"
найдено у k_s_u_s_h_a