Подлинный критерий
- Скажите, а зачем Вы людей едите? - спросил Кревецкий, жадно вгрызаясь в обжаренную на костре лопатку.
- А Вы зачем? - вопросом на вопрос ответил ему Людоед.
- Я? - удивился Кревецкий, - Я людей не ем.
- Разве Ваша супруга не была человеком? - Людоед был удивлён не меньше Кревецкого.
Возникла пауза, во время которой друг напротив друга оказались два очень удивлённых человека.
- Вы... Вы хотите сказать... что ... это... - промямлил Кревецкий, показывая пальцем на обглоданную до блеска лопатку в своей руке.
- Именно это я и хочу сказать, - флегматично произнёс Людоед и вежливо поинтересовался. - Вкусно?
- Но почему Вы меня не предупредили!? - возопил Кревецкий.
- Странный Вы человек. Ночью пропала Ваша супруга, а на следующий день у нас появилось мясо.
- И что?
- Я знал, что марксисты тупые, но что бы настолько... Откуда по-Вашему тогда у меня мясо?
- Я как-то не подумал об этом, когда Вы мне еду предложили.
- Да уж. Думать, прежде чем что-то делать - этого за марксистами не замечено, - усмехнулся Людоед, наливая им обоим чай.
- Ну а Вы кто по убеждениям?
- Я людоед. Исповедую невмешательство человека в Природу. Люди и без Природы могут прожить. Если будут питаться друг другом.
- А, если все станут людоедами, то кого они будут есть?
- Друг друга, конечно.
- Вот слопаете вы друг друга и никого же не останется!?
- И что? Разве плохо будет от этого Природе?
- И давно Вы так?
- Что так?
- Людоедствуете?
- Да уж лет тридцать. Но я не всех ем.
- Больных, наверное, не едите?
- С чего бы это? Не ем я только тех, у кого философия такая, что меня убедит - есть людей нельзя.
- Как это?
- Ну православных я не ем, например.
- Почему?
- Потому что они говорят, что меня Бог накажет и я в рай не попаду. Попаду в ад и там буду вечно вариться в котле. А оно мне надо? Но марксистов я ем. Чем Вы меня можете напугать? Что меня поймают и посадят? Тридцать лет ловят уже, поймать никак не могут.
- И жена моя пробовала Вас убедить?
- Пробовала. Но в основном предлагала сексуальные услуги и квартиру вашу на меня переписать. Дура. Как и все бабы. Даже детишек не нарожала. Тут бы я может ещё и подумал тогда. И сегодня мы бы Вас с ней съели, потом утешились сексуально и я бы её отпустил. А так...
- Что "так"?
- Да ни что. Тебя завтра с утра резать буду. Вот что.
- Человеческая жизнь бесценна!
- Да ну? Ох и скучные же вы марксисты..
- Вам стыдно будет и Вас муки совести замучат!
- До сих пор не мучили, а тут сразу же мучить начнут что ли?
- Я один из тех, кто обеспечит человечеству коммунизм!
- Да пошли Вы, дурень, на хер со своим коммунизмом! - развеселился Людоед.
- Я ещё раз женюсь и детишек рожу!
- В мире и без Вас достаточно самцов, что бы бабу обрюхатить. Вы лучше из Маркса чего-нибудь такого давайте, почему ни в коем случае нельзя людей кушать.
- Нельзя, потому что это будет эксплуатация человека человеком. А что бы все люди стали счастливыми, то эту эксплуатацию надо убрать.
- Насильно?
- Да. Через революцию!
- Понятно. Всё опять сводится к угрозе того, что меня поймают и накажут. Не. Не катит. Не поймаете. А вот я вас буду ловить и жрать, ловить и жрать. Что там ещё у Маркса есть?
- Понимаете, Вы же не вечный, да? А мы построим идеальное общество, в котором не будет таких как Вы и Вы навечно будете проклинаемы.
- Меня это не пугает. Более того, такие как я будут всегда. А в Вашем коммунистическом рае, где идиот на идиоте будет сидеть, для нас вообще же рай. "Эй, тётя, пошли со мной в лес - там на далёкой поляне одной бабушке помочь надо!" И пойдёт наивная тётя. И скушают её там. Или полицаев на каждом углу посадите? Так это уже какое-то "полицейское государство" будет. Хе-хе, - рассмеялся Людоед. - Но мы отвлеклись. Есть что ещё сказать или я спать пошёл?
- Постойте! Но вот Вы воспеваете Природу. Тогда своё учение Вы должны нести людям, иначе Природа будет страдать!
- Да я про "Природу" десять минут назад придумал. От балды. Знаете, как в басне - "Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать." И всё. А Вы что, поверили в эту фигню про "Природу"?
- Ну в общем да.
- Точно - марксисты редкие кретины! Ну просто я вот так питаюсь. Это во всех смыслах и удобно и практично. Но это неважно. Вот представте, что Вы с другим человеком оказались на острове, где двоим не пропитаться. Один должен умереть. Разве Вы и он не придумаете так, что бы один другого скушал? Разве это не по марксизму? Вы же не выблевали мясо своей жены?
- А чего его выблёвывать? Я человек рациональный и калории мне ещё могут очень даже пригодиться.
- Вот я и говорю. Марксист скушает другого и не подавится. А вот эти православные, они лучше оба погибнут, чем друг друга скушают. Даже если в этом разе есть шанс спастись одному. Вы же и в афедрон друг друга будете драть, если надо. Вот я сейчас поймаю ещё одного придурка и прикажу, что бы Вы уговорили его отлюбить Вас и тогда идите куда хотите. Пойдёте на это?
- Пойду, конечно. Подумаешь - что-то в попе побывало! Зато жив буду и смогу пользу людям принести, марксизм пропагандировать.
- Всё правильно, всё, как я и думал. Ибо вы, дорогие мои марксисты, не только людоеды, но и педерасты!
Вдруг появился какой-то свет, какие-то голоса, чей-то смех, кто-то закурил и почти с неба раздалось: "Это была программа "Проверь себя!" Лучшее реалити-шоу в мире!"
И тут Кревецкий почему-то горько-горько заплакал. Хотя ему вроде и не в чем было упрекнуть себя - он держался достойно. Достойно звания настоящего марксиста.))))))))))
- А Вы зачем? - вопросом на вопрос ответил ему Людоед.
- Я? - удивился Кревецкий, - Я людей не ем.
- Разве Ваша супруга не была человеком? - Людоед был удивлён не меньше Кревецкого.
Возникла пауза, во время которой друг напротив друга оказались два очень удивлённых человека.
- Вы... Вы хотите сказать... что ... это... - промямлил Кревецкий, показывая пальцем на обглоданную до блеска лопатку в своей руке.
- Именно это я и хочу сказать, - флегматично произнёс Людоед и вежливо поинтересовался. - Вкусно?
- Но почему Вы меня не предупредили!? - возопил Кревецкий.
- Странный Вы человек. Ночью пропала Ваша супруга, а на следующий день у нас появилось мясо.
- И что?
- Я знал, что марксисты тупые, но что бы настолько... Откуда по-Вашему тогда у меня мясо?
- Я как-то не подумал об этом, когда Вы мне еду предложили.
- Да уж. Думать, прежде чем что-то делать - этого за марксистами не замечено, - усмехнулся Людоед, наливая им обоим чай.
- Ну а Вы кто по убеждениям?
- Я людоед. Исповедую невмешательство человека в Природу. Люди и без Природы могут прожить. Если будут питаться друг другом.
- А, если все станут людоедами, то кого они будут есть?
- Друг друга, конечно.
- Вот слопаете вы друг друга и никого же не останется!?
- И что? Разве плохо будет от этого Природе?
- И давно Вы так?
- Что так?
- Людоедствуете?
- Да уж лет тридцать. Но я не всех ем.
- Больных, наверное, не едите?
- С чего бы это? Не ем я только тех, у кого философия такая, что меня убедит - есть людей нельзя.
- Как это?
- Ну православных я не ем, например.
- Почему?
- Потому что они говорят, что меня Бог накажет и я в рай не попаду. Попаду в ад и там буду вечно вариться в котле. А оно мне надо? Но марксистов я ем. Чем Вы меня можете напугать? Что меня поймают и посадят? Тридцать лет ловят уже, поймать никак не могут.
- И жена моя пробовала Вас убедить?
- Пробовала. Но в основном предлагала сексуальные услуги и квартиру вашу на меня переписать. Дура. Как и все бабы. Даже детишек не нарожала. Тут бы я может ещё и подумал тогда. И сегодня мы бы Вас с ней съели, потом утешились сексуально и я бы её отпустил. А так...
- Что "так"?
- Да ни что. Тебя завтра с утра резать буду. Вот что.
- Человеческая жизнь бесценна!
- Да ну? Ох и скучные же вы марксисты..
- Вам стыдно будет и Вас муки совести замучат!
- До сих пор не мучили, а тут сразу же мучить начнут что ли?
- Я один из тех, кто обеспечит человечеству коммунизм!
- Да пошли Вы, дурень, на хер со своим коммунизмом! - развеселился Людоед.
- Я ещё раз женюсь и детишек рожу!
- В мире и без Вас достаточно самцов, что бы бабу обрюхатить. Вы лучше из Маркса чего-нибудь такого давайте, почему ни в коем случае нельзя людей кушать.
- Нельзя, потому что это будет эксплуатация человека человеком. А что бы все люди стали счастливыми, то эту эксплуатацию надо убрать.
- Насильно?
- Да. Через революцию!
- Понятно. Всё опять сводится к угрозе того, что меня поймают и накажут. Не. Не катит. Не поймаете. А вот я вас буду ловить и жрать, ловить и жрать. Что там ещё у Маркса есть?
- Понимаете, Вы же не вечный, да? А мы построим идеальное общество, в котором не будет таких как Вы и Вы навечно будете проклинаемы.
- Меня это не пугает. Более того, такие как я будут всегда. А в Вашем коммунистическом рае, где идиот на идиоте будет сидеть, для нас вообще же рай. "Эй, тётя, пошли со мной в лес - там на далёкой поляне одной бабушке помочь надо!" И пойдёт наивная тётя. И скушают её там. Или полицаев на каждом углу посадите? Так это уже какое-то "полицейское государство" будет. Хе-хе, - рассмеялся Людоед. - Но мы отвлеклись. Есть что ещё сказать или я спать пошёл?
- Постойте! Но вот Вы воспеваете Природу. Тогда своё учение Вы должны нести людям, иначе Природа будет страдать!
- Да я про "Природу" десять минут назад придумал. От балды. Знаете, как в басне - "Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать." И всё. А Вы что, поверили в эту фигню про "Природу"?
- Ну в общем да.
- Точно - марксисты редкие кретины! Ну просто я вот так питаюсь. Это во всех смыслах и удобно и практично. Но это неважно. Вот представте, что Вы с другим человеком оказались на острове, где двоим не пропитаться. Один должен умереть. Разве Вы и он не придумаете так, что бы один другого скушал? Разве это не по марксизму? Вы же не выблевали мясо своей жены?
- А чего его выблёвывать? Я человек рациональный и калории мне ещё могут очень даже пригодиться.
- Вот я и говорю. Марксист скушает другого и не подавится. А вот эти православные, они лучше оба погибнут, чем друг друга скушают. Даже если в этом разе есть шанс спастись одному. Вы же и в афедрон друг друга будете драть, если надо. Вот я сейчас поймаю ещё одного придурка и прикажу, что бы Вы уговорили его отлюбить Вас и тогда идите куда хотите. Пойдёте на это?
- Пойду, конечно. Подумаешь - что-то в попе побывало! Зато жив буду и смогу пользу людям принести, марксизм пропагандировать.
- Всё правильно, всё, как я и думал. Ибо вы, дорогие мои марксисты, не только людоеды, но и педерасты!
Вдруг появился какой-то свет, какие-то голоса, чей-то смех, кто-то закурил и почти с неба раздалось: "Это была программа "Проверь себя!" Лучшее реалити-шоу в мире!"
И тут Кревецкий почему-то горько-горько заплакал. Хотя ему вроде и не в чем было упрекнуть себя - он держался достойно. Достойно звания настоящего марксиста.))))))))))