Гибель цивилизации
Величайшим государством нашей планеты была Атлантида... К сожалению, от неё не осталось даже магнитика на холодильник. Древние атланты умели почти всё, они знали письменность, у них были троллейбусы, они знали селфи, биткоины и календарь на следующий год. Их женщины умели дерзить и выёбываться, а дети хорошо матерились. Но мало кто знает, что Атлантида развалилась из-за водки... Да-да! Из-за обычной водки. По словам Платона её завозили геологи со стороны Геркулесовых столбов. Водка была невкусная, все морщились, блевали, но всегда допивали доконца. Жили хорошо, пели песни, иногда даже летали в космос. А потом ёбнула атомная электростанция... Тут даже ануннаки охуели! Начался хаос, потоп и перестройка. Тогда рептилоиды стали массово отделяться от лемурийцев. Атлантида вступала в сомнительные войны, где тысячами погибали молодые атланты, а на их месте появлялись выходцы из соседних братских республик. Они приезжали в Атлантиду на заработки, торговали помидорами, героином и преступными навыками. На древних улицах стали появляться цыгане, затем депутаты, затем казаки, затем байкеры, затем юные патриоты. Они все занимались тем, что воровали коней из бюджета и обещали всё подряд. Местные жрецы освящали внедорожники и колесницы высших каст. Учителя и воспитатели были низшей кастой, их в основном отпевали... Больше всего не любили врачей и ментов, про них снимали сериалы и над ними смеялись. Это всё называлось патриотизмом! На его волне Атлантида присоединила к себе полуостров, из-за чего отяжелела от массы и от взятой на себя нагрузки. Могучая лодка государства понемногу стала сильно тонуть. Последней каплей стали реформы... Они так сильно улучшили статистику, что цивилизация не выдержала огромных показателей, дно треснуло, и Атлантида навсегда куда-то исчезла...