Тайный орден фальшивоминетчиков
Рахман Усманович устало сел в кресло и положил на стол пыльную солдатскую каску с эмблемой ЧВК «Чайковский».
- Ну, как на Родине? - спросил я.
- Лучше, - Рахман Усманович начал снимать с ног желтые пустынные берцы, - Лучше, чем раньше. Но все равно плохо.
- Все уладится, - я неловко попытался успокоить учителя.
Рахман Усманович поднял на меня глаза и улыбнулся.
- Обязательно. Уладим.
Я сделал нам кофе и принес покупной пахлавы, чем вызвал неодобрительный взгляд устоса.
- Чем ты тут вообще занимался без меня? Пахлаву, я погляжу не пек, рабочий стол чистый, все прибрано…, - он принюхался, - Подозрительно. Ты тут пьянствовал, да?
- Никак нет, - со стеклянными от искренности глазами ответил я.
- А, точно! У тебя же день рождения был.
Я шмыгнул носом.
- И сколько исполнилось годиков?
- Сорок четыре.
- Почти взрослый.
Я решил мудро помалкивать, пока устос не закончит разнос. Если не подавать признаков жизни, как, например, опоссум - есть шанс, что меня пожуют-пожуют, а потом выплюнут. На мое счастье именно в этот момент нас и прервали.
В итальянском плаще дорогой фирмы, уверенной походкой дрессированного секретаря в помещение кафедры вошел молодой человек лет сорока.
- Я правильно пришел? - поинтересовался он.
- Это, смотря куда вы шли, загадочнейший из конкретнейших - ответили мы хором с Рахманом Усмановичем и от неожиданности переглянулись.
- Это же патриотическая площадка?
- Нет. Это кафедра антиконспирологической конспирологии - науки об обоснованном подозрении НИИ Человекостроения.
- А! - молодой человек сначала наморщил лоб, а потом здорово так треснул себя по нему ладонью, - Точно! Мы же коллеги.
- Коллеги?
Мы с Рахманом Усмановичем все продолжали говорить хором, что немало удивляло как нас, так и собеседника.
- Я к вам, так сказать, по поручению коллег из нашего института. Я секретарь великого магистра Великой антимасонской ложи «Великий Восторг» при НИИ Отпоростроения. Мы хотим пригласить вас на симпозиум по обмену опытом, и может быть вступить в члены. Вот! - он протянул нам пригласительные.
Мы с Рахманом Усмановичем встали из кресел, сделали в сторону гостя синхронный шаг, взяли билеты и хором ответили: - Непременно будем! Это как раз по нашей части.
Смущенный гость выбежал из кафедры.
Только после этого мы с Рахманом Усмановичем смогли рассинхронизироваться.
***
Ровно через десять дней мы с устосом стояли на пороге старинного здания в центре Москвы. Как было сказано в пригласительном, для того, чтобы нас впустили, нам нужно было постучать условным стуком - сначала два раза, потом один и снова два. Мы постучали. При этом, как и десять дней назад, нас с устосом охватила непонятная когерентность и сделали мы это одновременно слаженно.
Нам открыл почтенный мужчина в темном официальном костюме и с небольшим красным передничком, на котором были вышиты перекрещенные серп и молот.
- Прошу за мной, - солидно произнес он, оглядев нас должным образом.
Пока мы шли за нашим провожатым, он то и дело указывал нам на двери, рассказывая, что за ними находилось.
- Вот тут у нас, - он махнул рукой налево, - факультет цветных антиреволюций. Антимайдан.
- А почему там такой грохот? - хором удивились мы.
- Скачут. Физподотовка. - философски спокойно констатировал спутник, - А вот тут у нас кафедра экономистики и экономагии.
На указанной двери блестела медная табличка. На ней значилось:
«Кафедра экономагии, экономистики и негромантии.
Зав.каф. акад. Сглазин С. Ю.
зам.зав.каф. проф. Проказин М.Л.
ст. Науч. Сотр. Жулягин М. Г.
перерыв на банкет
не беспокоить».
Я очень удивился тому, что объявление о перерыве на банкет и запрете беспокоить было исполнено в бронзе и намертво и семантически и онтологически связано самим существованием кафедры. Я задал вопрос нашему проводнику и тот предложил мне прислушаться. За дверью звенели бокалы, кто-то пел. Раздавались звуки мощной работы челюстей, хруст костей, женский смех и чавканье.
- Постоянно жрут, - развел руками провожающий, - И пьют. Как примут очередную программу спасения российской экономики - презентация и банкет. А они этих программ каждый день по три принимают. На завтрак, обед и ужин.
Мы прошли дальше по коридору. Дальше по коридору было несколько комитетов спасения Отечества, Патриотических Союзов, Духовных Орденов и Братств. В конце коридора имелись самые помпезные ворота с надписью: «Ложа «Великий Восторг»», а рядом светилось табло: «Не входить. Идет Черная Месса».
Мы переглянулись.
- Вас ждут, - отмел наши сомнения провожатый и открыл перед нами двери.
За дверями была длинная лестница, ведущая вниз в какую-то темноту, из которой доносилась мрачная музыка. Мы снова переглянулись, но любопытство - одно из самых главных качеств антиконспирологического конспиролога - в отличие, кстати, от конспирологов обычных, которые все тайны и загадки утрамбовывают в картину мира при помощи жидомасноского заговора или рептилоидов - исключительно в силу лени.
Итак, спустившись вниз, мы увидели огромную готическую залу, изукрашенную оккультной символикой, но исполненной в стиле хохломы. В зале стояла толпа в балахонах, из-под которых торчали недешевые туфли от ведущих мировых брендов. Перед толпой стояла статуя президента Путина в дзюдоистском кимоно, но почему-то с рогами. Внезапно статуя зашевелилась и мы поняли, что это живой жрец, но в маске.
Рогатый «Путин» воздел руки вверх и возгласил:
- А теперь пусть свершится то, зачем мы собрались здесь! Пройдите обряд посвящения в первый градус! Выразите свой патриотизм и будете вознаграждены!
На этих словах жрец внезапно развернулся к нам спиной и снял штаны.
Фигуры в плащах поочередно подходили к жрецу, опускались на колена и припадали устами к волосатой поверхности.
Где-то на третьем наши нервы не выдержали. Мы стремительным синхронным шагом пересекли зал, приблизились к жрецу с тыла, и Рахман Усманович, размахнувшись ногой как страус, врезал охальнику в промежность, а я сорвал с падающего с диким воплем жреца маску.
Под маской оказалось лицо депутата Государственной Думы от правящей партии Гения Ёдорова.
Мы достали из внутренних карманов наших пиджаков специальные артефакты - Ксивы Безотказные, которые кажутся смотрящему на них авторитетными именно для него и именно сейчас. Одни видят удостоверение генерала ФСБ, другие удостоверение советника главы администрации президента по вопросам внутренней политики, а некоторые по старой доброй памяти - до сих пор видят книжечку с надписью ОБХСС.
Эти артефакты создавал лично в своей лаборатории Рахман Усманович, поэтому технология мне неизвестна.
При осмотре адептов, выяснилось, что мы имеем на руках несколько генералов в отставке, пару депутатов, множество бизнесменов средней руки и одного церковного деятеля. Переписав всех, мы их отпустили и занялись допросом главного подозреваемого.
- Гений Ставрович! Это что же такое делается? - хором пропели мы, - Вы что себе позволяете? Вы что тут устроили?
Депутат Ёдоров, сел на полу, подтянул штаны и, морщась, начал рассказывать.
Вырисовывалась такая картина. Несколько лет назад, депутат Гений Ставрович Ёдоров разработал концепцию Глобального Ответа на Происки Запада Зеркальными Методами. И, пользуясь коррупционными связями в администрации, протащил ее утверждение.
В соответствии с этой концепцией, за государственный счет структуры, подчиненные непосредственно Ёдорову, создавали в России структуры, зеркально повторяющие все западные тлетворные и бездуховные организации. Но! На здоровой патриотической основе.
У них Майдан? А у нас будет Антимайдан!
У них либеральная экономическая школа? У нас будет патриотическая.
У них масоны и сатанисты? И у нас. Но патриотические.
Мы как раз прервали важнейшее мероприятие - посвящение группы влиятельных лиц в адепты первой степени, чем нанесли удар по национализации элит. Они должны были символически выразить свою лояльность нынешнему политическому курсу страны.
- Гений Стаеросович! А вас не смущает, что вы в качестве лояльности курсу предлагали целовать жопу? - продолжали мы хором.
- Нет. Это же подразумевает тот уровень, на котором мы действуем. С эллинами как эллин, с иудеями, как…. Ну, вы поняли.
- Гений Стрептококович! А вам не кажется неэтичной такая подмена жоп? Предлагаете-то вы одно, а целуют-то они совершенно другое!
Депутат и глазом не моргнул.
- Да, но делегирование полномочий это норма. Не может же он все делать сам.
- А он делегировал? Вам?
Гений Ставрович как-то наискось поднял к потолку глаза и покраснел.
- У нас один последний вопрос, Гений Сатирович. А что нужно целовать на следующем градусе посвящения?
При этих словах депутат Ёдоров посмотрел на ушибленное место и поморщился.
Мы с Рахманом Усмановичем посмотрели друг на друга и хором вынесли приговор: - «Новичок».
- Не надо!
- Жри, давай, ابن حمار ثعبان!
Пока я держал патриота, Рахман Усманович влил в него полный флакон новейшего средства из нашей лаборатории - под его действием человеку снится все, что люди рядом хотели бы с ним сделать.
В данном случае депутату снилось, что он стоит на Красной Площади, на Лобном Месте. Вокруг завывает серая метель. Рядом с ним стоят его верные товарищи по патриотизму: экономистики Сглазин, Проказин и Жулягин, православный миллионер Великоэльфов, атаманы и духовные пастыри. Сквозь метель тускло сияют кремлевские звезды. Депутат хочет что-то сказать, но не может - его язык, как и языки его товарищей по делу, намертво примерз к гигантскому чугунному царь-члену. Бьют куранты. Начинается Новый Год.
Когда мы покидали патриотическое логово, мы обнаружили, что снова рассинхронились и можем не говорить хором, а общаться друг с другом. И я поинтересовался мнением устоса относительно данного феномена.
- Вы знаете, мой друг, - ответил учитель, я могу только предполагать, и ничего не знаю наверняка. Но скорее всего это сама Вселенная пыталось как-то сбалансировать тот бардак и безобразие, который эти люди, эти фальшивоминетчики, носят в своих головах и сердцах созданием какого-то дополнительного порядка. Вот мы и подвернулись. Мы же всегда с вами подворачиваемся, не так ли? Это же наш, в каком-то смысле, долг.
https://sponsr.ru/nosikov/2054/Tainyi_orden_falshivominetchikov
Чтобы не пропускать подобные тексты - подписывайтесь на мой проект на "Спонсор. ру".