Про чудеса
И случилось мне чудо.
Место для явления выбралось не самое традиционное - фирменный поезд Хабаровск-Владивосток. "Океан", стало быть.
Начиналось все без каких-либо знамений - прибежал по запарке, включил ноут, пытался доделать вечнонедоделанноеещёвчераобещанное. И отправить исполнителям материалы, и разные ценные указания. Но тщетно. Лэптоп угрожающе мигал лампочками, сообщая, что аккумулятор агонизирует, и жить ему осталось от силы минут пятнадцать. Розетка, естественно нашлась только в коридоре и ровно в 30 см. дальше того места, куда я мог дотянуться шнуром. Любопытно - это тонкий маркетинговый ход РЖД или тупняк? Я про оставшиеся неизменными в новых и удобных вагонах подстаканники и две розетки на весь колхоз.
А тут еще эМТээС начал кончаться. Фигли толку от хорошей скорости 3G, если въехал в пампасы и базовых станций тут не больше, чем волос на моей плешивой голове.
И коммуникатор туда же - подсаживается.
В общем, обстоятельства ополчились и внутреннее чутье подсказало - пора штык в землю, ну ее в баню, эту работу. Пора вытащить фляжку, проверить не выдохся ли односолодовый и почитать что-нибудь эдакое. Тем более, что сосед мой куда-то покрылся и комфорт путешествия в одиночестве нарушать стало некому.
Сказано - сделано.
Вышел из Инета, извлек модемчик и раскорячился прятать его в бокс под лавкой. И слышу вдруг знакомое "трынь-дзынь". С удивлением разогнулся, чувствительно приложившись к столику. Что за напасть - на экране монитора мигает желтенький конвертик сообщения, пришедшего по аське. С недоверием воззрился на модем, зажатый в руке, потом снова на ноутбук, где при отключенной сети бодренько сигнализировала ICQ. Неуверенно потянулся рукой, набрал "ты меня видишь?" и напряженно стал ожидать результата. И дождался. Из прекрасного далёка пришел ответ "да" и естественный вопрос про "что случилось".
А я уже и сам не в курсе, что, собственно, происходит. И вариантов, объясняющих невероятное совсем немного. Во-первых, я с тоской подумал, что грибочки за ужином неспроста показались мне странными на вкус. Во-вторых, вспомнил, почему не бывает бывших психиатров.
Версия про то, что уровень эмпатии и душевного сродства достиг своего пика, силой этого прорвал пространство-Матрицу, и теперь мы общаемся, минуя безэмоциональные скучные серверы, оказалась куда романтичнее. Более того, она понравилась поэтичной натуре собеседницы и довольно живо обсуждалась. Но при зрелом размышлении идея была признана из разряда первых двух - стало быть, я все-таки тронулся умом. А ведь так хотелось еще пожить…
Мля, так ведь это же Wi-Fi! Гребаные железнодорожники наконец снабдили поезд полезным гаджетом! Боже, спасибо тебе за родное ДВЖД! Не, ну вы зацените, какие красавцы: оптоволоконный кабель ведь проложен вдоль дороги, наконец, чья-то умная голова сообразила, зачем его закопали. Странно, но почему тогда они не продумали, как провести 220 в каждое купе? И почему ноут не запросил подключение? Впрочем, я ведь такой лошара в технике, мог и не заметить.
- Скажите, о, графиня, - вопросил я, материализовавшуюся в дверном окоеме проводницу. - А давно ли в «Океане» появился вайфай?
- Да нету у нас никакого вайфая, - грустно ответила фемина, немелодично звякнула подстаканниками и уплыла вдаль профессиональной походкой подвыпившего боцмана.
Ладони заметно увлажнились.
Схватился за коммуникатор, сбросил какие-то незнакомые настройки, с облегчением увидел, что Билайн еще цепляет, и набрал номер технаря. Пожаловаться.
- Грибы прекращай жрать, - безжалостно оборвал мои стенания технический гуру. - Какой, в жопу, Wi-Fi в наших местах? Не в Баден-Баден едешь.
- Так аська же. В поезде! - Не унимался я.
- Хм, точно, вижу тебя, - чуть оживился приятель. - А ну-ка, скажи, что я сейчас тебе написал?
- Не буду я такое вслух произносить. Мне еще постить потом, а вдруг меня дети читают.
- Как хочешь, - опять поскучнел голос в трубке. - Не знаю я, что ты там намудрил. Может и правда вайфай, а проводница-дура не рубит. Но грибы больше не ешь.
И прервал связь.
Тоже мне шуткарь.
Не в силах мириться с разваливающейся на глазах реальностью, решил прибегнуть к традиционному средству и нашарил фляжку. С ней, слава создателю, ничего не приключилось. И виски в воду превращаться не намеревался. Стакана только не было. Пошел за тарой. По пути исследовал соседние купе - везде мирно почивали или предавались пьянству разнообразные граждане. Никто не сидел за ноутбуками и не разворачивал космическую связь. Отпала последняя слабенькая версия и укрепила меня в желании побыстрее ввести анестетик.
Взгляд проводницы был полон печали и укоризны, вызывая по какой-то странной прихоти ассоциацию с недоенной коровой.
- Милейшая, - вкрадчиво вопросил я несбывшуюся фрейлину, - а вы уверенны, что понимаете значение неологизма «вайфай»?
- Вам показать диплом окончания курсов по использованию компьютерных технологий в стыковке пассажирских вагонов, или вы сами прочтете, что у меня написано мелкими буковками на значке? - Качнулась навстречу необъятным бюстом фея прокуренных тамбуров.
- Так как насчет вайфая? - опешил я.
- Нету у нас вайфая, - голос проводницы дрогнул. - И любви тоже нет, - совсем тихо добавила она.
Схватив чистый стакан, я стремглав выкатился наружу.
В уютном и темном купе продолжал мирно ворковать ноут, принимая сообщения из невероятной дали, где изнывала от жары нежная и удивительная.
Рядом неярко светился коммуникатор, привязанный пуповиной подзарядки к чреву ноутбука. На экранчике телефона опять виднелись какие-то незнакомые настройки. Вспомнив, что перед отъездом на вокзал, в него что-то устанавливал наш технический гений, я решил вчитаться. «Состояние сети: Интернет подключен через USB-соединение» - гласила надпись.
- Твою мать! - только и смог произнести я, наливая в стакан янтарную жидкость.
А по коридору то приближаясь, то удаляясь, бренчала бубенцом никем не доенная корова…
Место для явления выбралось не самое традиционное - фирменный поезд Хабаровск-Владивосток. "Океан", стало быть.
Начиналось все без каких-либо знамений - прибежал по запарке, включил ноут, пытался доделать вечнонедоделанноеещёвчераобещанное. И отправить исполнителям материалы, и разные ценные указания. Но тщетно. Лэптоп угрожающе мигал лампочками, сообщая, что аккумулятор агонизирует, и жить ему осталось от силы минут пятнадцать. Розетка, естественно нашлась только в коридоре и ровно в 30 см. дальше того места, куда я мог дотянуться шнуром. Любопытно - это тонкий маркетинговый ход РЖД или тупняк? Я про оставшиеся неизменными в новых и удобных вагонах подстаканники и две розетки на весь колхоз.
А тут еще эМТээС начал кончаться. Фигли толку от хорошей скорости 3G, если въехал в пампасы и базовых станций тут не больше, чем волос на моей плешивой голове.
И коммуникатор туда же - подсаживается.
В общем, обстоятельства ополчились и внутреннее чутье подсказало - пора штык в землю, ну ее в баню, эту работу. Пора вытащить фляжку, проверить не выдохся ли односолодовый и почитать что-нибудь эдакое. Тем более, что сосед мой куда-то покрылся и комфорт путешествия в одиночестве нарушать стало некому.
Сказано - сделано.
Вышел из Инета, извлек модемчик и раскорячился прятать его в бокс под лавкой. И слышу вдруг знакомое "трынь-дзынь". С удивлением разогнулся, чувствительно приложившись к столику. Что за напасть - на экране монитора мигает желтенький конвертик сообщения, пришедшего по аське. С недоверием воззрился на модем, зажатый в руке, потом снова на ноутбук, где при отключенной сети бодренько сигнализировала ICQ. Неуверенно потянулся рукой, набрал "ты меня видишь?" и напряженно стал ожидать результата. И дождался. Из прекрасного далёка пришел ответ "да" и естественный вопрос про "что случилось".
А я уже и сам не в курсе, что, собственно, происходит. И вариантов, объясняющих невероятное совсем немного. Во-первых, я с тоской подумал, что грибочки за ужином неспроста показались мне странными на вкус. Во-вторых, вспомнил, почему не бывает бывших психиатров.
Версия про то, что уровень эмпатии и душевного сродства достиг своего пика, силой этого прорвал пространство-Матрицу, и теперь мы общаемся, минуя безэмоциональные скучные серверы, оказалась куда романтичнее. Более того, она понравилась поэтичной натуре собеседницы и довольно живо обсуждалась. Но при зрелом размышлении идея была признана из разряда первых двух - стало быть, я все-таки тронулся умом. А ведь так хотелось еще пожить…
Мля, так ведь это же Wi-Fi! Гребаные железнодорожники наконец снабдили поезд полезным гаджетом! Боже, спасибо тебе за родное ДВЖД! Не, ну вы зацените, какие красавцы: оптоволоконный кабель ведь проложен вдоль дороги, наконец, чья-то умная голова сообразила, зачем его закопали. Странно, но почему тогда они не продумали, как провести 220 в каждое купе? И почему ноут не запросил подключение? Впрочем, я ведь такой лошара в технике, мог и не заметить.
- Скажите, о, графиня, - вопросил я, материализовавшуюся в дверном окоеме проводницу. - А давно ли в «Океане» появился вайфай?
- Да нету у нас никакого вайфая, - грустно ответила фемина, немелодично звякнула подстаканниками и уплыла вдаль профессиональной походкой подвыпившего боцмана.
Ладони заметно увлажнились.
Схватился за коммуникатор, сбросил какие-то незнакомые настройки, с облегчением увидел, что Билайн еще цепляет, и набрал номер технаря. Пожаловаться.
- Грибы прекращай жрать, - безжалостно оборвал мои стенания технический гуру. - Какой, в жопу, Wi-Fi в наших местах? Не в Баден-Баден едешь.
- Так аська же. В поезде! - Не унимался я.
- Хм, точно, вижу тебя, - чуть оживился приятель. - А ну-ка, скажи, что я сейчас тебе написал?
- Не буду я такое вслух произносить. Мне еще постить потом, а вдруг меня дети читают.
- Как хочешь, - опять поскучнел голос в трубке. - Не знаю я, что ты там намудрил. Может и правда вайфай, а проводница-дура не рубит. Но грибы больше не ешь.
И прервал связь.
Тоже мне шуткарь.
Не в силах мириться с разваливающейся на глазах реальностью, решил прибегнуть к традиционному средству и нашарил фляжку. С ней, слава создателю, ничего не приключилось. И виски в воду превращаться не намеревался. Стакана только не было. Пошел за тарой. По пути исследовал соседние купе - везде мирно почивали или предавались пьянству разнообразные граждане. Никто не сидел за ноутбуками и не разворачивал космическую связь. Отпала последняя слабенькая версия и укрепила меня в желании побыстрее ввести анестетик.
Взгляд проводницы был полон печали и укоризны, вызывая по какой-то странной прихоти ассоциацию с недоенной коровой.
- Милейшая, - вкрадчиво вопросил я несбывшуюся фрейлину, - а вы уверенны, что понимаете значение неологизма «вайфай»?
- Вам показать диплом окончания курсов по использованию компьютерных технологий в стыковке пассажирских вагонов, или вы сами прочтете, что у меня написано мелкими буковками на значке? - Качнулась навстречу необъятным бюстом фея прокуренных тамбуров.
- Так как насчет вайфая? - опешил я.
- Нету у нас вайфая, - голос проводницы дрогнул. - И любви тоже нет, - совсем тихо добавила она.
Схватив чистый стакан, я стремглав выкатился наружу.
В уютном и темном купе продолжал мирно ворковать ноут, принимая сообщения из невероятной дали, где изнывала от жары нежная и удивительная.
Рядом неярко светился коммуникатор, привязанный пуповиной подзарядки к чреву ноутбука. На экранчике телефона опять виднелись какие-то незнакомые настройки. Вспомнив, что перед отъездом на вокзал, в него что-то устанавливал наш технический гений, я решил вчитаться. «Состояние сети: Интернет подключен через USB-соединение» - гласила надпись.
- Твою мать! - только и смог произнести я, наливая в стакан янтарную жидкость.
А по коридору то приближаясь, то удаляясь, бренчала бубенцом никем не доенная корова…