Убийцы женской сексуальности
Оригинал взят у morena_morana в Убийцы женской сексуальности
Если ты хочешь быть секс-бомбой, эти трусы точно нужно сжечь! - сказал муж тоном, нетерпящим возражений. - Вместе с твоей пижамой, бабушкиным халатом, и прочими вещами, достойными лишь роли половой тряпки. Пока эти вещи есть в нашем доме, ты никогда не похудеешь! Сама посмотри!
Он решительно выгреб из шкафа кучу барахла, заставив меня протяжно вздохнуть. Вот, посмотри на это! - он с укором показывал мне мою пижаму с котами.
Пижама была огромная, безразмерная, купленная где-то по случаю распродажи. У вас наверняка тоже где-то пылится такая. Или похожая! Вот зуб даю!
Эти вещи-убийцы сексуальности всегда появляются в доме помимо твоей воли, каким-то непонятным образом. Их дарят сердобольные родственники или подсовывают продавцы в магазине. Некоторые из этих вещей - у меня есть такое подозрение - просто самозарождаются в твоем шкафу.
Ну, просто потому, что не могла я такое купить!!!
Коварство вещей-убийц сексуальности состоит в том, что тебе жалко их выбросить. Кругом кризис, в Африке голодают дети, а мясо финвала до сих пор считается легальным грузом. Было бы крайне недальновидным позволять себе такую расточительность - просто взять и выбросить новую вещь. Пусть полежит.
Ты просто кладешь вещь на полку и забываешь о ней до поры, до времени. Но песец, как всегда, подкрадывается незаметно.
Однажды в студеную зимнюю пору или в адское июльское пекло, пока мужа нет дома, ты решаешь, что один раз не гондурас, и примеряешь коварную шмотку.
Тебе тепло в халате, а в пижаме, напротив, прохладно и легко дышится. Ты, наслаждаясь моментом, ходишь в таком виде по дому, готовишь еду… И вдруг раздается звонок в дверь.
Если твой муж нормальный понимающий человек, заботливый и безконфликтный, ты не услышишь ни слова упрека. Он не скорчит гримасу, не бросится кричать на тебя. Максимум, посмотрит недоуменным взглядом, который ты даже не заметишь.
Коты на твоей пижаме в это время радостно хихикают.
С этого момента ты делаешь себе послабление. А почему бы и нет? Почему бы не походить по дому в этой замечательной такой удобной вещи? Ты, которая раньше и представить не могла себя вне сексуальных шмоток и красивого белья. Ты, ты нацепила на себя эту безразмерную дрянь.
Коты на штанах уже ржут над тобой в голос. Они весело представляют похороны твоей сексуальной жизни. Но и это еще не все!
Однажды ты решаешь - а почему бы в таком виде не сбегать в ларек за сигаретами или водичкой. Очень удобно! И не изнасилуют, к тому же! На муже проверено! И ты бежишь. Да ладно тебе, 20 метров. Никто и не увидит. Прохожие на тебя не оглядываются, ну и ладно. Наплевать на них, на этих прохожих.
Постепенно заболевание начинает прогрессировать. Ты выходишь в магазин в пижаме уже днем. Да ладно, кто там тебя увидит? Ну, максимум местные алкоголики. Они в таком виде принимают тебя за свою, и даже делают комплименты.
Коты на пижаме в это время гомерически хохочут!
И вот финальный аккорд. Ты в самом центре города. Мимо тебя плывет знакомый, которому ты сто лет как хотела показать свой новый проект. У тебя готов офигительный план, но ты не можешь к нему подойти!
На тебе, растянутые на заднице, болтаются безразмерные кото-штанцы.
Коты на твоей пижаме празднуют победу, распивая шампанское.
Вы мне, конечно, скажете, что с вами такого не может быть. Ни с кем такого не может быть! Однако, все описанное мной реально случается.
Недовольные бабки, зябко кутающиеся в безразмерные кофты…
Откуда они взялись? Они ведь не родились бабками! Когда-то они были офигенными телками, давшими слабину.
Они позволили вещам-убийцам сексуальности захватить себя, изменить внешность и характер.
Самое ужасное, что изменения начинаются не в тот момент, когда ты выходишь в этом в люди. А именно тогда, когда ты надеваешь это наедине с самим собой.
Тебе больше не нужно быть сексуальной. Тебе не нужно следить за фигурой. Максимум, что ты можешь сделать, чтобы выглядеть в этих вещах лучше - это набрать еще 10 килограммов и отрастить еще 2 ноги.
Есть единственный способ разорвать порочный круг - уничтожить врага физически.
С этими словами муженек взял меня в охапку, и мы поехали на дачу.
Ненавистные бабушкины трусы, халаты и пижамы горели в праведном огне.
Девчонки, вы иногда позволяете себе слабость одеть некрасивую, но удобную вещь. Как вы к этому относитесь, парни?
Добавить в друзья!
Для тех, кто все пропустил, напоминаю: то, что связано с фигурой, похуделками и преобразованиями меня будет по тегу #67
Если ты хочешь быть секс-бомбой, эти трусы точно нужно сжечь! - сказал муж тоном, нетерпящим возражений. - Вместе с твоей пижамой, бабушкиным халатом, и прочими вещами, достойными лишь роли половой тряпки. Пока эти вещи есть в нашем доме, ты никогда не похудеешь! Сама посмотри!
Он решительно выгреб из шкафа кучу барахла, заставив меня протяжно вздохнуть. Вот, посмотри на это! - он с укором показывал мне мою пижаму с котами.
Пижама была огромная, безразмерная, купленная где-то по случаю распродажи. У вас наверняка тоже где-то пылится такая. Или похожая! Вот зуб даю!
Эти вещи-убийцы сексуальности всегда появляются в доме помимо твоей воли, каким-то непонятным образом. Их дарят сердобольные родственники или подсовывают продавцы в магазине. Некоторые из этих вещей - у меня есть такое подозрение - просто самозарождаются в твоем шкафу.
Ну, просто потому, что не могла я такое купить!!!
Коварство вещей-убийц сексуальности состоит в том, что тебе жалко их выбросить. Кругом кризис, в Африке голодают дети, а мясо финвала до сих пор считается легальным грузом. Было бы крайне недальновидным позволять себе такую расточительность - просто взять и выбросить новую вещь. Пусть полежит.
Ты просто кладешь вещь на полку и забываешь о ней до поры, до времени. Но песец, как всегда, подкрадывается незаметно.
Однажды в студеную зимнюю пору или в адское июльское пекло, пока мужа нет дома, ты решаешь, что один раз не гондурас, и примеряешь коварную шмотку.
Тебе тепло в халате, а в пижаме, напротив, прохладно и легко дышится. Ты, наслаждаясь моментом, ходишь в таком виде по дому, готовишь еду… И вдруг раздается звонок в дверь.
Если твой муж нормальный понимающий человек, заботливый и безконфликтный, ты не услышишь ни слова упрека. Он не скорчит гримасу, не бросится кричать на тебя. Максимум, посмотрит недоуменным взглядом, который ты даже не заметишь.
Коты на твоей пижаме в это время радостно хихикают.
С этого момента ты делаешь себе послабление. А почему бы и нет? Почему бы не походить по дому в этой замечательной такой удобной вещи? Ты, которая раньше и представить не могла себя вне сексуальных шмоток и красивого белья. Ты, ты нацепила на себя эту безразмерную дрянь.
Коты на штанах уже ржут над тобой в голос. Они весело представляют похороны твоей сексуальной жизни. Но и это еще не все!
Однажды ты решаешь - а почему бы в таком виде не сбегать в ларек за сигаретами или водичкой. Очень удобно! И не изнасилуют, к тому же! На муже проверено! И ты бежишь. Да ладно тебе, 20 метров. Никто и не увидит. Прохожие на тебя не оглядываются, ну и ладно. Наплевать на них, на этих прохожих.
Постепенно заболевание начинает прогрессировать. Ты выходишь в магазин в пижаме уже днем. Да ладно, кто там тебя увидит? Ну, максимум местные алкоголики. Они в таком виде принимают тебя за свою, и даже делают комплименты.
Коты на пижаме в это время гомерически хохочут!
И вот финальный аккорд. Ты в самом центре города. Мимо тебя плывет знакомый, которому ты сто лет как хотела показать свой новый проект. У тебя готов офигительный план, но ты не можешь к нему подойти!
На тебе, растянутые на заднице, болтаются безразмерные кото-штанцы.
Коты на твоей пижаме празднуют победу, распивая шампанское.
Вы мне, конечно, скажете, что с вами такого не может быть. Ни с кем такого не может быть! Однако, все описанное мной реально случается.
Недовольные бабки, зябко кутающиеся в безразмерные кофты…
Откуда они взялись? Они ведь не родились бабками! Когда-то они были офигенными телками, давшими слабину.
Они позволили вещам-убийцам сексуальности захватить себя, изменить внешность и характер.
Самое ужасное, что изменения начинаются не в тот момент, когда ты выходишь в этом в люди. А именно тогда, когда ты надеваешь это наедине с самим собой.
Тебе больше не нужно быть сексуальной. Тебе не нужно следить за фигурой. Максимум, что ты можешь сделать, чтобы выглядеть в этих вещах лучше - это набрать еще 10 килограммов и отрастить еще 2 ноги.
Есть единственный способ разорвать порочный круг - уничтожить врага физически.
С этими словами муженек взял меня в охапку, и мы поехали на дачу.
Ненавистные бабушкины трусы, халаты и пижамы горели в праведном огне.
Девчонки, вы иногда позволяете себе слабость одеть некрасивую, но удобную вещь. Как вы к этому относитесь, парни?
Добавить в друзья!
Для тех, кто все пропустил, напоминаю: то, что связано с фигурой, похуделками и преобразованиями меня будет по тегу #67