(no subject)
За последние три четверти года моя жизнь круто изменилась. Мой брак распался. Я дважды переехала. Теперь живу в Королеве. Это коротко - а подробно будет ниже, для своих...
Сразу скажу: писать этот пост мне тяжело и больно, иногда до тошноты. Но я решила, что это нужно сделать. По многим причинам, в числе которых то, что мне сложно, долго и опять-таки тяжело пересказывать это снова и снова каждому другу лично, а объяснить столь резкий поворот в моей жизни нужно. Да и то, что после этого, я надеюсь, мне станет легче, я поставлю некую точку и смогу жить дальше.
И предупрежу: постараюсь писать сухо и сжато, но коротко все равно не получится.
Началось все с ремонта в феврале. Нет, не так. Началось все гораздо раньше (мы познакомились в 2006), основные события, повернувшие течение моей жизни, начались в фервале, но кое-что немаловажное произошло раньше, осенью 2013.
Кратко - появилась возможность приобрести нам свое жилье, причем в два раза дешевле, и в итоге были куплены две квартиры - в Москве и в Королеве. Мои родители, частично спонсируя это дело, уточняли, что покупки будут в долевой собственности, половина моя, половина Игоря, но Игорь сказал, что проще, чтобы все на него, а мы все равно будем в браке к тому моменту и это так и так будет общим.
Мы поженились и уехали в Суздаль, а по приезду, в середине ноября, получили свидетельство о собственности на имя Игоря. Я должна была говорить всем, что оно на нас обоих.
Вообще сразу скажу - в наших отношениях это была норма, я должна была врать много кому и много о чем, начиная от его папы, от которого мы скрывали то, что я поменяла старую машину на новую (до сих пор, кстати, уже два года прошло), заканчивая его братом, которому я должна была например сказать, что он в ванной, когда он за компьютером итд - то есть от крупного до мелочей. Целая система прикрытий и маскировок. И если я в разговоре с кем-то забывала какую-то давнюю деталь этой лжи и чуть было не выдавала какой-то части правды - это вызывало злобу, я дегенерат и не способна запомнить простых вещей, или слишком тупая, что рассказала тому-то так, как было, вместо того чтобы придумать что-то получше. Многие из вас получали часть этого вранья, конечно же. Фатально оно ни на ком не сказалось (все-таки все время тесного общения с Игорем я очень мало общалась и встречалась со своими друзьями, они тоже в большинстве своем считались им, скажем так, вторым сортом), но если что-то важное вспомню, скажу. Ну, например, о покупке квартиры я не должна была говорить почти никому, даже Гло узнала об этом весной - ей было разрешено сказать «за два месяца до переезда, а вообще чем позже, тем лучше!».
Квартиру в Москве, где мы будем жить, требовалось капитально ремонтировать, она была убита в хлам. Заменяли все, от проводки и труб до стен - часть внутренних стен снесли и построили заново. Да и материалы изо всех сил искали подешевле, но очень качественные, т. к. такие мелочи крайне важны для Игоря - например, все двери должны были быть толстыми, из массива, красивыми... Это все я поясняю для того, чтобы было понятно, почему ремонт 30-метровой квартирки стоил около миллиона и отнимал так много сил и времени.
В силу специфики своей работы, более всего в году я занята в декабре, а затем - с конца января по март (14, 23 февраля, 8 марта)... Поэтому первую часть ремонта я во многом пропустила. Игорь нанял очень хорошего ремонтника Михаила с командой, они все делали быстро, четко и очень качественно, и следить за ними постоянно, как за узбеками, не требовалось. Зато нужно было кропотливо подбирать материалы, искать где дешевле, заказывать и ездить, объяснять Михаилу все тонкости, где что хотим видеть и т. д. Поэтому Игорь сильно уставал и впоследствии сказал мне, что я бросила его одного с этим ремонтом. Хотя даже тогда я не помню недели, чтобы я куда-то не поехала что-то выбирать или привозить материалы. Но работала много, уставала, это верно. Много раз повторялась ситуация: я прихожу домой, предлагаю Игорю сделать ему массаж, он сидит за компьютером, говорит «Я занят, позже», я ухожу на кухню рисовать. Около часа-двух ночи заканичаю, возвращаюсь в комнату, и Игорь просит массаж, но я или отказываюсь, или просто засыпаю в процессе, и он остается недоволен. Утром же я вообще ничего не соображаю и не хочу, ни массажа, ни секса (я вообще не большой любитель утреннего секса, если утро началось рано и принудительно по будильнику, а в таком состоянии и подавно). Дошло до того, что я лишний раз оставалась на ночь у Гло, чтобы порисовать и просто упасть спать спокойно. Думаю, мы в то время сильно не совпадали по расписанию - когда он был бодр, я спала или падала с ног, когда я была бодра - он был занят или спал итд. Но факт остается фактом, копилось недовольство мной.
Фотки.
Еще со свадьбы Игорь просил меня посниматься ню у нескольких фотографов, т. к. хотел таких моих фоток. После нового года он прислал мне контакты трех фотографов и попросил посниматься у каждого, что я постепенно и сделала. Фотки ему понравились, он поддержал идею выложить их вконтакте, некоторое время читал со мной сообщения от других фотографов с предложениями съемок, смотрел примеры работ и отправлял сниматься к тем, кто понравился.
Надо отметить, что у нас раньше был «открытый» вконтакте, то есть мы знали пароли друг друга (Игорь часто забывал свои и спрашивал меня), могли друг другу позвонить с просьбой «зайди ко мне вконтакт, там в сообщениях Вася Пупкин, открой пожалуйста его страничку и найди там его телефон, пришли мне смской».
Постепенно его интерес к этому угас и/или стало некогда, он сказал - решай сама, у кого фоткаться, мне фотки нравятся.
Так собственно и родилась обширная коллекция моих ню-фоток вконтакте.
Отдых от меня.
Так вот, в разгар ремонта началось необычное. Игорь стал не ночевать дома. Вообще, это редкость - он домосед, не любит тусовок, не любит людей, не любит ночевать не дома - вынудить его на это могли только ролевые игры или поездки за границу.
Поначалу это было ничего, он говорил, что поехал играть с ребятами в днд. Но меня удивило, что несколько раз об этом я узнавала часов в 11 вечера, когда писала ему смс - «Где ты?» и получала ответ, что он сегодня не придет.
Пару раз он ночевал по другой причине, у подруги М* была операция, он долго объяснял по телефону, как ей это тяжело, и что она переживает, он посидит с ней после операции ночь - конечно же, я разрешала.
*М - бывшая девушка близкого друга Игоря. Расстались они в свое время довольно скверно - она женщина властная, а Саша довольно тихий, она его «подминала», и все зашло слишком далеко, он измучился вконец и вот ушел, но и то было сложно. Друг от нее прятался даже у игоревых родителей. Поэтому вполне понятно, почему никто из его окружения с ней не стал дальше общаться. Никто, кроме Игоря. Потому что она интересный человек, и Игорь намерен с ней дружить и дальше, но об этом никто не должен знать - его брат, тот самый друг и другие друзья. Потому я про их общение знала, но от остальных скрывала.
Открытие первое.
Потом он как-то не пришел таким вот образом несколько ночей подряд. После очередной смс о том, что игра затянулась и он сегодня не придет, да и вообще ему там гораздо легче «без животных, без родителей, и без ответственности за каждый твой поступок», я собралась рисовать дальше, но из-за нервов дрожали кисточки. Я подумала - какого черта, Рогнеда? Иди к компьютеру, посмотри его контакт, прочитай про встречу дндшников и успокойся уже.
Кстати, это было первое действие, которое потом было сто раз осуждено и названо ошибкой - но как сейчас понимаю, несмотря на это оно было верным и правильным, в тот момент необходимым. Что-то плохое для сегодняшнего дня, вполне вероятно, станет хорошим для всей твоей судьбы - как-то так я могу это сформулировать, потому что дальше будет больше таких ошибочных-но-верных действий.
В сообщениях не было дндшников уже несколько недель. Зато была А*, беседу с которой я открыла лишь потому, что она была в топе. Потому что там ничего особенного быть не могло.
*А- подруга Марины и моя знакомая, бывшая девушка нашего давнего друга Тибальта. Очень возвышенная, эфемерная, скромная. Тибальт - ее первая и сильная любовь. С Игорем они познакомились через меня, и в начале февраля он сказал мне, что куда-то ее отвезет, т. к. у нее травма ноги, потом рассказал о встрече и как она живет, что девочка в целом интересная, но маленькая, глупенькая, с детскими проблемами, он ей поможет найти работу, может быть. С тех пор от него о ней не слышала, только раз, делая ему массаж, увидела краем глаза, что он пишет ей смс, радостно осведомилась, как у нее дела, на что Игорь огрызнулся и обвинил меня в том, что я пялюсь в телефон.
Но особенное было, еще какое особенное. У них отношения.
И ладно бы просто флирт или даже просто секс. Нет, там прямо любовь-любовь, «тебе не стоит бояться, что ты стала для меня радостью, светом, жизнью», вплоть до махрового толкинистского пафоса, «я одинокий волк, бежавший по краю леса и увидевший девушку, стрелявшую из лука, волк побежал рядом с ней» - «но волк свободен, ты не обязан бежать рядом, у тебя есть целый лес!» - «да, но у меня есть целый лес без тебя». И прочее в таком духе. Мне было очень больно еще и потому, что именно так когда-то сходились и мы с ним. Черт побери, да он ей присылал строки из той же песни, что и мне в свое время, песни, которая разбудила меня в наше первое утро у него дома! Простите, я опять сбиваюсь на эмоции.
В общем, я немного побилась об пол, вышла из комнаты с каким-то страшным лицом и тут же, конечно, спалилась перед его родителями*.
* родители Игоря - это мама Нина и тетя Надя, они для Игоря и брата Жоры как две мамы. Чудесные люди, но об этом отдельно нужно писать, просто поверьте на слово.
И вот второе ошибочное-но-верное действие. Я рассказала им все, вернее, говорить я почти не могла, но читать-то они могли.
Они же посоветовали посмотреть также и электронную почту, где он от нашего с ним имени договаривается с Ником* о праве пользования его квартирой на время отъезда Ника (около 3 месяцев). Там же позже появляются уговоры дать поселиться девочке, которой негде жить, сканы паспорта А, описания, как она аккуратно пользуется квартирой и ничего не сломала там, ей можно доверять.
*Ник - наш давний приятель, меня с ним познакомил Нюк, а я - Игоря. Играет и ведет настолки, в т.ч. Днд, ведет холостяцкий образ жизни в своей квартире в Перово, работает геологом-разведчиком, то есть пару раз в году уходит на пару месяцев в экспедицию.
План действий.
Было решено не говорить ему напрямую, потому что прочитанной почты он не простит. Мы обдумали и составили целый план разговора, о том, что я чувствую, что я догадываюсь, что я вижу как он изменился и прочее. Жора был в курсе этого и, как сейчас понимаю, передал что-то Игорю.
Потому что на другой день Игорь сел ко мне в машину и начал разговор сам. Вернее монолог о том, что я испортилась, я стала глупой, вечно сонной, злобной, и он от меня страшно устает. Да и родители его замучили - чувствуют, что как только ремонт закончится, мы переедем, и пытаются выжать из него все соки сейчас. И видит он на данный момент три варианта: 1. Он уезжает на неделю, отдохнет от нас всех, потом мы переедем на Искру и через некоторое время все же разбежимся. 2. Он опять-таки уезжает, мы переезжаем и все налаживается. 3. Он не уезжает, я выбешиваю его окончательно и мы даже не переезжаем никуда вместе.
Я тут же согласилась на его отъезд. Хотя понимала, что едет он к А...
Сейчас я вижу, как это дико выглядит со стороны. Но стоит учитывать, что тогда я жила в постоянном состоянии напряженности и в страхе. Страх был моим спутником везде, в каждой мелочи. Это очень противно, жить в страхе. Сильном - до тошноты. Переступать через гордость, через обещания, врать людям, чувствовать себя ничтожеством, терять к себе уважение - из страха. Наши отношения во многом выглядели так - он терпит меня, пока я хорошая, если я молодец, он испытывает ко мне самые теплые чувства, но если я становлюсь плохой (с его точки зрения), то зачем я нужна рядом, ведь я только мешаю. То есть это была постоянная гонка за идеалом, страх несоответствовать, страх иррациональный (так как «против меня» могло сыграть и невезение, я была ответственна за каждую мелочь - от того, как поговорила с продавцом и смогла ли выбить скидку, до того, какая погода на выходных). Например, я должна была всегда брать трубку, когда он звонит, не услышать телефон было равносильно мелкому преступлению, и я долгое время сильно вздрагивала от звука телефона, даже у других людей. До сих пор, если звонок похож на тот, что стоит на его номер.
При том, я реально верила в то, что я такая глупая и ничтожная, и что я должна быть благодарна ему за то, что он тратит свое время и нервы, возится со мной, старается воспитать и сделать лучше, хотя бы более-менее нормальной...
А февраль-июль этого года - время, когда я в этом неуважении к себе, пожалуй, перешла все границы. Так что не удивляйтесь моим действиям дальше.
Перед его отъездом я все-таки спросила, где он будет, т. к. я волнуюсь, и рисую себе в воображении картины, где он с другими женщинами. На что он громко и как мне показалось очень фальшиво рассмеялся и заявил, что он один, живет у Ника, ему там отлично, никто не пристает, он сидит с ноутбуком и отдыхает.
Поездки с друзьями.
Еще момент, который стоит отметить.
В то время я несколько раз ездила в Рязань (на игры по вампирам), в пещеры, приезжал Дима kafer_2, на все поездки Игорь меня отпускал и даже сподвигал - тебе мол надо развеяться, а мне от тебя отдохнуть, но потом обвинил меня и в этом - я ездила, тратила время, а ему массаж не делала.
Также немаловажная часть нашего рассказа - тогда приехал в Москву известный многим из вас Миша Мариус (вообще, его путешествие из Архангельска в Новороссийск почти пешком - отдельная песня, но я стараюсь быть краткой). Он был мне тогда жилеткой, страшно вспомнить, сколько соплей, слез и гнева было на него выплеснуто, и что он при этом чувствовал, но за его безоговорочную поддержку на любом этапе ему спасибо.
В частности, как-то раз я таскала его ночью следить за домом Ника, куда поехал Игорь, и все оказалось безуспешно - Игорь там не появился. Я решила, что перепутала дом, но потом выяснилось, что все было правильно, просто Игорь на самом деле поехал не туда, но об этом дальше.
Вторая часть ремонта.
Пока его не было, я взяла ремонтные заботы на себя, так что «чистовую» часть, можно сказать, делала я. Хотя вообще-то это неверно, делал-то все Михаил с работниками, а я ездила за материалами, принимала доставки, следила за другими работниками (которые ставили окна, делали потолки итд). То есть, муторно конечно, но не смертельно сложно, да и работать я вполне успевала.
Через неделю он вернулся. Сказал, чтобы я не удивлялась, после переезда он тоже будет уезжать время от времени на пару дней. И нет, не будет говорить мне, куда и зачем. Я сама вынудила его на это, своим ужасным поведением, ему некомфортно со мной и он вынужден проводить время друзьями, подругами, но только не со мной. Я свои шансы все упустила и то, что я пытаюсь делать сейчас с отношениями - это попытки реанимировать труп.
При этом в тот же вечер он мне прислал романтическую смс с пожеланиями спокойной ночи «любимой жене».
И так по много раз - в один и тот же день я могу быть все профукавшей дурой, ничего не вернуть, все тлен, и тут же - любовь, все хорошо итд.
Это поможет понять мое моральное состояние, наверное.
А также, учитывайте, что по его же инициативе для меня его слова были святой истиной. То есть, я правда в это верила. Что вот всем он врет, от незнакомцев до мамы и брата, а мне единственной нет. Соответственно, когда его высказывания противоречивы - у меня вскрывается мозг, ведь я пытаюсь понять, как такое возможно, не предполагая, что он мог сказать неправду. Как только я предположила, что он может врать и мне, детали паззла сразу встали на место и картинка сложилась.
Сны и рога.
Мне иногда снятся особенные сны. Можно верить, можно нет, если не верите, лучше просто пропустите этот абзац.
В общем, изначально моя тревога началась из-за снов. Еще до прочтения писем. Мне снился один из типичных моих кошмаров - о том, что у Игоря есть какая-то другая девушка, но главное, что он ей рассказывает, какая я недостойная, или просто не помнит меня совсем, а я каким-то образом вынуждена видеть это. Но тут добавились другие детали: я четко запомнила, что девушка довольно высокая и стройная, запомнила темные волосы, и то, что она пела. Последнее меня почему-то особенно задело, ведь я петь не умею.
На Остару (в марте) я ходила в лес. В преддверии переезда от Гло я искала себе новые места. Там, у Гло, места особенные... я бы сказала - очень отзывчивые. Я всю осень бегала по оврагам и потихоньку прощалась с лесом, озером и туманами. А тут решила искать что-то поближе и пошла в Лосиный остров, тупо приехала по карте к какому-то его краю и пошла вглубь. Коротко говоря, в моей мятущейся душе было много вопросов, самый «громкий» из которых был, пожалуй - что происходит? Ну и что делать, конечно... Так или иначе, завершив свои дела, я пошла в сторону машины. И чуть не наступила на рога. Ну да, ничего в общем-то сверхъестественного, найти лосиные рога в Лосином острове. Но, думаю, вы понимаете, какой хаос они поселили в моей душе. Я их взяла с собой и долго прятала, не решаясь показать Игорю, считая почему-то, что это прямая улика и сразу же все вскроется (а я этого тоже боялась, т. к. если честно, хотела решить все без этого, просто вырулить отношения, чтобы он никогда так и не узнал, что я знала об изменах и все равно решила быть с ним). Однако, как потом оказалось, когда я показала ему рога, он сказал лишь что-то типа «Ты увези их куда-нибудь, пожалуйста, они же грязные».
А потом мне стала сниться уже другая девушка. Образ был более размытым, но это точно была не первая. Внешне она была гораздо ниже ростом (как я, а то и меньше) и шире. Я списывала это разнообразие на развивающуюся паранойю.
Уборка.
В какой-то момент от попросил меня поехать с ним к Нику и убраться там, т. к. хозяин скоро вернется, а Игорь ни разу не мыл там тарелок и прочее - нужно отблагодарить Ника за приют и хорошенько убраться. Вдвоем мы отдраили изрядно запущенную квартиру (не в обиду Нику будет сказано, я не сноб и считаю, что человек имеет полное право на бардак в доме и хоть тонны пыли, если его все устраивает, да я и сама знатная хрюшка). Для меня это было тяжело не физически, а морально, потому что я помнила, что тут жила А. В чистенькую «гостевую» комнату с большой кроватью я ни разу не зашла, попросила Игоря самостоятельно помыть там пол. Убирая ванную, я удивилась тому, как много банок и тюбиков попадало за стиральную машинку, вытащила все оттуда и отмыла. Вспоминаю это потому, что чуть позже узнаю (с чужих слов, не уверена, что это правда) об их страстном сексе на стиральной машинке... Можете представить себе мои ощущения в этот момент.
Открытие второе.
Мы переехали и стали жить вдвоем. Он продолжал уезжать время от времени. Как мне говорил - спонтанно, раз в несколько дней. Но «спонтанно» стабильно получалось в пятницу вечером, редко утром в субботу, и до понедельника. В понедельник часов в 9 утра сова Игорь звонил мне из какого-нибудь торгового центра, дескать он вот уже встал и решил поехать купить выключатели...
Доходило до смешного: пятница, ближе к вечеру, мы еще у его родителей, он спрашивает - «Поедешь к Гло?» Я - «нет, сейчас пробки, да и мне не нужно, может завтра поеду». Я должна была говорить его родителям, что когда его нет, мы вдвоем у Гло, соответственно если он уезжает, то и мне нужно тоже. Он при мне звонит ремонтнику Михаилу и просит его срочно прийти и разобрать кровать. Пришедший Михаил удивленно спрашивает меня, зачем разбирать сейчас? Ведь газель будет только в выходные, он может приехать и разобрать тогда, чтобы сразу перевезли, и на месте он соберет. А так зачем, где мы спать будем? Я делаю лицо кирпичом, мол ничего не знаю, так надо, нам так удобно итд. Он разбирает кровать. Приходит Игорь - «Ну что, теперь-то поедешь к Гло?».
Были и еще признаки, например его видели на Павелецкой - я отвечала, что это наверное не он, т. к. он может быть на Бабушкинской или в Перово, где живет Ник. Однажды он вечером уезжал, и я тоже - к Гло, он был пешком и я предложила его подбросить к Нику (я тогда старалась быть максимально полезной и хорошей), он ответил, что к Нику не надо, далеко, подвези меня на Павелецкую, я дальше доеду. Я - так ехать-то одинаково, что туда что туда, давай сразу к Нику или хоть на Площадь Ильича, чтобы тебе пересадку в метро не делать. Он разозлился - ты сначала предлагаешь, а потом начинаешь придумывать условия, ничего мне не надо, сам доеду! Позже я пойму, почему именно Павелецкая.
Итак, одним прекрасным утром я проснулась от тревоги, но не придала этому большого значения. Было очень рано, около 6, и Игорь был в ванной. И тут я решила посмотреть в его телефон.
Во-первых, история с А закончилась довольно давно, она стала писать ему слишком часто и ее стало слишком много, он устал от нее и свел все к дружеским советам.
Во-вторых, я с ужасом пробежала глазами переписку с... Н (давней подругой, о которой вначале). Очень много смс, и на ночь, и утром, и вопросы о следующей встрече. И, в это сложно поверить, но еще хуже, чем с А. Если там была полудетская романтика, но тут - «беззаветная любовь», и много, много всего. Они хотели поехать на ту неделю, когда я отпустила его "к Нику", отдыхать от меня, в Суздаль - место нашего свадебного путешествия. Он ездит к ней на выходные и когда получается - на неделе. Ну и главное, конечно - он любит ее и очень сильно.
Каково мне было, я так и не могу пока толком описывать.
Но я решила и сейчас не устраивать скандала, и продолжать стараться быть идеальной женой.
Шли недели, и ничего не менялось, кроме того, что признаков измены становилось все больше и больше - я думала, он так наказывает меня за февраль, за бросание его наедине с ремонтом, и специально показывает мне, что у него кто-то есть. Позже выяснилось, что он думал, что ничего не заметно!
Переломный момент.
Однажды я все же решила ему рассказать, что знаю.
Результат был непредсказуем. Я думала - либо он начнет извиняться и объяснять, что «бес попутал», обещать что больше такого не будет... Либо скажет - да, наконец-то ты заметила, я люблю теперь ее и ухожу от тебя. Но нет! Он вообще никаких изменений не предложил. А что? Ты сама в этом виновата. Что тебе не нравится? Ну да, так и будет дальше.
И, кстати, он утверждал и продолжает утверждать, что ни с А, ни с Н «ничего не было». И что я все придумала. До смешного - «У тебя в сумке презервативы, наручники и таблетки» - «Наручники мне для самообороны, а презервативы старые наши!» - «Но я 4 года на таблетках, а там дата выпуска - январь 14. Я думала, ты скажешь, что это Артема...» - «Я не знаю, что тебе на это сказать. Ты чему веришь, тому что где-то там увидела или моим словам?». Через несколько часов он позвонил мне и назвал еще одну причину нахождения у него презервативов и таблеток, которую я не привожу по этическим соображениям, но она еще более нереалистична.
Однажды я попросила друга, с которым они играли у Ника в днд, позвонить мне, когда они закончат, чтобы я поставила пирог. Друг позвонил около 9 вечера и сказал, что все разъехались. Через 5 минут позвонил Игорь и сказал, что игра затягивается и он будет завтра.
Таких случаев было множество...
Но когда он стал говорить, что я во всем виновата сама, что он поступает нормально, что все так и будет.... Я поняла - либо я соглашусь с этим, либо надо уходить. Я была даже готова простить ему все молча и принять обратно, но только не на условиях, что во всем этом была виновата я. Возможно, тут приложил руку и Миша - который на этом этапе уже несколько раз довольно грубо сказал мне, что я не уважаю и не ценю себя и так и буду терпеть всю жизнь. Миша был в меня влюблен, и я его советов не слушала, считая его предвзятым, но видимо они на меня все же повлияли, я возгордилась и не желала признавать, что я - ленивая, тупая и доставучая женщина, которая вынудила Игоря искать отдыха на стороне.
Про любовь к Н он тоже сказал, подумав денек (так часто случалось, я задаю неудобный вопрос, ответ получаю на другой день или через несколько часов), что это неправда, она человек недобрый и он такого человека никогда бы не полюбил. А почему он ей все время говорит это? - не мое дело, была бы я нормальной, он бы мне рассказал, а так нет.
Еще из «перлов», однажды он выдал тираду о том, что я распустилась из-за хорошего ко мне отношения. «Укрощение строптивой» тому отличный пример. Что большинство женщин (как я) - глупые и не умеют думать, и потому они думать не должны и пытаться. Как только начала - раз по морде! И бить, пока не перестанет! Дескать, его проблема в том, что он не мог меня бить. Если бы мог, мы бы жили долго и счастливо, а я была бы шелковая. А я начала думать, рассуждать и делать выводы, и поэтому разрушила наш брак.
И я увидела, что ему это по большому счету и не нужно. Что если я не буду поддерживать наши отношения, используя все что можно как подпорки, то они рухнут, как карточный домик.
Вот тут я и приняла решение, о котором месяц назад боялась и подумать. Переступить через страх и уйти. И дать шанс Мише.
Немного о чувствах.
Мне сложно писать каждый раз, что я чувствовала в тот или иной момент. Оставлю несколько заметок обо всем этом периоде.
У меня довольно часто прихватывало сердце, я просыпалась от страха, часто не могла что-то нормально делать из-за боли и нервов. Некоторые люди уходят в алкоголь или наркотики. У меня не получилось, алкоголь притуплял лишь часть ощущений, а страх мой становился от этого ярче и яснее, фантазии, которые не давали покоя, еще более яркими и разнообразными - в общем, явно не мое. Но кое-что я все же придумала и могу дать совет - физическая боль притупляет душевную. И я, всегда не любившая «всякий там фитнес», стала ежедневно заниматься по видео Джиллиан Майклз, прошла несколько ее курсов, в конце лета даже кубиками на животе пощеголяла. Не было бы счастья, да несчастье помогло, что называется.
После открытия про Н я два дня не ела, потом начала, но не хотелось - это для меня было очень странно, потому что я хочу есть всегда, а когда нервничаю - особенно! Но тут было исключение.
Еще пару недель после этого утром было неприятно. Я просыпалась, понимала, что все это - не сон, и ревела. Такое вот доброе утро.
Ну и еще я совсем не помню весны и лета. В смысле, какая была погода, что творилось вокруг в глобальном смысле. Мама тут шутила что-то насчет того, что у нас украли июнь, зато подарили золотую осень в сентябре - про сентябрь я поняла, а вот про июнь покивала из вежливости и отметила про себя, что напрочь не помню, какой он был. Воспоминания об этих месяцах у меня есть лишь в виде обрывков, картинок - вот я катаюсь на роликах, вот загружаю в машину доски, вот гуляю с собакой - но не цельную картину...
И последнее. Мне еще никогда в жизни не было хуже. Без пафоса. Моя жизнь коротка и легка, но и в ней было всякое - травмы и больницы, отчисление из института, ссоры, расставания, внезапные переезды, смерть возлюбленного - в общем, мне есть с чем сравнивать.
Развязка.
Но я бы и дальше тянула кота за хвост, наверное. Однако произошло снова ошибочное-но-верное. В очередной вечер, когда Игорь поехал играть, я ехала домой с работы - долгого мастер-класса, куда пошла чуть простывшая, а возвращалась уже с конкретной температурой, без голоса и с трещащей башкой. Было мне грустно и плохо, я поймала после работы Мишу, он потребовал, чтобы я шла отдыхать, и я позвала его с собой. Я попила лекарств и горячего чая, мне поставили кино и завернули в одеяло и вскоре я заснула. Самое смешное, что ничего эротического тогда и правда не было, да и как Миша сказал - не планировалось, мне сон был нужен и покой, а не секс. Миша хотел уехать, но я попросила остаться. Часа в три ночи приехал Игорь. Я спросонья заявила Мише, чтобы закрылся в маленькой комнате и притворился спящим. Хотя когда Игорь пришел к нему, они еще потом курили на балконе, никаких скандалов, хотя мне он сказал - аааа, вот оно как, что-то такое. Я так устала, что мне было все равно уже, кто что подумает, так и заснула обратно. Наутро Миша ушел, и вроде бы на том все закончилось. Но вскоре, придя домой, я услышала часть разговора Игоря по телефону, где он с жаром в красках рассказывал кому-то из друзей, как застал меня с любовником, все были в панике, он пожалел меня и так далее. Но услышав, что я уже дома, быстро повесил трубку. В общем, это послужило для меня толчком к рещительным действиям.
Окончание.
Вскоре должны были приехать в гости моя мама и бабушка, так что я решилась и рассказала все маме, до того не хотела ее тревожить. Но теперь отступать было некуда, решение принято. Потом и папе рассказала.
Дальше была довольно грязная тягомотина с разводом и разделом имущества, кто кому что должен и прочее - пересказывать долго и не слишком приятно, но если интересно, я напишу отдельный пост, чтобы прояснить детали.
В целом же в итоге Игорь согласился продать мне квартиру в Королеве, рассрочив платежи и сделав скидку, и в сентябре я переехала сюда.
11 октября мы развелись.
Все же вышло очень длинно, а не рассказала и половины, и мне кажется, что страшно жалуюсь.
В наших отношениях было все - и хорошее, и плохое, и все в квадрате - очень много очень классных моментов, широких жестов, радостных событий. Но было и другое.
P.S. Игорь попросил меня дать почитать этот пост. По его просьбе вношу правки.
В частности, убираю имена девушек.
А также уточняю: у меня нет 100% доказательств сексуальных отношений ни с одной из девушек, свечку я не держала, все факторы - косвенные. При этом, я готова поклясться в том, что измена была, а также в том, что по моим ощущениям, секс был с обеими. А Игорь в таком случае готов поклясться в том, что в квартире Ника у него не было секса ни с кем, независимо от наличия таких намерений.
Я была даже зла, и хотя месть в таких делах - не мое, но я постараюсь отомстить, одним долгим и сложным способом: я буду жить дальше и я буду счастлива.