In Nature ("В натуре") №1. Почему не нужно бросать жену и жениться на другой.
Недавно, беседуя с другом за рюмочкой пива об отношениях мужчин и женщин, мы пришли к единому выводу, что женатым мужчинам, которым уже успело перевалить за тридцать лет, разводиться не имеет никакого смысла, только если отношения действительно не дошли до какого-то пиздеца. Даже скажу точнее, не то, что разводиться, я неправильно сказал - это-то как раз нормально, а менять свою нынешнюю жену на новую. Доводы не шибко сложные.
Не будет новостью, что любая женщина - с припиздью и припиздь эта, как правило держится в секрете до свадьбы, в лучшем случае вскрывается, когда вы начинаете жить вместе. Тоже самое касается и вашей нынешней жены, не сомневайтесь, она тоже с припиздью, но какая-то уже своя, родная, к которой вы привыкли, с которой вы знаете как бороться и куда послать в случае чего.
Самый клинический случай - это жениться на любовнице. В натуре, ну кто тебе трахаться-то запрещает, трахайся. Но нет, он видит её милое, избавленное от быта, отношение к нему, он агонизирует от минета, который она ему делает без слов, лишь только он появится на пороге, а под фартуком его ждёт чистая, гладковыбритая пизда, готовое к такому числу соитий, сколько он пожелает. Да и плюс ко всему она всё будет делать сама и даже если его орган, который он с юности называет каким-нибудь уёбищным прозвищем, типа "Похотливый Кракен" и она это поддерживает шёпотом нежно смакуя губами до полного восстановления после первой эякуляции.
Так вот, всё это закончится сразу же, после расставания с женой и переезда к ней. И после тяжёлого рабочего дня, приходя в квартиру, вздыхая и потирая рукой в районе гульфика, намекая, мол, давай, как обычно, можно не удивляться, если вы услышите в ответ: "Сам себе пососи, знаешь как я заеблась". И это сидя дома и натрудив свою жопу, максимум, походом на маникюр. А на фразу: "А чё у нас пожрать есть?" на вас посмотрят как на долбоёба и кинут на стол Доширак.
А потом всенепременно начнут вылезать тараканы, о которых вы даже и не догадывались. Окажется, что вы теперь вечер пятницы, которую раньше традиционно, хоть и с не очень большим одобрением, тратили на баню, теперь должны тащиться на шоппинг без всякой надежды, что вам хоть что-то перепадёт, зато на вас будет возложена важная миссия Санчо Пансы в отношении сумок с содержимым на полтос, но, сука, без ишака.
И вот в этот момент, просрав квартиру, которую вы благородно оставили бывшей жене и взяв новый прекрасный кредит на новую четырёхкомнатную квартиру, потому что "чё мы как ёбаные лохи будем в двушке ютиться" и переписав её на новую жену с тараканами на порядок выше, в голове возникнет маленькая, в виде лапы Ильича, мысль: "В натуре, на хуя мне всё это нужно было".
Не будет новостью, что любая женщина - с припиздью и припиздь эта, как правило держится в секрете до свадьбы, в лучшем случае вскрывается, когда вы начинаете жить вместе. Тоже самое касается и вашей нынешней жены, не сомневайтесь, она тоже с припиздью, но какая-то уже своя, родная, к которой вы привыкли, с которой вы знаете как бороться и куда послать в случае чего.
Самый клинический случай - это жениться на любовнице. В натуре, ну кто тебе трахаться-то запрещает, трахайся. Но нет, он видит её милое, избавленное от быта, отношение к нему, он агонизирует от минета, который она ему делает без слов, лишь только он появится на пороге, а под фартуком его ждёт чистая, гладковыбритая пизда, готовое к такому числу соитий, сколько он пожелает. Да и плюс ко всему она всё будет делать сама и даже если его орган, который он с юности называет каким-нибудь уёбищным прозвищем, типа "Похотливый Кракен" и она это поддерживает шёпотом нежно смакуя губами до полного восстановления после первой эякуляции.
Так вот, всё это закончится сразу же, после расставания с женой и переезда к ней. И после тяжёлого рабочего дня, приходя в квартиру, вздыхая и потирая рукой в районе гульфика, намекая, мол, давай, как обычно, можно не удивляться, если вы услышите в ответ: "Сам себе пососи, знаешь как я заеблась". И это сидя дома и натрудив свою жопу, максимум, походом на маникюр. А на фразу: "А чё у нас пожрать есть?" на вас посмотрят как на долбоёба и кинут на стол Доширак.
А потом всенепременно начнут вылезать тараканы, о которых вы даже и не догадывались. Окажется, что вы теперь вечер пятницы, которую раньше традиционно, хоть и с не очень большим одобрением, тратили на баню, теперь должны тащиться на шоппинг без всякой надежды, что вам хоть что-то перепадёт, зато на вас будет возложена важная миссия Санчо Пансы в отношении сумок с содержимым на полтос, но, сука, без ишака.
И вот в этот момент, просрав квартиру, которую вы благородно оставили бывшей жене и взяв новый прекрасный кредит на новую четырёхкомнатную квартиру, потому что "чё мы как ёбаные лохи будем в двушке ютиться" и переписав её на новую жену с тараканами на порядок выше, в голове возникнет маленькая, в виде лапы Ильича, мысль: "В натуре, на хуя мне всё это нужно было".