«Кризис трех лет» или «не хочу», «не буду» в исполнении 3-х (4-х)-летки

[ofelja]

"Здравствуйте!

Спасибо вам большое за такую замечательную страничку!
Моя почти 4-летняя дочка имеет некоторые стереотипы поведения. Например, зовешь кушать- обязательно крик"не буду", "не пойду". И так с чисткой зубов, ложиться спать. Пытала по-разному: по-хорошему звать, кричать, игнорировать. Никаких результатов. Почти всегда этот крик и после моего 10-го напоминания ребенок приходит или я за ней иду. Как стоит себя вести в данной ситуации?"

Вопрос от Анастасии Каптурович

"А вот мне интересно, если мальчик трёх лет, единственный сын, горячо любимый родителями, бабушками-дедушками очень часто истерит на ровном месте - это тот самый " "кризис 3-х лет"? И что с этим делать?"

Вопрос от Nargiza Askarova

Отвечу развернуто, так как аналогичные вопросы интересуют многих. И на самом деле ответы тоже одинаковые.

Три-четыре года - это возраст становления личности, возраст отделения ребенка от родителей. Мой 4-летний сын ведет себя аналогично :) И да, это так называемый "кризис трех лет"

"Не буду", "не пойду" - это проверка границ, где можно настоять на своем и не делать, а где все же придется. Ребенку в этом возрасте уже очень хочется управлять ситуацией, чувствовать, что мир ему покоряется, и способы он выбирает самые доступные - неподчинение, отказное поведение, возражения. Ребенок не умеет по-другому настоять на своем, и наша задача - показать ему способы. А криком мы только подтверждаем его мнение - доказывать свое нужно криком...

С нашим сыном иногда доходит до смешного - знаем, что он хочет идти гулять, но когда говоришь одеваться - "не буду", на вопрос - "почему" - "не знаю"

Что применяем: иногда стандартную реакцию (когда забываем о том, что это не работает
) - доказывать, настаивать, игнорировать. И, как всегда. не действует...

Или ребенок заходит в просто отказ от всего, надувается и ничего не хочет, или я (муж) начинаем злиться и теряться от вечного вопроса"что же делать".

А вот если такой подход, я его называю "проговаривание-игнорирование-помощь" - работает почти всегда:

1. Сначала проговаривание ситуации: "Я (мы) тебя очень люблю (любим), но если ты не пойдешь сейчас чистить зубы, тогда и спать сейчас со всеми не пойдешь. Мама и папа идут спать, ты сиди, жди, пока захочешь чистить зубы. В нашей семье правило: "Перед сном чистить зубы". Обычно сын тут же включается "Не хочу сидеть! А-а-а". Переходим в пункту 2.
2. Проговорив один (важно - ОДИН) раз, вы игнорируете дальнейшие действия ребенка - истерика, крики, рассказывание "не хочу" и "не буду", пока не увидите, что он успокоился и готов к диалогу. Сами в это время продолжаете заниматься повседневными делами, можно начать подготовку ко сну и собираться идти спать (в контексте приведенного примера). В процессе исполнения второго пункта ребенок может приходить к маме, просить обнять - тогда обнимите, погладьте, скажите еще раз, что вы его любите, но о ситуации - ни слова. В таком возрасте он уже все прекрасно понимает.
3. Когда ребенок успокоился, спросите "Тебе помочь ... (почистить зубы, например)?". Обычно, если вы правильно определили момент, ваш малыш пойдет делать то, от чего отказывался, спокойно, при этом сделав выводы, что родитель все таки главнее, что истерики не приводят к результату и что есть определенные правила, которые ему придется выполнять. И при этом вы не будете "ломать" формирующуюся волю ребенка.

В ситуации с истерикой на пустом месте - поведение аналогичное, только в первом пункте - проговаривание чувств, можно с долей юмора. Уж постарайтесь увидеть эти непонятные для ребенка чувства за ""беспричинным" ором: "ты хотел, чтобы игрушки сами сложились? - а они не умеют сами. А если их так оставить, они возьмут и сбежат от тебя". "Ты хотел, чтобы мама тебя погладила?" - кстати с моим сыном часто работает именно эта фраза - он тихо говорит "да", залазит ко мне на руки и "напитывается", слазит уже в нормальном состоянии.

Обязательные правила в данной ситуации:

• единое мнение и поведение как со стороны мамы, так и папы
• терпение и еще раз терпение
• желательно сесть и прописать-проговорить обязательные внутрисемейные правила, выполение которых обязательно. И выполнение должно быть со стороны всех членов семьи (особенно родителей)
• никакой агрессии - спокойный тон и доброжелательное поведение
• помнить, что это нормально, что ребенок взрослеет, что нужно оставаться "мудрым взрослым", что мы его все равно любим.

если используете мой метод, напишите здесь о результатах, пожалуйста

P.S. Еще в прошлом году я проводила вебинар на эту тему - "Кризис трехлетнего возраста", вы можете скачать запись аудио и презентацию этого вебинара, введя свой е-мейл и имя в форму ниже:

Пост в моем блоге