Рождение одной мамы
Во мне забилось второе сердце. Я узнала, что жду ребенка. Что нас станет трое. Что мечты сбываются. Что я стану мамой. Что мой муж станет папой. Счастье наполнило меня до краев. И вот уже в голове нарисовалась рекламная картинка. Мы втроем где-то на экзотическом пляже, на лицах широкая белозубая улыбка, ветер раздувает мое платье, оголяя стройные загорелые ноги, ребенок смеется, мы с мужем смотрим друг на друга горящими от любви глазами. Идиллия. Мой ребенок конечно, не такой как были мы. Он намного умнее, активнее, быстрее, все понимает с полуслова, читает в три года, считает до бесконечности, спит ночи напролет в своей кроватке в отдельной комнате, слушает маму и папу, и вообще, он воплощение того, чем я не была, воплощение всех моих надежд и надежд моей мамы и ее мамы и ее мамы и всех мам предыдущих поколений. А я конечно идеальная мама, наслаждающаяся естественной болью родов, с первых минут терпеливая, улыбчивая, любящая, умеющая установить контакт с ребенком, кормящая молоком и носящая ребенка на руках , умеющая говорить “нет” и оставить ребенку свободу, занимающаяся ранним развитием, но успевающая работать и посвещать время себе, планирующая все на свете и живущая полной жизнью. Я та мама, которой не смогла быть моя мама и ее мама и ее мама и все мамы предыдущих поколений. Моя мама смотрит на меня в сторонке и гордится тем, какой ее дочь стала взрослой и прекрасной мамой.
Мой прекрасный мальчик родился на три недели раньше. Это не идеал. Долгие роды и эпидуральное обезболевание. Это не идеал. Желтушка и терапия под лампой. Моего мальчика оторвали от мамы в первые же дни его жизни. Это крах. Наконец, мы вернулись домой. Ребенок слишком много спит. Это не идеал. Ребенок слишком мало спит. Это не идеал. Ребенок много ест. Не идеал. Мало есть. Не то. Ребенок соседки уже улыбается, а мой еще нет. Он на меня не смотрит. Он еще не держит голову. Он не спит ночами и мучается коликами. Я не идеал. И он не идеал. Все не то и не так. Муж оказывается работает и не смотрит на нас с утра до вечера горящими от любви глазами. Он вообще еще не понял, что он папа. Не идеал. Я заляпала одежду молоком и плюнала на это, я не занялась сразу спортом, не написала роман и вообще мало что успеваю и очень устаю. Я просто стараюсь быть идеальной мамой идеального ребенка, но мной все больше завладевает чувство страха и приходит понимание того, что я не просто не идеал - я вообще не на что не гожусь.
Вокруг одни только прекрасные мамы, прогуливающиеся с улыбчивыми детьми, успевающие в магазин за покупками, делающие маникюр, пишущие блог, они помещают фотки стройных себя и своих улыбчивых детей, они ездят в путешествия и ходят в горы, они кормят по часам, успевают читать книги, писать длинные расскзы о своем прекрасном материнстве, болтать с подругами по телефону и пользоваться помощью бабушек. А я борюсь со страхом. Страхом, что я не смогу быть той мамой, какой хотела стать, того ребенка, которого себе придумала. И чем больше этот страх берет власть надо мной, тем больше я чувствую пропасть между мной и моим ребенком, чем больше эта пропасть, тем больше чувство вины, чем больше чувство вины, тем больше страх. Этот водоворт меня несет с собой, хлещет в меня , делает бессильной, никчемной, беспомощной, одинокой не смотря на близость семьи, друзей, родственников. И вдруг у меня не остается сил защищаться и боль от собственной никчемности становится слишком острой. Тогда я объявляю, что мой прекрасный мальчик НЕ ТАКОЙ. Это не я никчемная, это он не такой. Я приглядываюсь к моему сыночку и выискиваю в нем недостатки. Он платит за то, что не идеален.
Я отгараживаюсь от мамы. Я сама хочу стать мамой, которой у меня не поучается стать. Я возвожу стену между нами. Я возвожу баррикады. Я не хочу ничьей помощи. Я кричу, как трехлетний ребенок: Я САМА. Я пытаюсь выстроить в себе МАМУ. Я пытаюсь отделиться от своей мамы и стать самой собой. Но вдруг понимаю, что я еще не знаю, кто я. Во мне проснулся мой маленький и забытый ребенок. На его плечиках все еще лежат какие-то ожидания, несбывшиеся надежды мамы и ее мамы и всех мам предыдущих поколений, да и папы не было, который помог бы облегчить груз, да и мало ли что еще лежит в большом рюкзаке, повисшем тяжелым грузом на хрупких детских плечах. Большие и маленькие вещи, драгоценные и неочень, грустные и веселые, впечатления, эмоции и воспоминания. Те вещи, что постепенно накапливаются в рюкзаках всех без исключения детей, которые потом пронесут его во взрослую жизнь. Для кого-то груз окажется тяжелым, для кого-то легким, для кого-то неподъемным.
Я открываю свой рюкзак и разглядываю одну за другой вещи, которые в нем накопились. Я беру их в руки, кручу и разглядываю со всех сторон. Я знакомлюсь с ними заново. Каждая из них открывает передо мной маленькую дверку. Каждая из них развеивает мои иллюзии, разрушает защитные барьеры, которые я старательно выстраивала. Я злюсь, я плачу, мне больно. Я оплакиваю идеальный мир, в котором мне хотелось жить, свое идеальное детство, свою идеальную бабушку и свою недостижимо идеальную маму. Я оплакиваю возложенные на меня надежды, которые мне не удалось и никогда не удастся оправдать. Я оплакиваю папу, которого обрела слишком поздно. Я оплакиваую маленькую девочку с ее чувством никчемности, живущую в маленьком хаосе, где чувства и эмоции, позитивные и негативные, являются всеобщим достоянием, где что-то разлажено, где все непредсказуемо, где моя мама борется со своей, а ее мама борется со своей мамой и этой борьбе не видно конца. Женщины нескольких поколений попали в плотную сеть, накрепко связавшую их. Они пытаются разорвать эту удшающую связь, за которую платят гневом и горьким чувством вины.
Я ничего не выбрасываю. Эти вещи - часть меня, но теперь они не висят грузом на моих плечах, а лежат каждая на отведенном ей месте. Я пытаюсь принять и полюбить каждую из них. И постепенно, маленький ребенок, которому было тяжело идти вперед под грузом ноши на его плечах, начинает делать первые самостоятельные шаги. Шаги навстречу себе. Туда, где можно обнять маленькую девочку и простить ей, что она неидеальна. Где можно быть мамой, далекой от идеала, ребенка, далекого от идеала. Мамой, которая может многое не успевать, может испытывать гнев, иногда спускать нервы, имеет право уставать и выкраивать время на себя, чтобы потом быть снова любящей и терпеливой, полной сил и энергии, мамой которая просто каждый день старается делать все возможное, все от нее зависящее . Ребенка, который может плакать и капризничать, болеть, выматывать, безобразничать, может быть совсем не таким, каким мама себе его нарисовала и представляла, делать совсем не то, что мама запланировала и считает нужным и лучшим для него, быть просто самим собой, чтобы потом идти по жизни со своей ношей, но возможно, не сгибаясь под ее тяжестью.
Сегодня маленькая девочка во мне и взрослая женщина, которой было также тяжело появиться на свет, как ее сыну, благодарит свою маму и ее маму и ее маму и всех мам предыдущих поколений, за то, что они не были идеальными мамами, а просто каждый день делали все возможное и подарили мне эту жизнь, такую неидельную, и именно поэтому такую прекрасную.
Posted via LiveJournal app for iPhone.