Ваши пальцы много про вас расскажут
По телу человека разбросано много вопиющих примет, надо только научиться их считывать, и наука медленно осваивает это пространство. Об этом вышел релиз. Чем больше разница в длине между вашим средним пальцем и указательным, тем выше ваша расположенность к пьянству (см. здесь, особенно главы Results и Conclusion, там про fingers, Introduction можно пропустить). У нормального человека средний длиннее указательного, но немного. Так что поменьше тычьте ногтями куда не следует, иначе вас распознают специалисты. Если указательный длиннее среднего, чего в природе не бывает, то вы настолько ярый противник выпивки, что за вас страшно в любом коллективе. И наоборот. Чаще как раз наоборот. Теперь вы понимаете, носителями какого качества являются те, что во все стороны демонстрируют свой средний палец-фак.
Кстати, под Вологдой люди, не догадываясь до фака, укажут вам, куда идти лесом, раньше, чем вы их спросите, поэтому лучше не спрашивать, у них вообще два средних с каждой стороны. Там деревню пропить ничего не стоит. Этим вовсю пользовались помещики, а потом народные комиссары. Сам губернский город уже после войны много раз переходил из рук в руки, утром никто не знал, кто в доме хозяин, пока не убили наркома Урицкого. Или вот дядька в кацавейке с плаката "Ты записался на фронт?" Сам он не успел, но, по признанию Маяковского, так шибал перегаром, что всех мутило уже в типографии. А вы думаете, от чего поэт застрелился? Нынче мы утратили это свойство, а ведь дядька в кацавейке запросто пропьёт не то что деревню, но и пулемёт, что, кстати, и произошло при защите Царицына красными войсками под руководством Сталина, он так и писал в Кремль: "Ленин! Где пулеметы?!"
Есть ещё много примет на теле. К примеру, у вас глубокий пупок: это склонность поддерживать фашистские режимы и террористов. Проверьте себя и мужа, но никому не говорите. Стоит Росгвардии через пупок узнать ваши тайные планы - как у вас полквартала выкосят. Особенно страшно, коли в пупок уходит целая фаланга. А ведь, кроме дырки в животе, есть мочка уха, длина носа (бойтесь откровенно курносых!) и прочие линейные размеры на вашем организме, всех сразу не припомнишь. И все это можно использовать против вас! Ученые как раз в разгаре новых открытий.
Вы спросите: интересно, а что с пупком Путина? Говорят, их два. Сходу ответа нет, на телеэкране их не видно, поэтому Путин для иностранных разведок - нечитанная книга, не то что в греческом зале, там всё наружу. Вот сидели бы в Кремле древние греки - разговор с русскими был бы короче.
ПС. Нечаянное открытие, сделанное нами во время подготовки материала. Курносость, раз уж о ней зашла речь, - признак отчаянной расхлябанности. Индивиды со вздернутыми носами - самые пофигисты, у них, если собрались в стае, ракета обязательно взорвется еще в шахте - причем раньше поджога фитиля. У других хотя бы на метровом отлете в сторону, а у этих до вылета. Так произошло с "Цирконом" (или "Кинжалом"?). Бабахнуло знатно. В Оклахоме, на сейсмической станции под городом Ричмонд, сейсмографы подпрыгнули. Вы спросите, почему в Оклахоме? Глупый вопрос. Потому что волны побежали в разные стороны, а на той стороне земного шара собрались в одной точке, вот и подпрыгнули. Физика пятого класса. Не имейте дело с курносыми. А если самим не повезло - терпите молча и не навязывайтесь.