После израильской атаки на Иран проблема в Ново-Огарево
Путинский бункер зарыт под сараем, рядом с которым для маскировки пасутся две козы на веревке и бегает шелудивый пес Тарзан. Сверху ни за что не догадаешься, что в этой точке планеты засел президент РФ. Правда вокруг сарая на всякий случай стоят танки, но они прикрыты фанерками под мусоровоз с буквами МУСОР, видимые из космоса, чтоб враг не ошибся.
Единственное, что не удалось скрыть, - массивная установка С‑400, торчащая на крыше, лучшая в мире настолько, что ее видать от сельпо, куда за водкой бегают танкисты. И это страшно расстраивает Путина. Говорит: "Нельзя ли ее тоже закопать с глаз долой?" Ему отвечают: "А чего стесняться, Владимир Владимирович? Пусть враг убоится". - Путин, упрямый козел, талдычит свое: "Стрелять можно из земли". - "Из земли, Владимир Владимирович, точно не получится, крышу снесет".
Но вот ночью какой-то гусь разбудил Путина, сообщив по телефону, что израильтяне раздолбали С‑400, тайно поставленную иранцам пару недель назад. Лучше бы он этого не делал. Теперь дети сироты. Но Путин пришел в большое волнение. Звонит недобитым генералам генштаба: "Эта та С‑400, о которой Шойга летал в Тегеран договариваться, чтоб проверить в боевой обстановке?" - "Она самая, сука, Владимир Владимирович". - "Не матерись. А что у меня на крыше?" - "Тоже С-400, Владимир Владимирович, лучшая в мире". - "Кто управлял системой во время атаки Израиля - наши или чертовы иранцы?" - "Чертовы иранцы, Владимир Владимирович". - "Так ведь меня тоже раздолбают!" - "У вас рота полковника Олега Гнедого, Владимир Владимирович". - "Идиот! Я говорю, меня же разнесут в (…)!" - На этом заседание с генштабом прерывается.
За один день БРИКСА Путин поправился на три кило. Теперь он в полчаса возвращается в норму. Размышляет: может, арестовать главного раввина или еще рано? Решает, что рано, но авиасообщение с Израилем на время прекратить! Кто это сучье племя знает - сгрузит их Боинг гражданский груз в Шереметьеве, а потом рванет к моему сараю и отбомбится без предупреждения. Моментально рейсовый борт компании "Эль-Аль" разворачиваются в воздухе и летит обратно в Тель-Авив - от греха подальше. Путина успокаивают по внутреннему коммутатору: "Без предупреждения израильтяне не отбомбятся. У них ритуал, отработанный веками".
В это время танкисты с ракетчиками роты Олега Гнедого отовариваются водкой в сельпо. Первую пьют на месте, бросают окурок мимо урны, загорается касса, буфетчица Клава жмет на педаль против грабителей и пожара, взвывает местная сирена, все высыпают наружу, Путин в майке уже носится вокруг сарая, от него в страхе бегут козы, но веревка мешает, сирена воет, Путин тоже, Тарзан весело лает, потому что любит поиграть в догонялки, за ним охотится полковник Олег Гнедой, чтоб не сеял панику, он в кальсонах, только что из бани, танкисты видят сошедшее с ума начальство, мчатся к танкам, расчехляют мусоровозки, ждут сигнала от С-400, но у ракетчиков заело, они матерятся, машут с крыши Путину, что отбой, тревоги нет, тот видят, что его солдаты сдаются, падает на землю и ползет в лес.
Не беспокойтесь, уже нашли. Вчера видео с четырех ракурсов принесли премьер-министру Израиля. Тот вытер пот со лба и говорит: "Так и знал, без последствий не обошлось". Как теперь умаслить Путина? Он ведь всех раввинов пересажает. Совет министров предлагает: а не поставить ли плешивому педерасту на крышу сарая систему "Железный кумпол"? На том и решают. Пока миру мир.