"Побудь Путиным"
Посвящённые люди знают, что уже несколько лет в стране действует программа "Побудь Путиным". За 240 тысяч баксов вы можете приобрести полный кейс стволовых клеток Путина, которые после первого же шприца сделают вас президентом РФ независимо от пола, возраста, роста, национальной и государственной принадлежности.
"Да будь вы хоть негром преклонных годов". Сразу после взноса вам вручат талончик с указанием срока вашего правления. Обычно это десять дней. Всё, что у вас на теле сверху, станет Путиным, если пристально не всматриваться, а снизу задрапируют.
После укола стволовыми клетками - вы президент Российской федерации. Тот же голос, поворот головы, волосики, походка, даже строй мыслей, если они вас не раздражают. Хотя до начала каденции придется встать в очередь и подождать, когда свою роль отыграют другие счастливчики, заплатившие раньше вас.
И вот настал ваш звездный день! Праздник для вас и ваших друзей, самое время оторваться. Снаружи никакой рекламы, вы - просто очередной Путин, а для народа - тот же, что и был. Теперь можете ходить по Кремлю хоть босиком, командовать секретаршами, встречаться с олигархами, если так указано в путинском рабочем календаре, разъезжать в лимузине по Москве или даже ближней России, если приплатите к счету, - везде вас будут встречать восторженная, специально обученная толпа.
Все, что от вас требуется, кроме денег, - заранее пройти собеседование на адекватность, для чего постарайтесь не укусить экзаменатора.
Итак, на десять дней вы - полноценный правитель России, полноценней не бывает. Список возможностей роскошный: хотите толкнуть речь на любую тему перед любой аудиторией? Толкайте - хуже Путина все равно не получится. Хотите написать статью, например о братстве русского и северокорейского народов? Дерзайте, ее будут изучать в обеих армиях! А можно и южнокорейского народа, но только после небольшой доплаты.
Побудьте царем вселенной! Вам разрешено реализовать свои самые потайные желания, например - отправить на нары всю команду "Зенит". Система адаптирует любые последствия вашего бреда, и ни одна слезинка не скатится по щеке болельщика сборной инвалидов Газпрома.
Впрочем, особо лютовать не советуем. Иначе своя охрана прирежет, и вы не отработаете до конца собственного оплаченного срока, а ведь ещё и близко не достигнуты горизонты путинских свершений. Так что держитесь, не отвлекайтесь на ерунду.
Если на вашу декаду на встречу с вами вдруг напросится Байден, то вести переговоры будете вы! Понятно, что можно отказаться, сославшись на занятость, но зачем терять такой шанс - сказать пиндосам все, что вы о них думаете! Языкового барьера не бойтесь, у Путина его нет, как и прочих барьеров, - и у вас не будет. А если что не так, в канале правого уха работает бригада переводчиков, надо только выбрать из меню: "ньюстудио", "кубик" или Гоблина.
Можете даже войну объявить. Мы серьезно! Причём врага выбираете сами, без подсказок. Один олигарх объявил войну Ростовской области и даже начал её - никто не поперхнулся. А можно войскам НАТО! Ядерный арсенал перед вами. Видите кнопки? Жмите на розовую. Слышите звук? Это летит ответка, прячьтесь под стол!
Что приятно в ситуации с Путиным - участнику не надо доказывать, что он мачо. Граждане и так знают. Никаких сношений с женой или любовницей. Но если приспичило, можно организовать. Причем любое извращение - хоть с мисс "Таймыр". А вот пьянство не приветствуется - впрочем, все зависит от вашего кошелька и печени.
Мир не перевернется. Ваша каденция закончится через десять дней лёгким поносом, когда вся путинская генетика выйдет из вас прямотоком в унитаз, не оставляя после себя ни грамма мути - и вы снова вы! Как сказал поэт: "Народ не заметил потери вождя".
Уже многие знаменитости испробовали себя в качестве властителя и кумира России. На прошлой неделе закончился срок правления принца Гарри из королевской семьи в Лондоне. Это он презентовал - по своей инициативе - арест саратовского губернатора и задымление в Якутии в отместку за потоп в Германии. Что касается обнуления президентских сроков, то его сочинил некто Эрнандо Каудильо Адольфо Салвадор Матиас Франко, праправнук диктатора, скажите ему спасибо. И еще любопытным на заметку: полгода назад Путиными были два близнеца-миллиардера из Америки - Брэнсон и Безос, один за другим. В тот раз Брэнсон опередил Безоса, а потом проиграл ему в забросе к звездам. Что престижней, как вы думаете, - слетать на минутку в космос или побыть недельку Путиным?
Ещё в путинской шкуре побывали следующие медийные личности: рэпер Паша Техник, это он проговорил вам на одном дыхании всю Прямую линию, нигде с ритма не съехал; член кооператива "Озеро" Сечин, этот подписал долгожданный "Закон, упрощающий порядок приобретения субъектами малого предпринимательства статуса резидента Климактической зоны"; Тина Канделаки, ей счастливый билет подарил Кадыров. Кстати, Кадырову тоже предложили, причём бесплатно, но он отказался, сказав: зачем мне, я и так. Самая последняя новость с этого фронта: в сентябре будет очередь Лукашенко, уж он всем покажет, хотя с него взяли по двойному тарифу.
Как видим, сегодня в Путина можно превратить любого человека, были бы у вас деньги. Вот козла нельзя, биологического козла. Но над этим работают.