утечка в президентском бункере
Существует голландская легенда о мальчике Гансе, который пальцем заткнул дырку в дамбе и тем спас страну от затопления. Нечто подобное, но без пальца в дырке случилось на Международной космической станции.
Утечка воздуха началась с сентября. Однако Путину сообщили только третьего дня. Мол, ничего страшного, скорость утечки за несколько месяцев возросла в пять раз. Космонавты изолированы в сортире русского модуля. Чувствуют себя прекрасно, бумага есть.
Тут же президент закатил истерику, потребовал проверить, не течет ли воздух из его бункера. Потому что строили те же специалисты. Разволновался:
- Мне теперь что, тоже сидеть на толчке русского модуля? Говорил же - купите у финнов!
Бросились искать утечку в бункере. Через час нашли по звуку и вони. Но как сообщить Путину? Он же со страху коня двинет - и это еще в лучшем случае.
Нашли изящное решение. Сказали, что воздух из бункера течет стабильно, но это плохой воздух: аммиак, газы из живота, всякая отрава. Смесь проходит через ниппель и растворяется в природе. Чем больше выйдет, тем больше кислорода останется.
Путин тут же подобрел. Сказал, что должен подготовить заявление по поводу МКС. Типа: "Господа мировое научное сообщество! Не перегибайте палку. Это не кислород газует в космос с нашей станции, а животный аммиак. Полтора кило в сутки - космическая норма. Все продумано!"
Потом вдруг осекся, побледнел и заорал на советников:
- Отрава?! Откуда в моем животе аммиак?
Советники первый шквал эмоций выдержали, а потом ответили:
- Владимир Владимирович, у вас внутри не только аммиак, но и вся таблица Менделеева. Еще Володин сказал, что вы на ней женаты.
- На ком, блин?
- На таблице Менделеева!
И тут путинские шестерки начали славословить начальника на много голосов:
- Есть вы - есть таблица. Нет вас - то и таблицу в жопу!
- Ибо вы, истинно говорим: наше национальное достоинство по всем пунктам!
- Да что там скрывать: вас даже обогащать не надо, а так и гнать в живом виде за границу как продукцию Газпрома.
- И писать на трубе: "Газ из нобеля".
- Нет, писать: "Кремлевский поток-2". А первым был Ленин.
- Вы наш весь, вся и всё!
Путин дал излиться их душам и сказал:
- Ладно, замяли.
А сам вдруг задумался:
- Но тогда выходит, зря мы национальное достоинство транжирим и выпускаем в космос на МКС. Менделеев как русский патриот не простит. Да и мой из бункера тоже задержите, если есть покупатель.
И как закричит радостно:
- Бабки надо делать, бабки!
Тут же шестерки побежали делать бабки для Путина - звонить Меркель, прочищать офшоры. А он присел у окошка в бункере и размечтался:
- "Кремлевский поток‑2". Это ж надо какое имя удумали, жополизы.
А сам трясет головой и лыбится. Ну точно голландский мальчик на пике славы.