Внимание: израильские офтальмологи добрались до президента РФ!
Путину донесли, что израильские капли делают глаза молодыми. Он тут же заказал ведро. Пока оно в пути, объясним русскому контингенту, чем это для вас обернется.
Продвинутое лекарство делает взгляд настолько острым, что от него ничто не скроется. Он пронизывает пространство, что твои флюиды, и уже за завтраком Путин выведет на чистую воду всех коррупционеров, которые к нему на этот завтрак придут. А что им делать на чистой воде, сами подумайте! К обеду капли укоренятся на дне глазного путинского яблока - и оно станет прозревать будущее. Сначала недалекое, потому что для далекого одним ведром не обойдешься, а два ведра - это уже тяжелая нагрузка на бюджет РФ: Боливар двух не вынесет - и Путина, и капли.
Но на ближнее прогнозирование Путину хватит. Звонит ему Трамп по секретной линии, а Путин сходу заявляет, как в покере: "Четыре!" - "Что четыре?" - переспрашивает американский президент. - "А о чем ты хотел меня спросить, милый Доня?" - "Ну это, ты помнишь, Володья, мы пошалили и твои люди как бы записали восемь файлов со мной в главной роли? Вот я, это, и подумал. За верную службу и негасимую дружбу пора бы их стереть от греха подальше, что скажешь? Или вроде, если тебе недосуг, пришли мне, а уж я сотру так, что самому страшно, клянусь. Лады, Володья?" - Путин отвечает: "Так я ж тебе сказал: четыре. Могу прислать четыре из восьми, стирай на здоровье. С остальными задержка до Дня победы. Прибудешь - отдам, как только подпишешь со мной обращение к народам мира. О том, что от фашисткой чумы человечество спасли русские, одни русские, никаких хохлов. Повтори!" - "Одни русские, Володья, тут не поспоришь. Никаких хохлов". - И плачущий Трамп кладет трубку. Вы видели плачущего Трампа? Жалкое зрелище.
Кстати, капли надо закапывать в каждый глаз дважды в день. (Одноглазым скидка!) Но есть минус: к вечеру их сила падает, и Путин опять может скатиться на вялое участие в Донецкой кампании, снова откажется послать танковую ударную бригаду на Киев - поэтому придется подкапать, а это уже зависимость. С другой стороны, как говорил Сократ: будущее не терпит перерыва!
Понятно, многим русским не понравится, что препарат еврейский. Придется или потерпеть, или переименовать. Был чайник Уайта, стал паровоз Черепанова - в чем проблема? А вот Мудозвону Соловьеву не давать, пусть заказывает по своим каналам.
И вот прилетает Нетанияу в Москву за очередным разрешением пошалить в сирийском небе. Заходит к Путину, а тот смотрит на него с прищуром - и премьер-министру дружеской еврейской страны становится не по себе. Он узнает этот жесткий проницательный взгляд-прожектор. Так на него смотрел старый учитель в хейдере, ребе Додик Рейнтген, когда Биби не выучил урока и не знает, где проходит восточная граница царства Израильского - по Пакистану или сразу за Цейлоном.
Но Путин долго сердиться не умеет. Спрашивает: "В День победы тебя ждать?" - Тот сразу по стойке смирно: "Еще как ждать, Владимир Владимирович! Могу весь кнессет с собой притащить, если на Мавзолее хватит места". - Путин, понятное дело, от всего кнессета скромно откажется, хотя израильские инженеры готовы расширить крышу ленинской усыпальницы хоть в пять раз, был бы заказ, хоть в десять до Манежа. Но это уже тема отдельного поста. Как говорил Платон: стой крепко на двоих, а крышу я тебе организую.
Короче, русским патриотам приготовиться! Кроме капель, раввин Лазар запустил новую аферу: капли в нос и тоже израильские. Ни одна крыса с гешефтом мимо Путина не проскочит. Что касается вот-вот возрожденной потенции Путина, то и она не за горами. Россия заранее стонет от любовной истомы… Сосут, сосут евреи из Путина соки. Сами виноваты. Молитесь богу, ироды!