жопа путина
Непонятно, почему русские не целуют Путина в жопу. Ведь ни один не откажется! За великую честь сочтут!
Регламент прост, лишь бы Путин не опаздывал. Скажем, по утрам к назначенному часу в Кремль свозят депутатов от народа, везунчиков, отобранных по жребию или по графику, спущенному на ведомства и регионы, это надо продумать. Заводят гуртом в кабинет, и вот, отстояв очередь, каждый подходит к царственной жопе и трепетно ее чмокает. По громкости чмока, кстати, можно определить, у кого любовь к кумиру круче и беззаветней. Человек шесть за сеанс вполне пройдут. За год 365 на 6, целых полторы роты на одну жопу! Ну, и скажите: какой Трамп или даже английская королева могут похвастать таким уровнем обожания со стороны подданных?
Все продумано до деталей. У Путина безучастный вид, он, не отвлекаясь от геополитических мыслей, стоит на помосте, словно Циолковский посреди вселенной. А по бокам сановники высшей касты чинно поддерживают его брюки, это их главная обязанность. Перед актом специальный офицер (или особый поп с кадилом?) зачитывает инструкцию: нельзя лапать, лизать, делать срамные надписи, лезть носом куда не просят. Все стерильно и благоговейно, как в Ватикане, с одним исключением: объект - не папская туфля. С туфлей нет гигиены - вдруг грибок подхватишь, в то время как у Путина на жопе прыща не сыскать. Недаром в народе говорят: чистый, что твой огурчик!
После акта участник получает значок и глянцевую грамоту с селфи. Придет время, похвалится потомкам: "Я целовал взасос путинскую жопу". И потомки восторженно зацокуют: "Во, наш дед какой славы достиг! А мы, лопухи придорожные, видим Презика только в записи". И это все, что им достанется - просмотр хроники, ежедневный, как на пионерской линейке, но тоже с ликованием. Хотя нельзя не согласиться, что "наши деды жэпэ целовали" звучит красочней, чем "наши деды просто воевали". (Жэпэ - такая аббревиатура. Привыкайте.)
Еще одно предложение, на этот раз от Роснадзора. Расчертить жопу Путина по зонам: каждому сектору населения - своя часть. К такому-то участку прикладываются члены правительства, к такому-то - отправленные вчера в отставку, чуть северней или восточней - думские, научные, от культуры, простые смердяки. Самая почетная площадка - у донецких, сразу под копчиком. И не вздумай, холоп, чин нарушить! За процессом ведется строгий контроль. Облобызал отведенную тебе делянку - и отвали.
Кстати, знатоки отмечают полезные свойства путинской жопы: в ней много кальция, целуйте на здоровье, губы будут, как у Анджелины Джоли. Да и РПЦ советует: 20 лет практики, а офшорные мощи растут со скоростью гриба. Это вам не плацента от безвинно убиенной узбеками святой Прасковьи из Подмосковья.
Глядишь, через пару лет такой же ритуал - только без зонирования с кальцием - введут простые начальники. Сперва киты-губернаторы, а там и планктон подтянется. Рабочий день - в цеху ли, в канторе или аудитории - начинается с поцелуя в жопу сеньора. Начальникам придется подмываться! Или нет, зачем, так даже волнительней - это как съесть рыбу фугу. Особенно, когда у вас в боссах дама! Отдельные несознательные ловеласы начнут порхать с работы на работу, лишь бы под женским командованием. (Жаль, Путин - не баба. Хотя не вечер. Мимо Гааги любой путь хорош.)
В известном фильме - если вы помните - пацак, встречая эцилопа, делал ему ку. Согласитесь, смотрится скучно и невнятно. Одного книксена для выражения истинного почтения недостаточно, особенно с постным выражением лица. Надо светиться, наполниться умилением! Счастье поцелуя в начальственную жопу - что может быть радостней для русского сердца! Вот и связались воедино два разных органа одного организма: сердечная мышца и седалищная.
Завершаем обзор. В недалеком будущем на фасадах зданий, на уличных растяжках и на обложках школьных тетрадей так и будут писать: "Жопа Путина", - без лишних слов и указаний, что с ней делать. Пускай начальники подтягиваются к высокой планке. И хорошо бы, конечно, вывесить иллюстрацию на том же фасаде, - но нет-нет, это только мечты, розовые грезы, сон наяву, потому что человечество еще не готово, хотя русский мир давно пересек! Так что пока - до распоряжения сверху - обойдемся без пахабных картинок. Сегодня пахабные, завтра - желанные и зовущие. Впрочем, уже ныне на вопрос, откуда у русских руки растут, можете отвечать прямо и не стесняясь.
Итак, тренировка! Сложите губы уточкой: мм-мм, чмок-чмок. Хороший Путянчик, хороший!
Регламент прост, лишь бы Путин не опаздывал. Скажем, по утрам к назначенному часу в Кремль свозят депутатов от народа, везунчиков, отобранных по жребию или по графику, спущенному на ведомства и регионы, это надо продумать. Заводят гуртом в кабинет, и вот, отстояв очередь, каждый подходит к царственной жопе и трепетно ее чмокает. По громкости чмока, кстати, можно определить, у кого любовь к кумиру круче и беззаветней. Человек шесть за сеанс вполне пройдут. За год 365 на 6, целых полторы роты на одну жопу! Ну, и скажите: какой Трамп или даже английская королева могут похвастать таким уровнем обожания со стороны подданных?
Все продумано до деталей. У Путина безучастный вид, он, не отвлекаясь от геополитических мыслей, стоит на помосте, словно Циолковский посреди вселенной. А по бокам сановники высшей касты чинно поддерживают его брюки, это их главная обязанность. Перед актом специальный офицер (или особый поп с кадилом?) зачитывает инструкцию: нельзя лапать, лизать, делать срамные надписи, лезть носом куда не просят. Все стерильно и благоговейно, как в Ватикане, с одним исключением: объект - не папская туфля. С туфлей нет гигиены - вдруг грибок подхватишь, в то время как у Путина на жопе прыща не сыскать. Недаром в народе говорят: чистый, что твой огурчик!
После акта участник получает значок и глянцевую грамоту с селфи. Придет время, похвалится потомкам: "Я целовал взасос путинскую жопу". И потомки восторженно зацокуют: "Во, наш дед какой славы достиг! А мы, лопухи придорожные, видим Презика только в записи". И это все, что им достанется - просмотр хроники, ежедневный, как на пионерской линейке, но тоже с ликованием. Хотя нельзя не согласиться, что "наши деды жэпэ целовали" звучит красочней, чем "наши деды просто воевали". (Жэпэ - такая аббревиатура. Привыкайте.)
Еще одно предложение, на этот раз от Роснадзора. Расчертить жопу Путина по зонам: каждому сектору населения - своя часть. К такому-то участку прикладываются члены правительства, к такому-то - отправленные вчера в отставку, чуть северней или восточней - думские, научные, от культуры, простые смердяки. Самая почетная площадка - у донецких, сразу под копчиком. И не вздумай, холоп, чин нарушить! За процессом ведется строгий контроль. Облобызал отведенную тебе делянку - и отвали.
Кстати, знатоки отмечают полезные свойства путинской жопы: в ней много кальция, целуйте на здоровье, губы будут, как у Анджелины Джоли. Да и РПЦ советует: 20 лет практики, а офшорные мощи растут со скоростью гриба. Это вам не плацента от безвинно убиенной узбеками святой Прасковьи из Подмосковья.
Глядишь, через пару лет такой же ритуал - только без зонирования с кальцием - введут простые начальники. Сперва киты-губернаторы, а там и планктон подтянется. Рабочий день - в цеху ли, в канторе или аудитории - начинается с поцелуя в жопу сеньора. Начальникам придется подмываться! Или нет, зачем, так даже волнительней - это как съесть рыбу фугу. Особенно, когда у вас в боссах дама! Отдельные несознательные ловеласы начнут порхать с работы на работу, лишь бы под женским командованием. (Жаль, Путин - не баба. Хотя не вечер. Мимо Гааги любой путь хорош.)
В известном фильме - если вы помните - пацак, встречая эцилопа, делал ему ку. Согласитесь, смотрится скучно и невнятно. Одного книксена для выражения истинного почтения недостаточно, особенно с постным выражением лица. Надо светиться, наполниться умилением! Счастье поцелуя в начальственную жопу - что может быть радостней для русского сердца! Вот и связались воедино два разных органа одного организма: сердечная мышца и седалищная.
Завершаем обзор. В недалеком будущем на фасадах зданий, на уличных растяжках и на обложках школьных тетрадей так и будут писать: "Жопа Путина", - без лишних слов и указаний, что с ней делать. Пускай начальники подтягиваются к высокой планке. И хорошо бы, конечно, вывесить иллюстрацию на том же фасаде, - но нет-нет, это только мечты, розовые грезы, сон наяву, потому что человечество еще не готово, хотя русский мир давно пересек! Так что пока - до распоряжения сверху - обойдемся без пахабных картинок. Сегодня пахабные, завтра - желанные и зовущие. Впрочем, уже ныне на вопрос, откуда у русских руки растут, можете отвечать прямо и не стесняясь.
Итак, тренировка! Сложите губы уточкой: мм-мм, чмок-чмок. Хороший Путянчик, хороший!