полет надутого Ленина в розовом небе над Москвой
Каждый раз, когда вы отказываетесь решить маленькую задачу сегодня, знайте - завтра она обернется неразрешимой проблемой. В 20‑е годы возникла необходимость найти специалиста по мумифицированию Ленина, для чего пригласили известного московского таксидермиста, доцента Черкизовского, - с него потом Булгаков списал образ профессора Преображенского, но тот - по сифилису, а этот - по кошачьим тушкам, и как раз в том-то и была загвоздка: по всей Москве не нашлось хорошего отечественного клея, кроме крахмального, которым клеили обои, а латать Ленина капиталистическим продуктом сочли кощунством, вот и штопали как могли, хотя за процессом внимательно следил приглашенный доцент, да беда в том, что Ленин спускал постоянно, и доцент начал готовиться к расстрелу, второй месяц не меняя белую рубашку, и уже непонятно было, кто труп, а кто просто не моется. Штопала Надежда Константиновна, она сама взялась, говорит: у меня еще с Шушенского привычка Ленина штопать, он никому больше не доверял, хотя свои услуги предлагал и Рыков, и Сталин, да только Ильич от них нос воротил, что, по мнению английских историков, и стало причиной его скорой мумификации. Но когда запрет на капиталистические продукты сняли, сам Рыков принес в усыпальницу отличный клей на основе коллодия, как бы извиняясь за былые ошибки, но откуда его надыбал, не сознался, хотя на этикетке четко было прописано - город Гамбург, и Сталин взял этот факт на заметку. Короче, немецким клеем принялись замазывать все дырки, да что толку: за неделю Ильич все равно продолжал терять в объеме, становясь похожим на своего кота Димку, который прошел с ним через ссылки и шалаши, отличаясь от остальных котов не тем, что его любил Ленин, и не тем, что был полным альбиносом, а отсутствием даже намека на шерсть. Впрочем, на ленинской мумии тоже не осталось ни одного волоска, что характерно для всех мумий, - будь иначе, из пирамидных артефактов ученые генетики давно бы извлекли ДНК и наклонировали столько фараонов, что мало не покажется, особенно в Лондоне, хотя, с другой стороны, возможно, это потому, что фараоны брили все тело и к смерти не успевали зарасти, - вот на них и был похож кот Димка, а теперь также его хозяин, лидер мирового пролетариата, который теперь активно спускал, причем так активно, что Черкизовский догадался сунуть труп вождя в ванну, но не с водой, а с формалином, чтобы не окислился, после чего надул и стал смотреть, откуда вылетают пузырьки по методу Архимеда. Пузырьки вылетали отовсюду, в том числе из приличных мест, а рядом стояла Надежда Константиновна и удивлялась, как много на Ильиче незаштопанных ею мест. Наконец дырки заклеили, Ленина извлекли и просушили. На контрольную проверку в мавзолей, а он был еще деревянный, пришли Рыков и Сталин. Как раз в этот момент Ильича надували велосипедным насосом от велика Престо-Хемниц, подаренного Ленину революционными рабочими города Гамбург, на котором они сами до него и доехали, поэтому насос работал с шипом, и на котором Ленин катался по Горкам, а на чем рабочие города Гамбурга вернулись домой, никто уже не помнил, кроме разве лукавого Дзержинского. Итак, Рыков и Сталин вошли в момент надува и выразили недовольство, что великого члена партии надувают в такое непристойное место, на что Надежда Константиновна возразила, что, куда надо, туда и надуваем, Сталин в нее плюнул, на том и решили закончить дискуссию, но Ленина некстати прорвало под правой мышкой, народ срочно бросился затыкать прореху, Рыков пожертвовал шляпу, а Надежда Константиновна достала из себя пару бинтов, один Сталин как стоял-курил, так и продолжал: не трубку же совать в соратника, так, глядишь, и загорится. Наконец прореху заделали, Сталин выбил трубку об стенку - и лучше б он этого не делал, мавзолей был ветхим, мрамором его обшили потом, стенка упала, всех завалило, Рыков извлек Сталина, доцент - Надежду Константиновну, а Ленин был в самом низу, и все услышали, как он снова спускает, сука. Вот вы читаете и, наверное, думаете, что за бред, а ведь эпизод с надувом Ленина - намного правдивей всего, что вы учили по истории России соответствующей эпохи. Из кота Димки тоже сделали чучело, до Хрущева оно стояло у окна на втором этаже музея Ленина в Горках. Его гладил еще Горький, удивляясь чудесам природы, хотя сам был тем еще чудиком: писал свой псевдоним без мягкого знака, а немытый Черкизовский предлагал положить его рядом с трупом, то есть кота положить, а еще лучше прямо в руки вождя, чтобы создавалась иллюзия жизни, но Сталин был против, сказал: тут не зоопарк, а пантеон величия, и все в который раз послушали Сталина. Но в том-то и дело, что надуть Ленина - несложно, сложно определить, когда надо заткнуть ниппель. Это было уже после извлечения всех заваленных из-под обвала, процесс продолжали, не обращая внимания на гвозди, которые после обвала торчали из черепа вождя, похожего на ядро, направленное в сторону финансового капитала, ибо все понимали, что чудо-клей если схватил - то навечно и надо ловить момент, вот надутый Ленин и взлетел. Эпизод, который Алексей Каплер потом предлагал включить в картину: в кадре обломки - как после бомбежки, балки шевелятся, из них поднимается похожий на дирижабль Ленин и летит в розовом небе. Он вообще хотел красное небо, но Сталин запретил, а Рыков промолчал, это было перед его расстрелом. Да-да, готовился доцент, а жребий выпал Рыкову, Сталин на меньшее не разменивался, но это было уже после полета в розовом небе, которое привело бы к полной утрате памяти о великом русском деятеле партийного строительства, если б ему дали улететь, потому что, ясен пень, по воздушному шарику Ленина палили бы из обрезов в каждом селе, а потом растащили бы по кускам заделывать окна в овинах, но, слава богу, он снова дал течь и приземлился в Кинешме, куда быстро слетал на Престо-Хемнице Рыков. Сталин друга похвалил и сказал, что пока подержит у себя в кремлевской квартире - тогда начальники еще не обзавелись дачами, а в Горках дуло из каждой щели, жить там мог только набитый сеном кот Димка - и за отсутствием лежащих мест поставил прямо в прихожей, как часового у того же мавзолея, который как раз начали обшивать мрамором, так что на него натыкался каждый, кто к Сталину приходил в карты поиграть, с докладом или доносом на друга, как, например, Рыков: тот спьяну принес на самого Сталина, бумажка осталась лежать на столе, потом затерялась в рукописях и оттуда угодила в первое прижизненное издание, посмотрите в 16 томе, 78 страница, со слов "этот сука" и ниже. Одна Надежда Константиновна не приходила, потому что Сталин нарочно не запеленал Ленина в пропитанные формалином бинты и все видели, что на нем нет волос, а в ту эпоху никто не стриг лобок, вот люди и удивлялись, пока Сталин не сжалился и не попросил Надежду Константиновну все-таки заглянуть и мирно решить проблему дизайна на памятнике коммунистического движения. Та вырвала из своей шапки клочок меха, чтобы пришить куда надо покойно стоящему в углу мужу, а когда пришила, надо было нитку оторвать, она нагнулась, чтобы перекусить, как издревле принято среди русских портних, тут после карт выходят в прихожую Сталин с Рыковым, а Надежда Константиновна в неприличной позе на коленях перед слабо надутым Лениным, которая не оставляет тени для двусмысленности. В результате, как водится, крик, вопли, взаимные обвинения, потасовка, все что положено в среде профессиональных подпольщиков, а тут еще английский корреспондент подвернулся некстати, так что картинка коленопреклоненной вдовы сразу пошла по всем тогдашним таблоидам, а русским это обидно, в результате не только смердящего доцента Черкизовского расстреляли, но и Надежда Константиновна пропала с политического горизонта, а уж про Рыкова и говорить нечего, да и сам Сталин, умирая, просил соратников: только не надувайте, пожалуйста, но те бы точно его надули - назло, такие мелкие твари, хорошо еще Хрущев запретил, приказал тихонько схоронить в стене, как уголовника, прости господи, а кота Димку притащили из Горок и вставили в сталинскую нишу: мол, принимай дружка. Короче, никаких доказательств правдивости рассказанного эпизода из истории кремлевских большевиков не осталось, но, когда будут рушить стену, извлекут оттуда кучу пыльных оссуариев и тушку безволосого кота Димки - вот тогда вы и поверите, ироды. И не говорите, что это не кот, а голая крыса: крыс Димками не зовут.