「手紙」成長したい自分へ
成長したい自分へ
今までどうやって生きているのか？まず、それを聞きたいなあって思ってる。君はもう２４年以上生きているだらうね。２４歳の君はこれからの人生はどう思ってるかい。それはきっかけでこの自分への手紙を書きました。自分の人生の事を冷静に考えていたい。本当の自分に立ち向かって、ブツいたい。嘘なしで、ありのままの自分との語りをしていたい。
今の自分の状況は、２４歳で大学生。今年は最後の年になります。今年の８月まで卒業しなかったら、たぶん、自分は自殺する。生きる勇気がなくて、自分がこんなに弱いだと気づいて恥ずかしいけど、仕方ないよ。出来ればこんな自分になりたくない。
親とはあまり話をする。私の事とかホトンド知らないに決まってる。一人妹がいて、彼女は親の良い子で私は正反対。元々父はあまり家族を興味ない男で自分しか考えてないから家族の事を全然面倒見ない。でも私たちを愛するよ。情けない男だけどパパはそんなに悪くないよ。私大学へ行ったときを知ってて、うちは貧乏よって私に言った。父さんは私の大学の生活表は出す事が出来ないって、それぐらい知ってたよ。でも、「行けなかったら何が出来る？」と考えちゃうよね。だから無理して大学まで行く（２００７）。
お母さんは私のこと応援した。でも思い。ママはとっても大きな希望で私を大抱くまで行かせて、あっちこっちまで回って入学のためのお金を借りてて、私のためなんだよね。愛情だよね。それが重くて重くて、自分が逃げたいぐらいな気持ちで顔見せられない。
妹には申し訳ないことしてしまっただと思う。彼女は高校から出たすぐに働いている。家族の事まで瀬指しく「私何にも役に立たない奴だなあ」と思い始めた。
だから３学期（２００８～２００９）から私バイトを始めて、少しぐらい自分のお金で皆と同じ楽しい事たくさんやりたいな、そして家族に少しずつ迷惑書かないようにと思った。
バイトは楽しかったけど、その時って私本当の我がままになっていろんな事を経験したいから、たくさん友達を作って遊ぶ。とっても楽しかった日々でしたが、大学の勉強はどんどん興味が落ちていて、何だろうね。やり直したいなあ。勉強が。日本語きらいになった時期もあった。
笑うよね？高校生の時夢たっぷりの処女が１．２年目で夢失う事。何かが不満な事で、
チッチャイ生き物だよね。
でもそうだった。あれから、彼に出会った。確かに二十歳の前だった。２００９年に友達の紹介で、彼に知り合った。それからずっと付き合ってる。今まで、彼は一番優しい人だと思った。初恋や初彼ではないけど、運命的な彼と出会って結婚まで考えたね。彼は１１年も年上の人だし、私の事をたくさん囁いたり、注意したり、教えたり、叱ったりして、とっても大切な存在になってしまった。家族から愛を感じない私に彼が全てだと思う時もあった。彼には本当に頼りにする。
２０１１年の私の人生の大ピンチに助かりして、大学の事の必要なお金が困った所で、彼がさり気なく力を貸して、助かった。
２０１１年の後半は私が論文を始まるところだった。卒業したら、「この町が出なきゃね」って、「彼と大好きな友達から離れるんだ」って思って、それが嫌なんで、私は彼と店を開けることにした。卒業の後にもこの道に残るって、家族に言いたい。この町が大好き。実家だけは戻らない今でもそう考えていた。家にあると、自分が落ちずかないから。
「武蔵」というレンタル本屋なんだ。私の夢もある小さな店。彼は自分の仕事があってから、私がこの店をやっている。２年だった。二年も立つのが立つのが本当にアットユーマ。
私、負けたんだ。任された店も大学もどっちもう成功しなかった。恥ずかしい。今は何もやっていない。毎日引きこもってるだけ、学校へ行く勇気が無かったのよ。でも時間が迫っていく。
どうするかキキ？全部負けるつめり？人生負けるつもり？
親も彼も友達も先生も皆が私の事ガッカリするよね。自分でもそうから、おかしくない。
皆一人一人離れていく。自分しかまわりはいないと気づいて、ツライ。
今からはどうしようか？
私生活のお金も無いよね。頑張ってるよ、少しでも稼ぎを考えて、自分が何出来るかな？
今論文だけは早く終わらせたい。今年２５歳になるよ。
人生は何もかもまだなの？始まりはいつにする？送れちゃうよ。ずっとずっと遅れてる。
気合を入っては苦手何だから。目標を決めてる自分に嘘つくのもう止めたら？
全てをあげたら？
怖いけど、自身ないけど、誰かが背中を押す人が無くても、
立ち上がって、
立ち上がって、
もう自分が自分を苦しめないように。
もっともっと好きになりたい、自分よ。
もっと我慢して、頑張ってるんだ。そうだろう？そうするべきだろう？
自分を許してよキキ！
そうしたら頑張れるかもね！ここの止まった時間から出られるかもよ！素敵な未来、幸せな人生が待っているかもよ！どっちに向かう意思を持って決めなきゃ！
神様がある。
ここまで生きてきたから、ここまで行ってきたから、
早く卒業して、ちゃんとした仕事を見つかって、誰かさんと結婚して、お幸せになる。未完成のままじゃ悔しいじゃないか？
しないと真っ暗だよ！死んだほうが増し。
成長したい。
２０代最半性の自分より、
ps : もっと前向けになりましょう！
今までどうやって生きているのか？まず、それを聞きたいなあって思ってる。君はもう２４年以上生きているだらうね。２４歳の君はこれからの人生はどう思ってるかい。それはきっかけでこの自分への手紙を書きました。自分の人生の事を冷静に考えていたい。本当の自分に立ち向かって、ブツいたい。嘘なしで、ありのままの自分との語りをしていたい。
今の自分の状況は、２４歳で大学生。今年は最後の年になります。今年の８月まで卒業しなかったら、たぶん、自分は自殺する。生きる勇気がなくて、自分がこんなに弱いだと気づいて恥ずかしいけど、仕方ないよ。出来ればこんな自分になりたくない。
親とはあまり話をする。私の事とかホトンド知らないに決まってる。一人妹がいて、彼女は親の良い子で私は正反対。元々父はあまり家族を興味ない男で自分しか考えてないから家族の事を全然面倒見ない。でも私たちを愛するよ。情けない男だけどパパはそんなに悪くないよ。私大学へ行ったときを知ってて、うちは貧乏よって私に言った。父さんは私の大学の生活表は出す事が出来ないって、それぐらい知ってたよ。でも、「行けなかったら何が出来る？」と考えちゃうよね。だから無理して大学まで行く（２００７）。
お母さんは私のこと応援した。でも思い。ママはとっても大きな希望で私を大抱くまで行かせて、あっちこっちまで回って入学のためのお金を借りてて、私のためなんだよね。愛情だよね。それが重くて重くて、自分が逃げたいぐらいな気持ちで顔見せられない。
妹には申し訳ないことしてしまっただと思う。彼女は高校から出たすぐに働いている。家族の事まで瀬指しく「私何にも役に立たない奴だなあ」と思い始めた。
だから３学期（２００８～２００９）から私バイトを始めて、少しぐらい自分のお金で皆と同じ楽しい事たくさんやりたいな、そして家族に少しずつ迷惑書かないようにと思った。
バイトは楽しかったけど、その時って私本当の我がままになっていろんな事を経験したいから、たくさん友達を作って遊ぶ。とっても楽しかった日々でしたが、大学の勉強はどんどん興味が落ちていて、何だろうね。やり直したいなあ。勉強が。日本語きらいになった時期もあった。
笑うよね？高校生の時夢たっぷりの処女が１．２年目で夢失う事。何かが不満な事で、
チッチャイ生き物だよね。
でもそうだった。あれから、彼に出会った。確かに二十歳の前だった。２００９年に友達の紹介で、彼に知り合った。それからずっと付き合ってる。今まで、彼は一番優しい人だと思った。初恋や初彼ではないけど、運命的な彼と出会って結婚まで考えたね。彼は１１年も年上の人だし、私の事をたくさん囁いたり、注意したり、教えたり、叱ったりして、とっても大切な存在になってしまった。家族から愛を感じない私に彼が全てだと思う時もあった。彼には本当に頼りにする。
２０１１年の私の人生の大ピンチに助かりして、大学の事の必要なお金が困った所で、彼がさり気なく力を貸して、助かった。
２０１１年の後半は私が論文を始まるところだった。卒業したら、「この町が出なきゃね」って、「彼と大好きな友達から離れるんだ」って思って、それが嫌なんで、私は彼と店を開けることにした。卒業の後にもこの道に残るって、家族に言いたい。この町が大好き。実家だけは戻らない今でもそう考えていた。家にあると、自分が落ちずかないから。
「武蔵」というレンタル本屋なんだ。私の夢もある小さな店。彼は自分の仕事があってから、私がこの店をやっている。２年だった。二年も立つのが立つのが本当にアットユーマ。
私、負けたんだ。任された店も大学もどっちもう成功しなかった。恥ずかしい。今は何もやっていない。毎日引きこもってるだけ、学校へ行く勇気が無かったのよ。でも時間が迫っていく。
どうするかキキ？全部負けるつめり？人生負けるつもり？
親も彼も友達も先生も皆が私の事ガッカリするよね。自分でもそうから、おかしくない。
皆一人一人離れていく。自分しかまわりはいないと気づいて、ツライ。
今からはどうしようか？
私生活のお金も無いよね。頑張ってるよ、少しでも稼ぎを考えて、自分が何出来るかな？
今論文だけは早く終わらせたい。今年２５歳になるよ。
人生は何もかもまだなの？始まりはいつにする？送れちゃうよ。ずっとずっと遅れてる。
気合を入っては苦手何だから。目標を決めてる自分に嘘つくのもう止めたら？
全てをあげたら？
怖いけど、自身ないけど、誰かが背中を押す人が無くても、
立ち上がって、
立ち上がって、
もう自分が自分を苦しめないように。
もっともっと好きになりたい、自分よ。
もっと我慢して、頑張ってるんだ。そうだろう？そうするべきだろう？
自分を許してよキキ！
そうしたら頑張れるかもね！ここの止まった時間から出られるかもよ！素敵な未来、幸せな人生が待っているかもよ！どっちに向かう意思を持って決めなきゃ！
神様がある。
ここまで生きてきたから、ここまで行ってきたから、
早く卒業して、ちゃんとした仕事を見つかって、誰かさんと結婚して、お幸せになる。未完成のままじゃ悔しいじゃないか？
しないと真っ暗だよ！死んだほうが増し。
成長したい。
２０代最半性の自分より、
ps : もっと前向けになりましょう！