Судьбы. Юрга Иванаускайте. Её прощальное "Письмо человечеству", Вильнюс, 26 января 2007.
Моя судьба любит парадоксально шутить. Особенно «шутки» ей удаются в декабре.
В прошлом году, 12 декабря, судьба одарила меня двумя особенными трофеями: утром я узнала, что болею саркомой (последняя и особенно злая стадия), а к вечеру мне сообщили, что получила Национальную премию. Я подошла к окну, сквозь мглу слез посмотрела на черное, ужасно равнодушное небо и … шепотом высказалась, хотя на самом деле, хотелось кричать «Так не играют!».
Конечно, тишина мне была ответом. Осознала, что и дальше придется жить. Именно жить, а не умирать, что бы ни говорили суровые, словно боги, консилиумы онкологов. Прошел и год и декабрь вновь мне дарит сюрпризы: я прожила уникальных 12 месяцев, которые, наверно, уже не были предназначены и стала Женщиной Года.
Я всегда была фанатичным трудоголиком, ни дня не могла существовать, ничего не делая, задыхалась от собственных идей, для воплощения которых потребовалось бы 50 клонированных моих дублерш. Но именно в 2006 году я ничего не делала и ничего не совершила. Только валялась на разных кроватях в разных больницах, лежала в двух операционных Литвы и Швеции. За продление моей жизни, за качество моего бытия боролось множество людей. Я низко склоняю перед ними голову.
Каждый вырванный из небытия мой день - это не моя заслуга. Дни и время нам дает Господь. И если я чему - то научилась за прошедший год, то это - ценить время. Чем меньше его остается, тем больше я умею наполнять каждый час, каждую минуту. Количество времени и его качество - разные вещи. Миг может оказаться длиннее века. И иногда мне кажется, что 2006 год мне был добавлен, как подарок жизни, прожив который я испытала и осмыслила больше, нежели за оконченный период прожитых своих 44 года. … Этот подарок проявился даже на моей ладони: возле внезапно ставшей короткой линии жизни проявился маленький хвостик. За него теперь и держусь, как за паутинку, как за соломинку. В этой жизни после жизни мне пришлось учиться заново ходить с почти парализованной ногой и дышать половиной легкого. Свою лысую как у грудничка голову согреваю детскими шапочками. Химиотерапия стала своеобразной инициацией: налысо брили тех, кого посвящали служить богам (например, буддистские монахини), что означает новый, более высокий этап существования.
Нигде я не видела столько красивых женщин, кроме как в палатах, где капали лекарства, ставшие синонимом отравы. Гладкая, словно хрустальный шарик, макушка без всяких красок делает выразительным лица, освобожденные от быта, и снимает пелену рутины с глаз. Не понимаю, почему женщины так стесняются такой открытой, словно алмазный нож, острой красоты. Я уверена, что Женщиной Года достойна стать любая из них.
Философы и антропологи замечают, что современные, цивилизованные люди очень пугливо относятся к неотвратимому, неизбежному факту своей смертности. Саму смерть тщательно скрываю, словно она есть что -то постыдное. Немало онкологических больных стыдятся своей болезни… В нашем обществе все еще сильно предубеждение, что тяжелый больной должен знать свое место: пропахшая палата, словно норка, для смертельно раненого зверя. Стесняются своего больного и близкие. Я тоже, когда была здоровой, через это прошла.
О раковых болезнях витают много мифов и поверий, они окружают болезнь, больного даже больше, чем СПИД. Ведь дол сих пор существует упорное убеждение, что онкология не излечима. И современная медицина бессильна, потому надо использовать средневековые традиции: жабы, пиявки, сок свеклы… И всем известна сказка, что в «онкологии» причины надо искать в «карме». Что надо жить правильно. О, если бы… Тогда не нужны были тюрьмы. Все насильники, воры, изверги умирали бы от «кармического» наказания. В Евангелии ни разу не упоминается, что Господь наказывает людей болезнями или мстит ими за что -то. (Я слышала версию своей болезни, мол, ездила в Гималаи, интересовалась буддизмом) , вот и получила…Во всех историях Евангелий Иисус Христос - лечил, а самые вдохновенные Его проповеди посвящены страждущим, больным, несчастным…
О болезни, как наказании, любят рассуждать всякие экстрасенсы, биоэнергетики и шарлатаны, бессовестно выкачивая из родственников за свои «технологии из мочи» огромные деньги. Этих лекарей, легко жонглирующих словесами «чакра», «карма», «прана», «Тибетская медицина» надо привлекать к юридической ответственности, некоторых надо просто расстрелять. Говорят, что больной человек становится злым, я злюсь только на вышеперечисленных ничтожеств.
Более того, я поняла, что даже в самой тяжелой стадии больной может жить полнокровной и наполненной жизнью. Иногда экзистенция больного человека даже ценней, чем рутина здорового. Ведь осознание, что каждый новый день - самый большой подарок, какой - только можно было получить, снимает множество незначительных мелочей, глупых мыслей и ненужных обязательств. Бытие начинает сверкать. Иногда сверкает и сам хозяин, и только лишь несколько близких знают, какова плата за этот особый свет.
Я теряюсь, когда кто - то выражает свое удивление, ведь должна быть в кровати и готовить саван, а я вот - работаю, выхожу в светские рауты и у меня еще есть планы на будущее.
Больной ведь не значит, что ни к чему не пригодный. Ни одну, даже самую тяжелую болезнь, нельзя пускать в свою душу. Тогда свои волшебные качества покажет и тело. Я поражаюсь, как оно воюет за меня, как рубцуются раны после операции, как оно старается, чтобы я, лишившись той или иной своей физической части, постепенно приспосабливалась жить так, как мне нравится и удобно.
Парадокс, но именно сейчас я полюбила свое тело, хотя раньше без конца комплексовала, а порой и вовсе ненавидела свое отображение в зеркале. Наконец, я сама стала для себя красивой (хотя, по нынешним теориям красоты, мое место - на свалке). Я даже полюбила фотографироваться, менять свой образ, прически (это легко, когда нет волос) и надевать красивую одежду. Так я стараюсь отблагодарить мое работящее, терпеливое и все еще верное мне тело. Уже слышу, как духовные праведники кричат, что, умирая, надо о душе заботиться. Но и мое тело мне дал Господь.
И именно теперь я научилась любить себя и поверила, что могу быть любимой. Любимой такой, какая я есть сейчас: слабая, часто, бессильная, с множеством шрамов и ран, и даже с раком. За то, что осмелилась впустить в себя любовь, я благодарна всем тем смелым людям, которые не боялись быть со мной, мне помогали, опекали, приободряли, утешали, веселили и радовали, которые делали и продолжают сегодня делать мою жизнь чудесной. Спасибо, спасибо, спасибо.
Юрга Иванаускайте
Русский перевод некоторых глав из книги Путешествие в Шамбалу можно найти
здесь: http://magazines.russ.ru/druzhba/1998/9/ivanaus.html
и здесь: http://www.russianresources.lt/dictant/Translations/Shambala.html