Моё
Наблюдая за собой и за другими людьми, я вижу, как терапия естественным образом помогает дорасти нам.
Приходит к психологу каменный цветок. И надо разбудить так называемый Ид. Низ человека, первую чакру и вторую, где черпают энергию наши желания. Человек начинает вспоминать, какое он любит мороженое, музыку и игры. Просыпается ребенок. Это моменты очарования и некоторой грандиозности. Там начинает открываться горловая чакра, канал самовыражения.
На терапии идёт обычно глубокая работа со злостью. Послушные испуганные детки начинают постепенно превращаться в буйных подростков. Революция на тему "кто был никем, тот станет всем". Идёт активный поиск конфликтов для поиска своих границ и пробы гнева. Сдавленная годами пружина сначала толкает своего хозяина во все тяжкие.
Это естественный этап попытки прогнуть мир под себя, стремление к оригинальности и ломка стереотипов. Человек как бы расширяется в поисках себя. Это время обретения ценности "я". Довольно агрессивный период всезнайства и претензии на первенство. Здесь открывается чакара манипура. Про волю.
Именно в этот период хочется учиться и учить. Кажется, что знаешь.
И затем следует этап зрелости, когда человек понимает, что он, оказывается в этом мире не один такой классный, и что надо тесниться и подстраиваться, чтобы ужиться в обществе. В это время будет много разочарований. Появляется робость, скромность и мягкость.
Во-первых, становится понятно, что велосипед уже давно изобретен и мы можем лишь улучшать модель, но два колеса - это два колеса. Во - вторых, идёт работа с ограничениями. В первую очередь, конечно, со временем.
В зрелости особо остро переживается грусть, конечность всего. Наступает пора увядания. Отсюда происходит принятие бессилия и, как следствие, доброта и сочувствие к другим. Расцветает чакра анахата - это про любовь и заботу о других.
Если человек не достаточно ресурсен, чтобы печалиться о том, что скоро умрёт, он сбегает в подростка. Молодится. Это не столько про веселый нрав и страсть к удовольствием, сколько про бегство от обязательств. Минимум привязанностей и якорей типа собственного жилья, детей и тп. Есть гордость от свободных отношений без штампов.
Собственно, зачем я себе это раскладываю по полочкам. Я сама расту. И каждый день сталкиюсь с новой ступенькой, которую не всегда мне просто взять. И часто я отчаиваюсь.
Сейчас встретила в сети пост коллеги на тему того зачем ты женщина скандалами мешаешь мужчине испытывать эмоции с другими? Мол, жизнь коротка. Почему бы ему ещё не влюбиться. Где твое принятие?
И я вспомнила свой недавний разговор с Максимом. Так уж вышло, что мы месяц в разлуке. На границе Максима завернули пограничники. Это про скандалы и претензии, которые так портят отношения. Наглядно вышло. Мы с Ритой полетели на Кипр одни. Мне Максим так и сказал, "видимо я свой отдых ещё не заслужил".
Если вовремя не оплатишь штраф, да, обязательно другая сторона будет не довольна. И надо же, принятия не случится потому, что в жизни взрослых есть не только права, но и обязательства. Скучно? Да. Но это реальность. От неё не получится убежать. Рано или поздно придётся платить по счетам.
Мой страх раньше что-то требовать от мужчины держал меня в неудовлетворительных отношениях. Там от меня ждали принятия, безусловной материнской любви, в которой всё можно. Но это не любовь, а вседозволенность. И пренебрежительное отношение друг к другу, которое по кругу несёт в себе злость жертвы.
Так вот про разговор. Максим был на свадьбе у друга. Мы болтали. Он рассказывал о том, о сем. На моменте, где он танцевал с другими женщинами, я почувствовала себя неважно. Я подумала откуда этот холод в животе? Страх потери.
И вспомнила, как накануне я не стала флиртовать с греками, которые проводили свое воскресенье на пляже. Мужчины наловили рыбы и осьминогов, а потом жарили на гриле. Они ходили вокруг, да около, улыбались, привлекали внимание, но я была, как будто в коробке. Вежлива, но холодна.
Так вот, я спросила Максима, а что нам можно с другими? Ведь танец - это просто танец, и может быть ничего плохого в том, что я бы приняла приглашение греков на обед.
Максим сказал, что надо обсудить наше возможное поведение с другими женщинами и мужчинами. Увлечься довольно легко, если дать волю своей страсти. А его и свою натуру я знаю. Мы далеко не равнодушные ко всяким удовольствиям люди.
Максим сказал, что это как бег с обрыва. В какой-то момент сложно уже остановиться. И он готов принять мой флирт на пляже, но если я пойду вечером в кафе дальше с греками, то он будет переживать. В общем-то, у меня также. Светкие беседы и танцы без поглаживаний мне норм.
И я вижу, что в каждой паре есть правила или их отсутствие. Там, где люди избегают неприятных разговоров, есть много лжи. Это как ходить с закрытыми глазами, называя это доверием.
Может всё говорить и не надо, но с другой стороны, если я иду в кино с другим мужчиной, меня скорее всего что-то не устраивает в отношениях со своим. Для меня это повод поговорить, что не так, если появляется третий.
Кстати, в некоторых парах существует разрешение на разную степень близости с другими. Кто-то не против культурных программ, кто-то согласен на поцелуи с другими партнерами, ну и есть свингерство. Много много форм отношений, среди которых постепенно формируется моя. Наша. Согласно нашим возможностям и ограничениям.
Так вот. Для себя обозначаю, почему я готова ограничивать другого. Потому что я женщина своего мужчины. Мне важна эта приоритетность, эксклюзивность. И когда я обнимаю Максима, я мешаю другим женщинам это делать. И мне нормально со своим эгоизмом. Я не стремлюсь всех сделать счастливыми, с собой бы разобраться.
Связь - это такая на самом деле хрупкая штука, если она основана на чувствах. Этому разноцветному облаку эмоций совсем не помешает некий каркас правил. Как форма, как сосуд для бесконечно меняющихся состояний. Что можно, а что нельзя.
Максим в этом смысле пожестче меня. Как он говорит, злюсь я на тебя или полон нажности, я иду работать. Я пока учусь готовить еду и ухаживать за ним в любом настроении. Мне сложно даётся вежливость и мягкость в общении, а Максим иногда лажает с обещаниями и жетскостью в делах социальных.
Надо признаться, что постоянство женской поддержки мне пока стоит титанических усилий. Прям скажем, пока на тройку с минусом я себя оцениваю. Иногда хочется хлопнуть дверью, и, увы, я так порой и делаю. Только штукатурку потом всё равно мне подметать. В отличие от капризного ребёнка рядом со мной нянюшек и мамушек нет.
Тебе посвящаю этот текст с благодарностью. Мой вызов, моя опора, мой учитель, моя слабость, моя сила, моя нежность, моё испытание, любовь моя. Моё всё, Максим Ветров.