Разочаруйся во мне
Разочаруйся во мне, чтобы полюбить. Чтобы увидеть. Подойти ко мне поближе, чтобы встретиться.
Любить образ - это удобно только на первый взгляд. Скользить друг по другу кажется, что безопасно. В таких закрытых капсулах довольно скоро наступает депрессия. Тоска без взаимодействия с миром. Там нет радости.
Сегодня клиентка, которая у меня вызывает уважение своей искренностью, в очередной раз задала вопрос, обезоруживающий своей детской непосредственностью на тему того, как общаться и не испытывать боли? Никак.
Если ты проявляешься, то кому-то можешь наступить на больную мозоль. И будь готова к чужим крикам боли. Будь готова к тому, что боссу не понравится твой отказ от предложения задержаться на пару часов в пятницу. Твой мужчина может не порадоваться новому увлечению, которое заберет твое (и такое нужное ему) внимание и время. Принимай то, что твоя мама не хочет слушать о твоих горестях, перебивает своими "зато" и советами к действию. Или молчи. Замри. Перестань дышать и жить. Задыхайся в одиночестве.
Если ты хочешь быть только хорошей и удобной девочкой, то согласись быть и мертвой.
Каждый из нас живет в своем мире. Встреча случается, когда мы открываемся друг другу. Нет, не так. Когда другой готов принять твое открытие, тогда он или она открывают глаза и уши.
Если же человек держится за образ хорошего себя, то он и другого предпочитает видеть, как нечто устойчивое, застывшее, постоянное.
Встреча - это иногда радость узнавания себя, а иногда горечь того же самого.
Неужели я такая же лгунья? Неужели я не хочу видеть его реального, а жду каких то изменений в будущем. И я тогда живу в этом будущем, но не в настоящем. Без контакта с происходящем, но в чудесных планах. Игнорирую свои чувства ради иллюзорного состояния в будущем.
"Когда ты станешь таким, то и мне будет так". И это всё вместо того, чтобы разочароваться сейчас. И таки встретиться. Принять реальность, что я буду только стареть, но никак не молодеть. Что может быть никогда не случится то, ради чего казалось бы мы тут собрались.
Для меня очень важно это "ничего" из которого произрастает много. Если мы стремимся слишком много управлять, то наоборот теряем контроль. Теряем отношения потому, что потеряли себя в стремлении влиять на другого.
Тогда я вцепившись любой ценой в того, кто мне ценен, пытаюсь запереть его чувства в чулан, как я запираю свои. "Не грусти, успокойся, не злись". Не допускаю, бегаю от разочарования его во мне. Как? Да просто промолчу о своих чувствах раз. Другой. Третий. А потом вдруг возникает вопрос, а что я делаю рядом с этим человеком?
А всего-то надо упасть, когда тебя бросают. Зачем висеть на кармане, теряя последние силы у того, кому ты не нужна? Почему ты не дашь пространству возможности соединить тебя с тем, кто к тебе повернется лицом? Ты и сама стоишь в пол оборота. Не открываешься до конца. Боишься удара под дых. Держишь оборону. Чего тогда удивляться, что другие бояться подойти. Когда я вижу колючую проволоку над стеной, я подумаю - "закрыто".
С Максимом мы разочаровываемся постоянно. В этом столько неприятного, неожиданого. И, как ни парадоксально, много устойчивости. Я хотела мужа побольше и побогаче (Максим при встрече мне показался хрупким), а он сказал, что хотел женщину помоложе и с грудью побольше. Чето сейчас мне смешно))))