Прятки от себя
Сегодня думала о том, что же мне мешает сделать выбор? Почему я глохну и не слышу своих желаний? Спрашиваю себя, идти туда или нет, а в ответ тишина. Это имхо про стыд. Про прятки от себя, когда есть страх оценки.
И тогда, увы, я не могу оценивать других. Я их просто не вижу так, как выбираю не видеть себя. И это чувство досады, когда переела или сделала что-то ненужное от тревоги.
Когда-то мама ушла, потому что я плохая. Так думает ребенок. И мне тоже нужно было как-то объяснить себе реальность. Иначе слишком страшно. И теперь так страшно быть собой, ведь могут уйти. И я не знаю, по какой причине и когда. На эту неизвестность можно только согласиться вот и все. Иначе как я буду отпускать, если не соглашусь на то, что я на самом деле НЕ ЗНАЮ, почему ушла мама.
Можно доверять выбору другого, когда есть привычка слушать свои «хочу» и им следовать. Ведь часто я не знаю, почему поступаю именно так.
В наших предпочтениях много иррационального. Я не знаю, почему мне один дом нравится, а другой нет. Или человек. Это атмосфера. Это сумма многих факторов. Бог и дьявол в мелочах. Просто интуитивно где-то или с кем-то хочется остаться. Вот и всё.
Как так получается, что я ошибаюсь. Помимо того, что это нормально иногда заблуждаться, есть еще какая-то преднамеренная слепота. Не увидеть другого, чтобы разместить в нем свою фантазию. Свою мечту о получении чего-то важного, что я в себе не признаю.
Это про страх потери. И тогда включается голова. Я пытаюсь что-то просчитать. И ошибаюсь раз за разом, потому что ищу не там, где потеряла.
Сегодня я решила переехать. Представляете? Одним махом. Я еще не побывала в новом месте, но я уже поняла, что в прежнем не хочу оставаться. И это вопрос десятый куда. Я поняла, что готова к более уютному, светлому и комфортному проживанию. Как раньше я не замечала, где живу? Как-то оно нормально было.
Сегодня я выкинула две старые любимые чашки. Хватит уже собирать! Одна треснула, другая без ручки. Да, обе чашки связаны у меня с приятными воспоминаниями. Но у меня есть новая J и красивая. Стояла в шкафу. Все чего-то я ждала. Новая чашка ручной работы. Ее нельзя мыть в посудомойке. Она красивая. Любуюсь на нее и радуюсь.
И вы знаете, я решила так же попрощаться с теми людьми, с которыми мое общение не питательно. Которые меня преимущественно утомляют. Я такую себя уже со всех сторон рассмотрела. Как будто платье надоело. Всё. Такой фасон мне не актуален. Роль проиграна. Принята. Я благодарна им за то, что разглядела себя такую. Но на этом всё. Их ценность и нужность для меня исчерпана. Мне интересно открывать себя новую.
Я из тех людей, кому страшно прощаться. Но иногда это нужно делать, чтобы освободить место для нового. Да, я сделала ремонт в спальне. И мне он нравится. Вила гнездышко, чтобы себя там подрастить и напитать. И затеяла уже следующие работы. Меня не остановит это. И предоплата за материалы и рабочим. И вообще я люблю мои планы, которые уже не актуальны. Без этих шагов я бы не пришла к сегодняшним решениям.
И я склонна к рефлексии, к сомнениям. А может быть всё-таки. А если вот так повернуть. А давайте тут перешьем, а там подлатаем. Но иногда надо просто поверить своему внутреннему голосу без объяснений: «Я так больше не хочу, пусть даже и не понимаю, как будет иначе». Просто принять на веру. Пусть я не понимаю, что именно меня смущает в контакте, но пора, пора уже верить себе побольше. И следовать изменениям.
Так, что кого из знакомых удалила - это значит, что мне больше не хочется смотреть на ваши жизни или ваше отношение ко мне не нравится.
Мне печально расставаться. Здесь много было прожито. И это было ценным. Как бы это не звучало жестко, я всё выжала из ситуации. Остался жмых. Его и оставляю. А то, что я выпила, унесу с собой.
Я понимаю, что жадность рождается из страха. И да, мне страшно сказать кому-то или чему-то: «Ты мне не подходишь» или «Ваш дом мне не нравится». Я лишаюсь возможности. Я теряю. Но сколько можно копить чашки?
Я хочу прикасаться к чашке, которую надо беречь. Я хочу общаться с людьми, которых мне жалко потерять. Я не хочу выдумывать причины, пусть сами рождаются. Я не хочу откладывать на потом красивую и счастливую жизнь, а сейчас экономить. Зажимать себя.
Пусть оно льется. Пусть течет естественно. Свободно.
Как вчера хорошо было и весело танцевать босиком. По мне лилась вода, как будто смывая с меня все лишнее. Как будто крещение в летнюю ночь.