Тебе просто повезло
"Здравствуйте, Маша!
Искренне благодарю Вас за то, что Вы помогли мне не свернуть от себя самой, что я почему-то начала делать.
Я начала читать Вас пару месяцев назад, и Ваша открытость - и в том, что Вы пишете, и как взаимодействуете с читателями - меня захватили и вернули к себе. Комментарии оказались тоже нужными мне, они вызывали интерес, удивление и раздражение: «О чём это вообще? Всё же понятно, Маша пишет об очень естественных, понятных вещах, о чём спор и злость?».
У меня очень счастливый характер, как ни подозрительно это звучит. Никогда не ждала гарантий, а фразы «так не должно быть» и «так должно быть» казались глупыми - ну не должно, а есть, и что? В любви мне хорошо, не жду подвохов по определению, если со мной - значит, ему надо, а я решу, надо ли мне, за себя; уверенность в том, что невозможно быть со мной и не любить меня (иначе, что за цирк?) и уверенность и в том, что меня можно и не любить - тогда зачем цирк? Всех своих любимых люблю и дальше, хорошей такой дальней любовью.
Последние пару лет вдруг захотелось гарантий - глобально, от жизни, стали подтягиваться обиды, пока по мелочи, но повсюду; потом стало будто стыдно перед подругами - многие примерно в одно время вышли замуж и родили ребёнка - за то, что я «беспроблемная». От вот этих «все так живут, тебе просто повезло» действительно близких людей становилось всё больше не по себе. Свои сильные, здоровые качества стала видеть слабостью: не спорю и не ругаюсь - значит, у меня нет своего мнения; мне всё равно то, что лично меня не касается - равнодушная и мыслю узко; не разделяю ум и сердце, выбираю всей собой - маленькая и непрактичная; не умею и не хочу скандалить - давлю себя и вообще какая-то удобная; мне легко и счастливо в отношениях и материнстве - вообще ужас ужасный; я чувствую себя счастливой - ну ничего, скоро и меня жахнет так, что мало не покажется; и вообще, ем и не толстею - растолстею.
И тут - ваши тексты. Спасибо! Читая Вас, я как будто дала себе разрешение вернуться к себе «нормальной», своей. Отгородилась от ноющих и жалующихся и «тебе просто везёт» (о, сколько там было с моей стороны хитренького спасительства - выслушивать несчастных, тратить уйму времени на поддерживающие сообщения!). И снова собой залюбовалась и начинаю признавать свою силу - теперь уже сознательно. Как бонус, непонятно откуда взявшийся под влиянием текстов - с удовольствием стала врать, по мелочам, незнакомым людям, всякие истории придумывать или не отвечать. Раньше было важно, как школьнице, точно сказать и ещё уточнить, волнуясь, чтобы правильно поняли - кто я, зачем, чем занимаюсь и вообще. Разрешила, наконец, себе быть «хитренькой» - а то всегда была, а не признавала. Мне нравится.
Появилось новое ощущение: мысленно обращаюсь к самой себе и мужу с просьбой, чтобы и сегодня я любила его, и он был таким, чтобы я любила и выбирала его, и я - такой, чтобы он меня любил и выбирал.
Спасибо Вам за моё самолюбование, вот так! От души желаю того, что Вы сами себе желаете. И Вашим читателям и комментаторам тоже спасибо.
Всего доброго, Ольга".