Без жертвоприношений
Я думала, зачем я оказалась напротив царских гробниц в Пафосе. Жила 2 месяца рядом с кладбищем важных персон и опасной воронкой в море.
Это же про смерть. Про мои отношения с ней. И да, она всегда больше. С ней не надо ни в коем случае меряться. Бороться. Проверять ее - возьмет меня или я её. Смерть мощнее меня. Априори. Она всему начало и конец.
С этим нужно просто согласиться внутри. И тогда мне не нужно будет устраивать себе мертвых союзов снаружи. Каких-то искусственно сформированных рисков.
И да, смерть можно бояться. Уважать и почитать. Я по-прежнему считаю страх и осторожность признаком здоровья. Страх смерти, уважение к ней - это условие жизни.
То, что надо, смерть возьмет сама. Неожиданно. Это главное отличие от жертвоприношений. И в этом месте мне больно, я хотела управлять. А так. Я не знаю, что и когда у меня возьмут за то, что я хочу. Просто держи, Маша, дверь открытой.
Помню, как на Кипре я зашла в продуктовый магазин после пляжа. А за мной зашел местный батюшка. Меня обдало холодом со спины. Как черная туча, он весь в закрытой одежде. Я себя почувствовала голой. Уязвимой. На мне легкий и короткий сарафан. На коже соль. Волосы растрепаны, еще мокрые после пляжа.
Я толкаю перед собой тележку, а там всякие вкусности. Полная тележка. Иду виляющей походкой в шлепках. А этот мужчина взял что-то одно и несет в руках. У него мало. Сам он в черной и закрытой обуви. Бледный и с бородой. Я загорелая и веселая. Такой контраст. Я опешила.
На острове снова и снова я возвращалась к теме религии. Мужской монастырь, маленький отдел Бога на пляже, везде я прислушивалась к себе. Пока я поняла только вот, что.
Основной посыл христианства звучит для меня так: "Откажись от жизни, чтобы не бояться смерти". Умри сейчас. И тогда люди отрекаются от простого. От житейских радостей ради духовности. Ради идеи о спасении.
Отказываются от обычной жизни, от того, что есть сейчас, ради того, что будет. Как будто обеспечивают себе будущее, вместо того, чтобы принять его. И это так про меня. Я знаю этот выбор. И сделала похожий весной. Рациональное решение.
Я снова и снова возвращаюсь в ту точку. Неужели я была не права. Кто-то усталый говорит, конечно, права. А ты счастлива? Я выбрала предсказуемость. Удобство, защищенность и комфорт. Так непривычно. Может быть чуть ли не в первый раз, вот так осознанно выбрала беречь себя. По-женски спрятаться. Только теперь я понимаю, о чем говорят люди, которые жалуются на невидимую стену, разделяющую их с миром. Периодическая потеря вкуса.
Я так думаю, это перегородка между мужским и женским во мне. Поиск согласия между верой и разумом. Между "хочу" и "надо". Между контролем и доверием. Собранностью и расслабленностью. Активностью и невмешательством. Может поэтому я затеяла парный уикенд. Может поэтому так быстро пришли люди на него. Это нужно мне. Мне нужно договориться с собой. Чтобы мужское во мне открылось женскому и наоборот.