Маловато будет!
- Маша, "мир отражает твое внутренне" звучит абстрактно. Можно пример?"
Помните, в советских фильмах девушка отвечала на поцелуй пощечиной? Вот вам краткое содержание или синопсис будущих отношений.
Она боится своей сексуальности. Бьет себя за чувственность. Через другого. Не принимает свою Аниму (внутреннюю женщину).
Он тоже боится женского. Ему подойдет отвергающая партнерша, чтобы не потерять контроль над ситуацией. Чтобы слишком не углубиться в нее.
После медового месяца, в котором будет жить страсть, которая рождается из точки "он хочет меня, и я возбуждаюсь" и "она не хочет меня, тогда я возбуждаюсь". То есть шанс на развитие через противоречия.
Потом "пощечины" или непринятие женщины начнут огорчать здоровую часть мужчины, которая изет понимания и согласия.
Женщина же, не имея в себе ресурса для любви, ведь она, как мы помним, пока еще отвергает Аниму в себе, будет требовать нежности и внимания от партнера.
Партнер, выстроив защиту из обид, замкнется или будет скандалить. И, конечно, найдет себе резонную причину не заботится о партнерше. Ведь он недоволен, и она виновата! Не дает ему, что он хочет. Впрочем, она может заявить тоже самое.
Как будто меняются влечением. Нет либидо, витальности у каждого. Есть одна жизнь на двоих. Но тогда, когда живёт один, другому приходится умирать для этого. Это и есть суть созависимых отношений
В итоге, каждый получит то, что нес в своем ядре изначально. Вспомните старт отношений советского фильма.
Внутренние противоречия оттолкнут друг от друга. И тут дело именно в ожидании, что другой должен меня хотеть, уважать, заботиться обо мне.
А внутри каждого есть протест против этого. Не готовность дать ЭТО себе самому. Тогда и нет возможности увидеть нежность и заботу от другого. Она обесценится в любом случае. Ее будет мало, не так, не вовремя и тп.
Представьте себе человека, который просит у вас воды со стаканом без дна. Сколько бы вы не лили, он всегда вам укажет на то, как вы бессердечны и эгоистичны, демонстрируя свой пустой стакан.
Со временем такому хочется этот стакан об голову разбить, ибо его мольбы начинают доставать изрядно. Он же не просто просит. Он негодует, критикует и оскорбляет вас в связи с тем, что его стакан по-прежнему пуст.
В более гармоничных союзах есть согласие у каждого на самостоятельность. На то, что обеспечение счастья - это прежде всего ответственность хозяина стакана.
Парадокс в том, что именно такие пары дружны и щедры по отношению друг к другу. Именно те, которые готовы быть отдельно и удовлетворять свои потребности по своему усмотрению и силам. Им есть, что отдать.
Мы не можем дать другому того, что не разрешили себе. Точнее можем из позиции "ты мне, я тебе". Но тогда стоит одному заболеть, устать или просто не захотеть, вся конструкция рушится.
И резюме. Если партнёр не даёт то, что вам хочется, значит, некуда. Вероятно есть травма на эту тему. Боль, которая прячется за толстой надежной дверью. И прорваться сквозь такой заслон очень сложно. Это быстро надоедает нашим близким.